Будущее - сложная и не понятная штука

Будущее — такая странная штука, кто-то говорит что все нам уже предначертано, кто-то что все зависит только от тебя самого, а кто-то что это все одно и тоже. Все мы разные и у всех нас разные мысли, никогда нельзя понять что творится у человека в голове. Некоторые не любят думать о будущем, с одной стороны правильно, ведь что нам это принесет помимо тревожных мыслей? Правильно ничего толкового. Но с другой стороны неужели вам никогда не было интересно что же будет в будущем? Согласитесь же что порой так хотелось изобрести телепорт в будущее, чтобы подойти к себе и спросить где же я допустил ошибку, или чего/кого стоит избегать и не подпускать к себе. Как жаль, это невозможно. Но тревожные мысли могут появляться не только из-за будущего, например из-за прошлого: точно ли я сделал сегодня все правильно? И еще очень и очень много вещей есть вызывающие тревожность. У каждого из нас разная судьба, кому-то может знатно повести, а кому-то нет. Все мы хотим хэппи энда в жизни, это случай когда исключений нет. Зато в жизни исключения есть всегда. И порой когда опять начинают преследовать все эти тревожные мысли так хочется просто напросто обняться с другом, любимым или важным для тебя человеком, неважно. Обняться, выговориться, да просто поговорить по душам. Но и тут жизнь сыграла в злую шутку, ведь не каждому человеку дан тот самый понимающий человек, как бы не хотелось. Может просто не хватило на этой планете такого человека для тебя? Но почему таких людей тогда так много? Значит точно где-то проиграл в лотерею под названием жизнь. Каждому по факту Рядом нужен человек, Но бывает так — что Одиноким лучше всех. Привет, меня зовут Ли Феликс. На самом деле такие мысли для меня вообще не редкость. Очень часто задумываюсь: что же я сделал не так? Я сам по себе с детства очень тревожный человек, тревожусь и задумываюсь по пустякам, а потом не сплю всю ночь. Я всегда думаю как было бы хорошо никогда не вырастай я. А собственно зачем? Маленьким быть хорошо, не о чем волноваться и задумываться не надо. Все делают взрослые. А ты смейся да веселись себе не думая. Ничто не бывает вечно, и это я ненавижу больше всего. Ведь так хочется опять бегать босиком по теплому тротуару, валяться в листьях, прыгать по лужам, играть в снежки, лепить снеговика и много чего еще. Хочется опять в объятья мамы с папой. в общем много чего хочется, но как говорится мечтать не вредно. Когда мне исполнилось 19 я тут же переехал их ненавистной Австралии с не самыми теплыми воспоминаниями в Сеул. И вот казалось бы мечта исполнена, но не все так просто. Сеул то может и красивый, но народ тут ожесточенный, милостыни от него не жди. Самый главный совет который точно пригодится: не выделяйся. И очень обидно что мне этого совета никто по приезду не дал. Единственное что меня тут встретило — это пыльные улицы, загрязненный воздух и грязь, грязь и еще раз грязь. Мда сложно в этой стране мизофобом быть. Ах да забыл сказать я — мизофоб. То есть человек который панически боится грязи. И если в Австралии я еще хоть как-то мог справляться, то тут антисептик всегда со мной. Многие крутят пальцем у виска когда в очередной раз при случайном или же намеренном касанием со стороны, отшатываюсь, начинаю дрожать и срочно брызгаюсь антисептиком. Но они ведь не знают из-за чего я такой, ведь если есть фобия значит есть то из-за чего она появилась. Вы это узнаете чуть позже, сейчас не время. Ну что ж начнем мою историю? Сеул 15 октября Дождливое утро встретило меня сегодня, в общем не удивительно. Такая погода в Сеуле далеко не редкость. Просыпаться было особенно сложно, опять всю ночь тревожили различные мысли. Оглянувшись я понял что Сынмина нету, опять ночевал где то вне общаги, в