ПЯТНИЧНЫЙ КРИНЖ BATTLE: СЕРГЕЙ РАЗУМОВСКИЙ X ВОЛЧЕ

Лера не выспалась. Снова. Опять. В энный раз за минувшую вечность. Но зато чай был хороший, вкусный – с ароматом липового меда, а еще Олег напек орешков с вареной сгущенкой, так что жизнь была если не хороша, то как минимум сносна. До того самого момента, когда… – Вечер в хату, арестанты! – объявил Сергей, врываясь на кухню. Судя по ядерной катастрофе на голове, он только что сполз с кровати, а до того долго и безобразно сладко дрых. Сергей промаршировал к чайнику, и стало видно, что ядерная катастрофа увенчана трогательным хвостиком на затылке. На хвостике каким-то чудом – или суперклеем – держалась нежно-розовая резиночка. – Часик в радость, чифирь в сладость, – бодро продолжал Сергей. – Ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче. Ходу воровскому, смерти ммммхчавкням. Он сунул в рот сразу два орешка, поэтому Лера не разобрала, кому именно он пожелал смерти, но примерно догадывалась по рифме. Она покосилась на Олега: тот невозмутимо прихлебывал чай. – Тебе что-то приснилось? – осторожно спросила Лера. – У меня к тебе очень важное дело, – прожевав орешки, Сергей шмякнулся напротив. – Отгадай загадку: есть два стула… – Эту загадку любой ребенок знает! – поспешно перебила Лера. – Олег, что с ним? Он буйный? – Нет, – с каменной физиономией ответил Олег. – Сегодня пятница-кринжатница. – Что??? – с ужасом спросила Лера. Наверное, что-то в чае. Не липа, а мухоморы. И она тоже скоро начнет нести бред и загадывать загадки про пики точеные. – Вчера был нюдсочетверг, а сегодня пятница-кринжатница, – пояснил Олег так же спокойно, как объяснял новые приемы в спортзале. – Время всратого юмора. Типа его вот, – он указал подбородком на Сергея, – тюремных шуточек. – Ой, это она еще твои армейские шуточки не слышала! Нет, строго сказала себе Лера, ты не будешь гадать, чем эти двое занимаются по четвергам. С пятницей бы разобраться. – Ладно, – Сергей снова развернулся к ней. – Слушай другую загадку. Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х… член. Что делать будешь? – Серый, во-первых, она не мужик, во-вторых, врач, и прекрасно знает, что… – …отсасывать яд нецелесообразно, – кивнула Лера. – Но спасибо за цензуру. – Это не по понятиям ответ, – скуксился Сергей и бросил в рот еще один орешек. – Ну, вы тут развлекайтесь, а я пойду покурю, – Олег приподнялся, но тяжеловато упал обратно на стул. – Черт, слушай, а я сигареты утром покупал или только собирался? Сергей просветлел лицом и продекламировал: – Суматоха, суматоха, в хате кончилась курёха, а вчера добили чай, эй, братишки, выручай! – Чая как раз полно, – буркнул Олег. – Напомни завтра сигарет купить, окей? – Сука буду, не забуду — век мне на свободе не бывать! – клятвенно пообещал Сергей. Лере остро – еще острее, чем спать, – захотелось утопиться в чае, раз уж его полно. – Оооо! – возопил Сергей так неожиданно, что подскочили и она, и Олег. – Волч, давай устроим баттл! А Лера пусть будет судьей. Лера вообще-то рэп не слушала и рэп-баттлами не интересовалась, ей просто Кир недавно уши прожужжал о баттле какого-то рэпера с – внезапно – каким-то не то рокером, не то вовсе актером. – Я вообще не разбираюсь в рэпе, – поспешно сказала она. – И не надо, ма шери. Мы не будем рэп читать, мы будем шутить. В юморе-то ты разбираешься? В таком юморе? Нет! А Олег внезапно оживился. – А давай, – сказал он. – Решим раз и навсегда, у кого шутки кринжовее. На что баттлимся? – На желание! Три раунда. – На какое? – А об этом, – хитро прищурился Сергей, – спроси меня в следующий четверг. Смуглые скулы внезапно тронуло темным румянцем, и Лера не стала задумываться о его причине, нет-нет, совсем не стала, не стала! – Ладно, – торопливо сказала она, пока мысли не приняли совсем уж нюдсочетверговый оборот. – Давайте. Как там? Раунд первый! А… кто начинать будет? Сергей и Олег синхронно отодвинули чашки и сыграли в «камень-ножницы-бумагу». Победил Олег. – Разумеется, – пробормотал Сергей. – Можно было даже не играть. – Он тяжело вздохнул. – Окей, начинай. Тема первого раунда – наезды. Олег ухмыльнулся, чуть подался вперед и гаркнул, аж посуда зазвенела: – Что это у тебя за грязь под носом, усы, что ли?!! И тут же зашелся в надрывном кашле. Сергей и Лера моментально бросились гладить его по спине и подсовывать чай. – М-да, – пробормотал он через несколько минут, еле-еле отдышавшись. – Это было… неосмотрительно. Теперь вам не тогда, как говорится. У Сергея взгляд сделался как у побитой собаки, и Лера быстро сказала: – Засчитано! Сергей, слава богу, встряхнулся, немного подумал и выдал: – Ты, сявка, у меня будешь сопли и слюни озером Байкалом пускать весь свой срок! Руки с ногами вырву, местами поменяю и в таком виде танцевать заставлю! Пойдешь у меня туда, где девяносто девять зеков плачут, а один только смеется, и тот начальник оперчасти! Лера присвистнула с уважением. Тон