О подростковой любви и кумирах

Что ж пока у меня есть немного времени, сил, желания и вдохновения я решил что-нибудь да написать. На самом деле во фандоме я уже 2 года и мне есть что рассказать. С музыкой *** я знакома еще с 13-летнего возраста, а истинно зафанатела я именно 23 августа 2018 года. Мне тогда ужасно понравился ранее прочитанный фанфик ну и понеслось… Всем известно, любить своего кумира — достаточно глупое занятия и пустая трата времени на чувства к человеку, у которого никогда и ничего не может быть к тебе, но знаете, мне по-настоящему нравилась его музыка. Каждый трек отзывался бурей эмоций в моей душе и заставлял улыбаться каждый раз, когда я прокручивала их, всё сильнее вдохновляясь каждым кусочком, каждой ноткой и просто невероятно подобранным вокалом. Молодой человек познакомил меня с таким музыкальным стилем как EDM, который нравится мне и по сей день. Ко всему, мне понравилась сама задумка мирка, который он закладывал в свои музыкальные клипы, жаль я попала только под конец трилогии, но я и по сей день обожаю ее всем сердцем и частенько пересматриваю старые клипы с особым наслаждением. Ко всему, *** обладал определенным талантом, его сценический образ, музыка, игра на фортепиано — все, нравилось мне в этом худощавым юноше. Я с трепетом робкой девчушки ждала каждый его релиз, с замиранием сердца читала каждый пост в его инстаграм, с обожанием всматривалась в цвета неба глаза, которые всем своим видом внушали надежду. Я часто мысленно возвращаюсь к тем дням, когда я первый раз узнала о платформе, как в судорогах пыталась ее найти… Черное худи, купленное подругой на алике, мои радостные писки, когда я вижу его лого на спине, снег, когда в плейлисте играет рестуринг на одну из его песен… Я помню свои первые рисунки, в которых не было никакого смысла как, впрочем, и в папке. (они хранятся там и по сей день.) Не забудем и про его дебютный альбом, который я заслушала уже до дыр и который стал неотъемлемой частью моего путешествия в его мирок и пожалуй моей отправной точкой и диагнозом под названием «слушать *** 24/7 это не норм, Ань» Были конечно и падения, разбитые сердца, он научил меня принимать выбор людей, ведь мне никогда бы не удалось стать для него нечто большим чем очередной глупой фанаткой, с безликим ID где-то на просторах интернета. Я искренне рада, что у него появилась девушка, с которой он может делить свои победы и поражения. Я же не перестану гордиться моим мальчиком, который действительно очень многого достиг и многое вложили фактически в меня саму. Нет на свете музыки более важной и невероятно душевной для меня, чем его; нет более любимого лика, в который я не перестану вглядываться, находя каждый раз частички взрослого и не менее вдохновляющего мужчины, который достоин всего самого наилучшего. Если бы не он, я бы не познала истинной красоты музыки, не подобрала бы все его песни, не выучила несколько листов со словами песен, в надежде спеть вместе с огромной толпой на его концерте однажды… Я бы так и сидела в своем уголке, не показывая свои работы миру. Он помог мне бороться: когда я думала, что все кончено, его музыка не оставляла меня ни на шаг и давала мне ту любовь, в которой я так нуждалась в сложные периоды своей жизни. И я все еще пытаюсь вбить в свою маленькую головку, что никогда не увижу его, не смогу сказать как он важен для меня, поблагодарить в должной мере за все. Все это за гранью возможного и, наверное, даже за гранью моего понимания, ведь тот, кто подарил мне звезды, открыл путь к любви, даже не осознавал этого и нет на свете души, которая бы так прочно поселилась в сознании, которая отчаянно не дает мне опускать руки. Вы скажите, что это любовь — я рассмеюсь истерическим смехом (как и всегда, впрочем), ведь я не умею любить, я только привязываюсь. Пора бы конечно выбросить все это из своей головы, вот только его мирок оплел меня, запустив корни в волосы и опутав собою грудную клетку. Во мне растут цветы, они благоухают, в груди — бабочки… а я просто мазохист, даже не пытаюсь избавиться от проворных созданий. И зачем люди только отлавливают их? Ведь они так приятно щекочут лицо, заставляя меня снова и снова смеяться и одновременно захлебываться в слезах собственного негодования. Это конец, мой друг, а может только начало новой главы, как знать? А мы все смотрим на звезды, на те, что так любим и к которым не можем прикоснуться… А может?