Парень которого все забыли...

Я направляюсь по привычному пути домой. Моё пристанище находится через 2 квартала от моего прежнего места жительства. Свой прежний дом, я так называю, потому что там много напоминаний о моей тогдашней, отличной, чудесной, почти беззаботной, радостной и веселой жизни, о том насколько же всё испортил и всех подвёл. "Почему я не вернулся в свой тогдашний дом? " — задаётесь вопросом. Есть на то причины. Воспоминания заполняли бы меня: как было и как могло продолжаться ещё долго, сколько могло быть новых чувств и впечатлений. Как ещё с моей удачей жив остался, хотя лучше бы умер. Если бы тётя узнала, что я так думаю, такой бы скандал устроила, потом прочитала бы лекцию, о том, как нужно ценить возможность жить, и в завершение еще за уши бы точно оттаскала. А зачем мне жизнь, где я несчастен, где нет моих родных и друзей? Я живу только потому, что у меня есть миссия: устранение преступников, передача их в руки полицейских и защита простых граждан, которые нуждаются в помощи. Они получат её от никого иного, как Человека-паука. Нужно предотвращать гибель людей. Не зря ведь Тони отдал свою жизнь за наш город, страну и планету, за всех и каждого. Надо быть полезным, хотя бы для Нью-Йорка, в крайнем случае за Куинс. И этим самым крайнем я и занимаюсь. Я учусь, геройствую и при этом ещё успеваю подрабатывать у Дельмара на неполную смену. Ведь деньги с неба не падают, как листья с крон деревьев, и их надо самостоятельно зарабатывать. Оформил с помощью Карен, пособие по потере всех официальных опекунов, официально жить одному мне уже можно, ведь мне исполнилось восемнадцать лет ещё до смерти тёти Мэй. Даже так, денег на проживание все равно недостаточно. В добавок к этому ещё надо будет оплатить годовое обучение в университете. Конечно, можно поучаствовать в конкурсе на бесплатное образование, но я не очень верю в свои силы и возможности. На этот вариант многих надежд не питаю, и наверное, даже не буду пытаться. Как сдам экзамены, которые у нас проходят в начале июня — устроюсь на ещё одну работёнку, например, курьером. Мне выдадут велосипед, и буду ездить по городу, доставлять посылки, письма заказчикам по разным домам. В городе отлично ориентируюсь, всё-таки патрулирую улицы примерно 4 года. А если и заблужусь, Карен мне будет верным проводником. Можно было взломать банковские счета с её помощью, но это противоречит моим принципам. Я имею какую-никакую совесть, которая меня грызёт, не отпуская. Пора бы уже взрослеть и стать ответственным. Думаю, устроится в Stark Industries. Главное закончить Нью-Йоркский университет на отлично, а там уже все пути и дороги открыты. Профильные предметы, которые буду сдавать: биология, химия и физика. Биоинженерия — моё всё, интересная, познавательная, приносит мне внутренний покой. Кому-то решать сложные задачки приносит не удовольствие, а один стресс. Считаю это идет одним минусом тебе же. Могу создать для себя удобную технику, которая облегчает некоторые моменты в использовании. Люблю находится в лабораториях, разрабатывать новейшие технологии, которые приносят пользу не только для тебя, но может быть и для целого мира. Как бы хотелось творить вместе с кем-то гениальным, талантливым, сильным и безумно красивым. С человеком, который идеально выглядит всегда: и в официальных костюмах тройках в солнцезащитных очках, с идеально уложенными волосами; и в обычной домашней одежде, с волосами, торчащими в разные стороны, а может и вовсе без одежды... Я почти нормально сплю, если четырехчасовой сон можно назвать нормальным сном. В моей ситуации такой сон — это дар Божий. Могу не спать по трое суток, из-за своей бессонницы и множества мыслей за минуту. Таблетки в таком случае тоже не помогают, у них слишком маленькая доза на мой, постоянно перерабатывающий вещества, организм. Хочется выключить мозг на время и провалится в такую спасательную темноту, отдохнуть от мыслей, от учебы, от геройств, хотя бы на ближайшую неделю. Если и сплю, то просто не передать словами, как я безумно устал, просыпаться от кошмара с криком на губах, слезами, весь потный и разбитый. Пытаясь прийти в себя, делаю упражнения для восстановления дыхания. Вот уже полгода мне снятся ужасные сны в огромном количестве, и никак не могу привыкнуть. Каждый кошмар, как смертная петля на моем горле, и раз за разом удушающая всё больше и больше. В Страшных снах меня преследует гибель, не только уже умерших, но и ещё ныне живущих людей. Смерть: Мстителей, обычных граждан, дяди Бэна, тёти Мэй, моей лучшей подруги, моего верного навигатора, смерть Тони. Конец всем приходит из-за меня, потому что я не достаточно старался