у Сергея, конечно, вышел не очень брутальный, зато словарный запас внушал хоть куда. – Почему у тя тельняшка, как у тигра, задом наперёд одета? Ты что – верблюд? – угрожающим свистящим шепотом поинтересовался Олег. – Что за прокладки, в натуре? – отозвался Сергей. – Ты че, за Винни-Пуха меня держишь? У меня че, батон опилками набит? Они оба выжидательно уставились на Леру, и та поняла, что раунд первый, очевидно, окончен. – Сергей победил, – сказала она. – Очень сочно. Я таких выражений в жизни не слышала. – Вот и будь хорошим неуловимым ЧеДэ, чтоб никогда в жизни не услышать, – наставительно сказал довольный Сергей. Олег подогрел чайник, они промочили горло и приступили ко второму раунду. – Тема: краткость – сестра таланта, – объявил Сергей. – Я проститую! – прошипел Олег. Лера фыркнула: – Это ты уже начал? – И кончил, – серьезно кивнул Олег. Лера захихикала и невольно схватилась за потеплевшие щеки. Похоже, кто-то серьезно настроился выиграть этот раунд. – Ни бе, ни ме, ни кукареку, – сказал Сергей. Олег прыснул, а Лера не поняла, в чем прикол. – Ну? – Сергей, похоже, понял, что она не поняла. – «Козлы» и «петухи», ага? Лера с виноватым видом пожала плечами. Сергей с досадой отмахнулся. – Почему у тебя глаза квадратные, в два раза шире, чем по уставу? – вкрадчиво поинтересовался Олег. – Фортуна нон пенис манус нон реципи! – победно изрек Сергей. – Ты специально латынью подлизываешься! – возмутился Олег. – С врачами надо говорить тем языком, который они понимают, – парировал Сергей, – раз эти врачи даже про петухов не в курсе. – Я в курсе про петухов, – обиделась Лера, – а вот вы в курсе, что это значит не «Фортуна не пенис, руками не схватишь», а «Фортуна не хвост»? – Нет, – хором сказали Олег и Сергей и так же хором добавили: – Обломщица. Лера скромно потупилась. – Олег победил, – решила она. – У него проще, но понятнее. – Ну пускай, – поджал губы Сергей. – Тур крайний, решающий. Тема: вопрос-ответ. Чтоб со смыслом. – Почему моя миска на девяносто процентов пустая и только наполовину полная? – строго спросил Олег. – Что мне теперь, лапу сосать? – Не хочешь лапу, соси что тебе больше нравится, – мгновенно и ласково ответил Сергей. И посмотрел тоже – ласково. Куда-то в район подстолья. Олег очень фальшиво закашлялся и закинул ногу на ногу. Лере резко захотелось позволить им уединиться, но до конца баттла осталось всего ничего. День продержаться да ночь простоя… Так, не будем о стояках. – Кхм, браво, – с сомнением сказала она. – Идеально. Сергей, теперь ты начинай. – Какой дотман будет на себя парафин лить? По лицу Олега Лера поняла, что все, крышка. Несмотря на богатый опыт общения с Сергеем, смысла этой фразы он явно не знал. Лера не знала тем более. Молчание затянулось. В конце концов Сергей с торжествующим видом открыл рот и… В дверь позвонили. – Мы кого-то ждем? – настороженно спросил Олег. – Серый? – Нет, – Сергей посмотрел на Леру. – Ма шери? – Никто не знает, где я, – отчиталась Лера. – И хвоста не было, я проверяла. Может, соседи? Олег спрятал под краем футболки пистолет и пошел открывать. – Вечер в хату, Поварешкин! – И этот туда же! – застонали Олег и Лера хором. Вадик, разумеется, заинтересовался, к чему такие возмущения, пришлось пригласить его на чай и рассказать про кринж-баттл и тюремные загадки. – Я тоже загадку знаю, историческую, – прочавкал Вадик, набив рот последними орешками. – Знаете, почему на самом деле викинги не пили вино из черепов врагов? – Ну? – Потому что все вино через глазницы выливалось! И он заржал над собственной шуткой громче всех, что было несложно, потому что никто, кроме него, не засмеялся. – А вот вам еще одна загадка, посложнее. Однажды викинг сразился с гигантским инопланетным червем. А потом умер. Вопрос: почему он умер, если победил и не был ранен? Через полминуты все пожали плечами. – Он не смог выпить вина из черепа побежденного врага и помер от жажды, потому что у червей черепов нет! Гы-гы-гы! – По ходу, наш кринж-баттл выиграл Дракон, – пробормотал Олег. – Фирма веников не вяжет! – гордо сказал Вадик. – А на что баттлили? – На же… – начала было Лера, но Сергей вылетел из-за стола балетным па и зажал ей рот. – На Олеговы орешки, – выпалил он. – О, – протянул Вадик. – На Олеговы орешки? Это хорошо, это да, это я бы с радостью… Причем смотрел он не на миску, в которой от выпечки остались одни только крошки, а куда-то в район подстолья. Олег сглотнул и нервно сменил ногу. Сергей побагровел. – Ну, кхем, если баттл окончен, то я пошла спать, да? – пискнула Лера. – Пока! И она выскочила из квартиры, тщательно захлопнув за собой дверь. Вслед неслись подозрительные звуки, словно что-то тяжелое и металлическое, навроде сковородки, неоднократно сталкивалось с чьим-то крепким черепом. – Ночка в хату, ребята, кукухе без симптомов, костям без переломов, – пробормотала Лера и ускорила шаг. Ну их, эти баттлы, честное слово.