Гость

Я падаю на кровать и зарываюсь в подушки, со всех сторон я ощущаю давление и только здесь чувствую себя в безопасности. Моя крепость состоит из подушек и одеяла, как жаль, что подушечные охранники не могут решить моих проблем. Мне говорят, перестать жить прошлым. Но что поделать, если только в прошлом я ощущал себя чуточку лучше. "Отпусти , отпусти же меня ",- твержу я себе в своей голове, но внутренний голос не согласен со мной, говорит иначе он ,- зачем? ,- спрашивает голос. И вот действительно, зачем? Зачем? Зачем? Зачем? ... Не могу найти ответа. Быть может его нет? Тогда зачем все это, ради чего я пытаюсь отпустить его, что бы что? И действительно, что бы что? Я тяжело вздыхаю, переворачиваясь смотрю на потолок. В комнате темно, но я все вижу. Но вижу не то что есть, а то что мой больной воспалённый мозг хочет видеть. В трещинах на потолке заиграла новая жизнь, тени и силуэты превратились в новых страшных существ. Я знаю, что их нет. Я знаю, что это моя фантазия. Но мне не легче. Тяжело. Тяжело дышать. Я задыхаюсь но меня не охватывает паника, я продолжаю смотреть на потолок как будто жду ответный взгляд но его нет. Силуэты исчезли, а трещины и тени лишь трещины и тени. И ничего более. Ничего более. Я закрываю глаза и вижу танцы. Танцы 50 оттенков серого. Как будто кто-то разлил бензин у лужу это так забавно но мне сейчас не до этого. Что меня ждет завтра, а что было вчера? Вчера меня ждёт завтра, я цикличен. Мое вчера мое будущее. Стабильность. Стабильность! Ох уж эта стабильность, это то, чего желают все - жить в стабильности, знать что будет завтра и как пройдет сегодня. Но моя стабильность не мечта, а кошмар наяву. Но я не должен об этом думать. Мне запретили грустить. Кто? Радостные рожи на улице, счастливые лица повсюду. Угнетающее чувство. Дзыынь. Дзыынь. Дзыынь. Тревога. Меня охватывает странное чувство тревоги. Кто это? Ко мне никто не приходит в такое время. Но я всё равно иду открывать дверь. Я не боюсь. Я боюсь. Я не боюсь. Дзыынь. Дзыынь. Я не спрашиваю кто там, не люблю эти неловкие разговоры, просто открываю дверь и смотрю ожидая ответа на мой немой вопрос. ...И я ощущаю, мне конец. Он хватает меня за лицу не давая мне закричать, второй рукой закрывает дверь захлопывая ее ногой. Толкает меня со всей силы во внутрь. Держит крепко. Я не знаю что мне чувствовать. Головой я осознаю, что должен упираться и хотеть жить, вырываться со всех сил. Но зачем? Зачем? Этот вопрос.... Проследует меня каждый день и я уже не помню даже как давно он со мной... Конец? Мне конец? И так сладко стало внутри. Тело задрожало, но нет от боли. Не от страха. - Ах... Точно конец? Я дрожу.