общем мне же лучше — не шумел полночи. С переездом в Сеул, серое худи и синие джинсы с потертостями в некоторых местах — мой повседневный лук. Старые, когда-то белые кеды хлюпают от влаги, сигаретный дым одурманивает и без того прокуренные легкие. Курить я начал еще с 14, сигареты — мое спасение. Иду на автобусную остановку, вообще терпеть не могу такие места, да в принципе все места где есть люди. Боюсь людей как огня. Еще одна моя фобия — социофобоия. Думаю скоро можно будет написать целую энциклопедию под названием «Страхи Ли Феликса». Задумавшись чуть не пропускаю автобус, фух пронесло, а то получил бы нагоняй от учителя. Вдруг вибрация где-то в недрах кармана, чуть вздрагиваю от неожиданности, но телефон все же достаю. Старенький, местами побитый айфон оказывается в руке. На телефон дороже попросту не хватает средств, да и зачем? Главное чтоб работал. Провожу по кнопке ответа и прикладываю телефон к уху. -Алло? — чуть прокашливаюсь одновременно стараясь закрыть карман куртки. -Привет, я новенький, мне сказали что ты староста и сможешь показать мне здание, а то боюсь буду постоянно опаздывать в поиске той или иной аудитории- слышу неловкое копошение на том конце провода -Да все верно, я староста, но показывать я тебе ничего не буду. Проси другого.- Да жестоко, но что вы хотели? Я ожесточенный и сломанный Сеулом человек. -Хэй, но почему? — грустный вздох и опять какое-то копошение, уже начинает раздражать. Так и хочется съязвить, но стараюсь сдерживаться. Все таки не хочется наживать себе новых врагов. -Тебя это касаться не должно, если на этом все то я сбрасываю.- И не дождавшись ответа делаю обещанное. Опять чуть не пропускаю остановку. Надо бы перестать витать в облаках, ни к чему хорошему не приведет. Выйдя проверяю время и понимаю что все равно опаздываю. Но как бы не хотелось бежать я не могу, из-за вечных голодовок организм очень ослаб. Да, как вы поняли еще один мой загон это — вес. Но пока что не об этом. Все таки добравшись до нужной аудиторию захожу внутрь. Оглядываясь сразу вижу махающую мне руку одной лучшей на свете креветки и имя ей Хан Джисон. Чуть улыбаюсь и тут же перевожу внимание на недовольного препода. -Извините за опоздание- с виноватым взглядом говорю я. -Ладно уже проходите- еле сдерживаясь чтоб не закатить глаза говорит препод. Радуясь иду к Джисону ведь не оставили на какие-нибудь отработки. -Привет- быстрое приветствие шепотом, вижу как друг хочет прикоснуться поэтому немного кошусь в сторону. -Привет, ой извини- виновато опустив глаза извиняется Джисон, он вообще главный фанат скиншипа или как там это говорится не помню, так что не удивительно что он сразу тянется за объятиями, не того друга ты выбрал Джисон не того. Чуть улыбаюсь и киваю головой в знак прощение, на лице Джи сразу расцветает яркая улыбка. Вообще Джисон наверное мой единственный настоящий друг. Именно настоящий, он в одно время знает обо мне все и нечего. Он не знает о моих вечных голодовках и других проблемах, я просто боюсь что если выскажусь ему то он отвернется от меня. Ведь у всех своих проблем по горло, а тут еще и я вылезу. Зато он знает что я жуткий мизофоб, пришлось рассказать из-за его кипер тактильности, но почему я такой он не знает. Мы с ним часто устраиваем ночевки или просто гуляем. С ним я чувствую себя тем кто я есть и могу не скрывать этого. Хоть я и не открылся полностью я все равно ему очень доверяю. За размышлениями не замечаю как проходит первая пара. -Я в столовую ты со мной? — быстро собираясь спрашивает Джисон заставляя отвлечься от изрисовывания полей тетрадки. -А? А нет, я не голодный, иди без меня Джисони- мило улыбаюсь, но взгляд старательно отвожу, не умею врать смотря в глаза. -Ну хорошо, если что на связи- и покидает аудиторию. Пожимаю плечами и начинаю потихоньку собираться, как вдруг касание плеча, вздрагиваю и испуганно отшатываюсь. О нет, нет вдруг со мной тоже это случиться нет. тревожные мысли тут же атакуют разум и я достаю антисептик. -Ой извини не хотел пугать, я новенький как ты наверное понял. Ты староста да? Позволь узнать как тебя зовут- оглядываю его все еще напуганным взглядом -Ли Феликс, но если ты хочешь познакомиться то знай, со мной не получиться и еще не касайся меня пожалуйста, никогда.