Осень «Всё хреново» — Лето «Всё хорошо»

...растает до завтра, эхом дворов и подъездов...

"... Знаешь, ты был для меня (размыто следами от слёз) важен с самого нашего детства. Я не умела дружить. Ни с кем. Кто бы поверил, что Яся, та яркая, сияющая, общительная Яся, королева паркета и каблуков, росла замкнутым, забитым, тише воды ниже травы ребёнком, шугающимся от криков на улице, потому что дома кричала её мать, кажется, с момента появления Яси на свет. Думаю, она никогда меня не хотела, Ник... Знаю, она инфантильная, жадная до внимания и отчаянно, нагло пытается сделать из меня своего взрослого, она же сама быть взрослой никогда не умела, не умеет и учиться не хочет. Твоя семья всегда была мне ближе, чем то, что осталось от моей. И я тебе за это благодарна. И им всем тоже. Разве у меня был пример нормальных отношений в браке? Ну если брак это брак, сломанная изначально деталь, то был. Отчима я ненавидела. Маму тоже. А я ещё крещу её за то, что она меня не хотела. Я Ваську хотела ещё меньше. Мы росли вдвоём, всегда, везде, неразлучны. Спасибо за нашу дружбу. И когда мы бегали на те, запретные качели, будучи детьми, и когда падали от усталости в зале, когда выигрывали медали, когда у тебя случился первый секс, а потом у меня, и мы просто ржали и плакали, и давились колой, куря одну на двоих, потому что мы стремительно взрослели. И время было не вернуть. Спасибо, что мы попали в наш тренерский штаб. Спасибо, что делал мой мир лучше, был моей опорой, заставлял меня смеяться, помогал учиться, пробовать новое, подталкивал развиваться. Думаю... Я жалею, что вышла замуж, Ник. Я жалею, что родила ребёнка. Ты такой хороший крёстный, а я такая хуёвая мать.... И я люблю своего сына, но ты был прав, когда говорил, что я просто не вижу себе места в этом мире без спорта, я не знаю, кто я без танцев, когда говорил, что я банально до тошноты, мерзко просто хочу, чтобы меня любили. И спасли. А мой муж? У меня нет ответа, я глупая, Ник. Очень, очень глупая. Дурная. И я хочу, чтобы ты знал: ты лучший мужчина в моей жизни. Может, я жалею, что мы никогда не были друг в друга влюблены, ведь всё было бы проще. Может. Но я бесконечно ценю, что мы друзья, и это значит для меня в тысячу раз больше. Ты был рядом с моим ребёнком, когда я не справлялась. После травмы, ты же помнишь, мне говорили врачи... (что-то зачёркнуто почти до дыр) После беременности, на которую я согласилась, потому что я же замужем, значит, должна родить, общество требует зайку-лужайку, и плевать, что я потом едва-едва ходила, из чистого упрямства в основном. Ты был с моим ребёнком, когда мы с его отцом ругались (как считаешь, мы продолжим это делать? сколько лет протянет наш несуразный брак?), вместо того, чтобы быть, блять, родителями. Ты так много для меня сделал! Мятные жвачки, держал волосы, когда я блевала в кустах, продолжая там же реветь, потому что очередной мужик меня бросил. Ромашки-веснушки, мы лучшие подружки, но мы и есть лучшие друзья, да? Стреляем сигаретки? Песни под гитару, а когда я сбегала из дома и засыпала у тебя на плече, пока ты готовился к экзамену по физике или зачёту по интегралам, потому что тебе приспичило поступать на физмат? Я хочу быть таким же прекрасным другом для тебя. Через час ты заедешь за мной, и мы отчалим разбирать вещи у тебя на новой квартире (ещё раз поздравляю, ты большой молодец!) И обсуждать ту стервозную брюнетку с синей лентой в волосах, по которой ты теперь сохнешь молча, хотя у тебя вообще-то яйца есть к ней подойти лично, а не делать вид, что ничего нет, а потом вдруг спасать её из какой-то беды от каких-то уродов, мальчик-рыцарь. И вот тогда я отдам тебе это письмо, когда мы разберём вещи, потому что я не умею говорить такие вещи вслух. Люблю тебя, идиот,

твоя царевна-несмеяна"

*** Письмо Яся Николаю никогда не отдаёт. И даже на столе в кухне не оставляет. А кладёт аккуратно лучшему другу в гроб. Опустошённая горем, потерявшаяся, худая, не замечающая адской боли в ноге и спине. Одна. Стоя на ветру и глядя в никуда. Дорогу из которого выберет искать годы спустя.

ты, как никто, меня лечишь

двумя поцелуями в плечи...

я так скучаю безбожно,

не знала вообще, что так можно...