и боролся. Вина захлёстывает меня в этот момент с ещё большой силой, чем уже она была. Когда паническая атака отступает, я сразу иду в душ, чтобы смыть с себя остаток ужасного кошмара, вымыть тело, которое постоянно всё в поту. Переодевшись, я иду в патруль, потому что больше всё равно не смогу уснуть. Так я сплю 4 часа в сутки, слава паучьим способностям, сон мне не так сильно необходим, как был в свои четырнадцать. Мой организм уже сформировался, тогда как у обычного парня он бы во всю развивался. Поклоняюсь тому пауку, потому что будь я обычным человеком, то загнулся бы после третьего дня такого режима. У Дельмара я работаю по средам, пятницам и субботам. Я делаю самые примитивные вещи: стою у кассы, принимая клиентов, делаю чизбургеры и сэндвичи, кормлю рыженького кота по кличке Мёрф и протираю столы. Я очень благодарен мистеру Дельмару, что взял меня на подработку. Когда-нибудь я ему отплачу за его большое и доброе сердце. Захожу в свой подъезд и сразу в нос ударяют смесь неприятных запахов: несильный запах плесени, вонь от пролитого дешёвого пива, запах не доконца потушенной сигареты, которая ещё догорает. Лучше место я не нашёл, но оно и понятно, оплата квартиры не слишком дорогая, а оценивая по Нью-Йоркскому, очень даже дешёвая, но всё равно ударяет по моему и так маленькому кошельку. Поднимаюсь по лестничному пролёту, по скрипучей деревянной лестнице, на второй этаж, в свою коморку. Лучше и назвать нельзя. Подхожу к двери, открываю ключом, и захожу. Внутри квартира выглядит получше, чем сам дом или тот же подъезд. Передо мной моя неизменная, немного мрачная обстановка. Стены, обклеены старыми темно-зелёными обоями. Напротив меня небольшое окно с тёмно-синей шторкой. Прихожая, с маленькой подставкой для обуви, зеркалом на всю стену и вешалкой для моей верхней одежды. Крохотная кухонька, на которой я готовлю себе небольшой, но сытный завтрак. Гостиная, в которой стоит мрачно-серый диван, стеллажи с полками, уставленными учебниками и фотографиями моей потерянной семьи. Рабочий стол стоит в правом углу комнаты. На нём стоит ноутбук, собранный из того, что нашёл в мусорках. Где-то мой ум и пригодился. Если пройти направо по коридору, то там будет моя спальня, которая содержит в себе: кровать, с потрёпанным временем матрасом, который скрипит от малейшего моего движения; шкаф, с моими немногочисленными вещами; тумбочку, на которой стоит поломанный тёмно-красный будильник. В этой квартирке есть электричество и водопровод, но не всегда есть горячая вода, поэтому приходится иногда мыться в холодной воде, все равно я не заболею. Вот так вот и живу. Я снимаю свою промокшую до нитки толстовку и сырые кроссовки. Прохожу на кухню и заглядываю в холодильник. — Мда, не густо. В холодильнике одно яблоко, два йогурта, три яйца и несколько тостов. Есть вообще не хотелось. За полгода я похудел на семь футов. Не критично, но заметно. Уже виднеются рёбра, пропали пухлые румяные щёки, лицо обрело больше острых черт, скулы немного впали. Постоянные мешки под глазами, из-за бессонных ночей. Внешность изменилось, и на тебя в зеркале уже не смотрел наивный подросток, не знающий никаких сложностей взрослой жизни, а зрелый восемнадцатилетний парень, который многое пережил. Я налил себе в стакан воды, так как кусок в горло не лез от слова совсем, и сделал несколько больших глотков. Вытер рот уже порядком грязным клетчатым полотенцем. Сев на свой немного отслуживший диван, мой взор упал на трещину в стене. Нужно было сделать тайм-аут и передохнуть. Несколько минут потупив взгляд, я поднялся со своего места и пошёл переодеваться в супергеройский костюм. Натянув маску, я спросил у своего ИИ: — Карен? — Да, Питер. — Диагностика всех систем. Спустя несколько мгновений электронный голос мне сообщил: — Диагностика завершена. Повреждений нет, системы все в норме, количество паутины в веб-шутерах — 85% И я отправился в патруль. На улице так же была преступность: мелкие воришки, торговцы запрещённых веществ, насильники, угонщики велосипедов и машин. Серьезных преступлений поубавилось. Ранений я начал получать реже, опыт все-таки сказывается. * * * Спустя несколько часов, я вернулся с патруля. Спас мальчика, которого едва не сбила машина. Нашёл хозяина черной кошки. Спас девушку от мужчины, с явно неблагими намерениями. Настроения так и не появилось, оно и понятно. Откуда ему взяться? Снял с себя костюм, быстро ополоснулся и лег полежать и отдохнуть, может и усну. Сон никак не приходил, все мои мысли так и рвались наружу из черепной коробки. И они явно не содержат в себе радугу, бабочек и цветочек. Поэтому я встал, пошёл в гостиную, решив проветрить