- -Эм ладно, извини Ли Феликс- Он мерзок, о нет зачем, блять. Тут же бегу в туалет прикрывая рот рукой так как случился рвотный рефлекс. Как же мерзко от самого себя из-за этого. Хотя бы час в день провожу вот так в обнимку с белым троном. -Эй у тебя все ок? — хочет коснуться, но тут же вспоминая одергивает руку. -Я в порядке.- Мой ответ на любой вопрос, наглая ложь, ведь нихуя я не в порядке, не в порядке когда вызываю рвоту из-за съеденной шоколадки, не в порядке когда в страхе от прикосновения брызгаюсь антисептиком, не в порядке когда падаю в обморок, не в порядке когда не сплю неделями, в общем нихуя я не в порядке. Но зачем кому-то об этом знать правильно? -Хм, ты уверен? Может все-таки к медсестре? — в голосе слышу нотки волнения, хм интересно первый человек после Джисона кто волнуется обо мне. -Я в порядке.- Уже более грубо произношу я вытирая рот рукавом и после добавляю. -Не стоит волноваться- Еле как выдавливаю улыбку и иду на следующие пары, опоздать все-таки не хочется. Остальные пары проходят спокойно, болтаю с Джисоном и рисую каракули в тетради, как обычно. Единственное это то что часто чувствую на себе чей-то взгляд. Но я старался не придавать этому большого значения. Итак пары закончились, что же дальше? Правильно работа, стипендии маленькие сейчас и на них долго не протянешь, так что приходится до ночи подрабатывать где нибудь кассиром. Но мне кстати больше повезло и работаю я консультантом в магазине искусств, как оказалось это не настолько страшно как я представлял, после месяца где-то я все-таки попривык и смог нормально обслуживать клиентов. Работаю до 10 и наконец возвращаюсь в общагу, Сынмина судя по всему опять нет, ну и ладно мне без разницы. Хочется завалиться спать, но не тут было еще горы д/з разгребать. К двум ночи наконец заваливаюсь в кровать предварительно смыв тоналку — еще один мой комплекс уродливые веснушки покрывающие мои щеки и нос. Из-за усталости довольно быстро засыпаю, но не тут то было. *flashback* Мама представляешь, а я сег-. самодельный букетик из листьев валиться на пол, по веснушчатым и чуть розоватым от холода щечкам текут слезы, а маленькие ручки уже трясут лежащее на полу бездыханное тело мамы. Нет, нет мамочка, очнись прошу, нет этого не может быть, нет. Словно в мантре шепчет мальчишка. Вдруг хлопок двери. Дорогая я до-. Мальчик поворачивается и видит как на него смотрят пара что?.. пара злых глаз, но по-. не успевает мальчик опомниться как его уже грубо откидывают на пол со словами Ты что с ней сделал тварь такая?! Что папа но я ничего не-. ЗАТКНИСЬ! Слезы текут нескончаемым потоком, истерика надвигается сильнейшей бурей, а дальше все как в тумане: больница, похороны и постоянные пьянки отца. И мальчик так и не понял в чем же он виноват?.. *end of flashback* Из глаз текут слезы, а все тело трясет. Тут же сажусь на кровати тяжело дыша. После смерти мамы меня часто начали мучать кошмары, и если раньше мама всегда гладила по головке со словами «Не беспокойся солнышко, я рядом, все хорошо» То сейчас это сделать никому, и паническую атаку приходиться успокаивать самому, панические атаки стали преследовать только через 2-3 года после смерти матери. Помню этот день как сейчас 23 декабря — дата смерти моей матери, моего спасения.