комнату. Открываю настежь окно, смотрю в него, на оживлённый город, в котором так и кипит жизнь, даже в такое позднее время. Машины мчатся, кто куда, на биллбордах реклама новых женских духов. Если бы мне не было так одиноко и тоскливо, я бы даже улыбнулся зачарованной улыбкой. Ведь весь мир движется вперёд: Мисс Поттс, вышедшая недавно замуж; новый Капитан Америка, перешедший Сэму Уилсону, выполняет миссии; Зимний Солдат, прошедший курс по психическому восстановлению, колесит по миру; мистер доктор Стрэндж путешествует по мультивселенной и сражается против обезумевшей Алой Ведьмы. И я, Питер Паркер, живущий в Куинсе, пытающийся как-то жить дальше и не погрязнуть в своих самых лучших воспоминаниях, в сокровенных мечтах и желаниях. Поддавшись своему порыву, я отошёл от окна, сел за компьютер и достал флэшку, которую хранил, как зеницу ока. Ведь на ней хранилось самое дорогое мне, которое я ещё не потерял в своей жизни — последнее обращение от мистера Старка, записанное лично мне. Получил это обращение, я от Карен. Когда мистера Старка не стало, Пятница прислала ей видео. Сначала я не понял, что это за появившийся файл, но потом прочитав название папки: "от Наставника своему протеже", не мог сдерживать слёзы. Я не знаю из-за чего именно я зарыдал, из-за того, что я чуть не умер от счастья, что я удостоился такой возможности и получил личное видеообращение от самого дорого человека в моей жизни, или от осознания того, что оно и последнее, и что больше мистера Старка я не увижу. Ревел я долго, как маленькая школьница, но мне было всё равно. Хвала небесам тетушка была на смене, иначе у нее бы случился сердечный приступ. После моей истерики, я пришёл в себя, и решил, что я не готов посмотреть, что же там было сказано Старком. С тех пор прошло больше года, и я так и не решался смотреть то послание. А как будто прошло много лет. Как будто давным-давно, я сидел и смотрел как мистер Старк чинит мой костюм и объясняет мне, — шестнадцатилетке— что он делал и что будет делать. Жалею ли, что не признался в своих чувствах? Я отвечу: "Честно, не знаю". Может быть, был хоть мизерный, но шанс, что я ему тоже нравлюсь. А может быть Тони погнал бы меня, куда подальше со своей подростковой влюблённостью. Если бы выпал первый вариант, было бы слишком много "но", тот же возраст. Если бы выпал второй вариант, то было бы смертельно больно, я бы не выдержал... Если мистер Старк возненавидел бы меня и разочаровался, это был бы конец. Конец моей никчёмной жизни... Зачем жить, если тебя ненавидит твой самый единственный и любимый человек?.. Я бы не видел смысла дальше жить... Знаю, что возможно преувеличиваю, но возможно и нет. Мне было бы до смерти больно, не хотел бы выглядеть полным разочарованием в его глазах. Самый страшный кошмар наяву. Мне было безумно болезненно смотреть в глаза наставника на той крыше, после разлома парома. Но мне было чертовски горько, что меня и моё предупреждение проигнорировали. По крайней мере я так подумал. Я корил себя, что накричал, разозлившись на мистера Старка. В конце концов, я всё исправил, опять чуть все не напортачив, не свернув тогда бы самолёт, сколько бы жизней унесло за собой эта катастрофа. Я сумел схватить Стервятника и передать властям. Меня снова зауважал мистер Старк, было так сладко, приятно и уютно, как я не умер от счастья понять не могу. Хотелось растворится в том самом моменте, и никогда не уходить из того времени. И было все равно, что именно говорил наставник, просто было в радость получить похвалу от национального героя. И говорил всё это самому обычному подростку из Куинса. Когда он мне предложил стать новым участником команды Мстителей, я дар речи потерял, в моей голове было столько мыслей и ни одна не хотела нормально формироваться. Отказался от этого предложения я по понятным причинам. Какой ответственный Герой страны будет пятнадцатилетний ребёнок? Правильно — никакой. Слишком велик шанс облажаться. И вот снова я принимающий решение, которое может изменить мою жизнь, так и к лучшему, так и к худшему. Сижу и смотрю на эту флэшку. Всю мою первоначальную смелость, как рукой сняло. Осталось только неуверенность и страх... Вдруг он скажет, что я был самым худший учеником? Плохим героем? Был самым безответственным супергероем? Не трудолюбивым? Не ценящим время, потраченное на подростка? Просто неумелым ребёнком? Плохим племянником, который мог бы и помочь тетушки и начать экономить, а не терять по 3 рюкзака за неделю?.. Я бы так и продолжил бы, если бы себя не остановил. Я рассматривал черную глянцевую флэшку с голубой каёмочкой. Спустя еще какое-то время я решился окончательно. —Ну была, не была