Сквозь память и время

      День. Это был обычный день. Обычный вечер, который ничем не отличался от тысячи таких же. Поездка. Обычная поездка с родителями на машине. Мне уже даже и сложно вспомнить, куда мы направлялись в тот день. Наверное, это было что-то за городом, ибо мы ехали по длинной трассе, и за окном я видел, как машины мчались одна за другой. Под вечер погода немного испортилась, на небе появились тучи, и позже пошел дождь. Было весьма занимательно смотреть, как капли дождя на окне стекали вниз, или мчались за порывами ветра от скорости, или время от времени собирались друг с другом в единое целое. Отводя взгляд, я мог видеть серое небо, на котором были заметны темные, практически черные тучи, а деревья на фоне всего этого обретали мрачный, неестественный цвет. Я был ребенком, поэтому в тот момент ни погода, ни длительное время поездки не тревожили меня; я был увлечен каждой секундой своего времяпрепровождения. Мои родители, сидевшие впереди, что-то обсуждали, а сзади сидел я сам. Полностью погруженный в свои мысли, я не отвлекался ни на их разговоры, ни даже на шум дождя. Наверное, в тот момент я думал о том, чем буду заниматься после того, как мы приедем к месту назначения. Я перебирал много вариантов того, чем могу себя развлечь, и лишь изредка в моей голове проскальзывали мысли о том, что некоторым делам, возможно, не суждено случиться, так как родители могут позвать меня помогать им, заставить самому раскладывать свои вещи либо же просто позвать на ужин. Потом я стал думать о еде, изображая себе большой стол с кучей блюд на нём и представляя, как будет вкусно все это отведать. Ах, до чего же это был предвкушающий вечер. В тот момент я так сильно замечтался, что даже и не заметил, как мои родители стали кричать. Я увидел, как мама заставляла отца крепче взяться за руль, пока он уверял ее, что всё в порядке. Спустя пару секунд меня снова перестало это волновать, и грёзы взяли надо мною верх.       — Мама, мы скоро приедем?       — Скоро, мой милый. Осталось еще немного.       — А когда мы приедем, дождь закончится?       Моя мама не успела ответить, как тут мой отец рассмеялся и ответил мне вместо нее:       — No lo sabemos, pero por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.       Я знал, что мы скоро приедем, так что терпение со временем стало подводить меня, и приходилось отвлекаться на что-то еще. Пейзаж в окне уже не цеплял взгляд, поэтому, пересев на другую сторону заднего сиденья, я стал рассматривать проезжающие мимо машины. Черная, красная, желтая, синяя, снова черная… Со временем и к этому пропал интерес, еще и их фары так неприятно светили в глаза, поэтому я вернулся на прежнее место. Возможно, именно это и спасло меня в тот вечер.       Я закрыл глаза, чтобы представить себе тот момент, когда мы приедем. Как я выйду из машины и, с трудом выпрямившись, начну жаловаться, что мои ноги болят после долгих поездок, а мама лишь ответит, что это уже прошло и всё закончилось. Как вдруг мои мысли и тихие размышления оборвались… криками? Я посмотрел на отца с мамой, а после на дорогу впереди нас. Что-то было не так. Впереди виднелся грузовик, и он ехал… прямо на нас? Это были буквально считанные секунды, за которые я смог это понять. Моя мама что-то громко кричала, но разобрал я только имя отца и что-то еще, что не получилось расслышать, — смысл слов был потерян в этой панике. Они пытались сделать хоть что-то, а мне вдруг резко стало страшно, ужас охватил меня, и, крепко сомкнув глаза, я закрыл голову руками. Я прижимался к сиденью всё сильнее, в ожидании, что сейчас произойдет что-то нехорошее. Как жаль, что мои чувства меня не подвели…       «Вчера, в конце дня, вечером, на трассе произошла страшная авария, унесшая две человеческие жизни и оставившая множество вопросов без ответа. Дождь и скользкая дорога стали смертельным сочетанием, из-за которого грузовик не справился с управлением и врезался в легковой автомобиль.       Согласно данным полиции, ДТП произошло на трассе к выезду из города вчера во время дождя. Грузовик, двигавшийся по трассе, внезапно начал скользить, теряя сцепление с асфальтом, и водитель столкнулся с трудностями, не сумев восстановить контроль над транспортным средством. В результате столкновения грузовика и легковушки, два человека, находившиеся на передних сиденьях в легковой машине, погибли на месте. Их личности были установлены, но имена скрыты в целях уважения к семьям погибших.       Однако в этой трагической истории есть место надежде. В той же легковой машине на заднем сиденье, как оказалось, находился 8-летний ребенок, который выжил, несмотря на масштаб разрушений. Спасатели незамедлительно прибыли на место происшествия и освободили ребенка из автомобиля. Его быстро доставили в ближайший госпиталь, где его сейчас обследуют медики. На данный момент состояние ребенка оценивается как стабильное.       Эта история напоминает нам о хрупкости жизни, о важности соблюдения правил дорожного движения и о том, как ценна наша собственная жизнь. Дождь и скользкая дорога могут сделать езду опасной, и водители всегда должны быть бдительными, особенно при плохих погодных условиях.       Подробное расследование этой аварии продолжается, и ожидается, что оно поможет установить все обстоятельства и причины произошедшего.       Наша редакция выражает искренние соболезнования семьям погибших и надеется, что маленький выживший сможет побороть трудности и вернуться к нормальной жизни.»       Сейчас, даже если и захочу, я всё равно не смогу вспомнить все подробности того дня. Обычно мозг блокирует плохие воспоминания; так случилось и со мной, да и с того момента прошло уже много, очень много лет. И все же я мало что могу вспомнить визуально, так как все образы словно в тумане, укутанные призрачной пеленой. Зато я отчетливо помню другие свои чувства. Страх. Тревогу. Как это ужасное ощущение пронизывало всё мое тело, сердце начинало биться быстрее, а дыхание учащалось. Звук. Невозможно громкий звук. Удар, шум столкновения. Всего мгновение, ты даже не успеваешь моргнуть, как всё, твоя жизнь уже на волоске от смерти. А дальше звуки только громче и хаотичнее, ко всему этому ещё и подключается неприятный звон в ушах. Скрип и треск металла, грохот разбитых стекол. Крики. Ужасные крики, звук которых мне не забыть никогда в жизни. Они были недолгими, но запомнятся очень надолго. Вопли, сравнимые с теми, что слышно в Преисподней, куда стекаются души умерших. Мне кажется, что эти звуки будут воспроизводиться в моей голове вечно, и я никогда не смогу их заглушить. Это просто невозможно, я не смогу взять это под контроль. Я всё еще помню вкус во рту, тот отвратительный вкус. Тогда он ощущался совершенно неосознанно и неясно. Вкусовые ощущения были очень малозаметными, можно даже сказать, практически отсутствовали. Ничего особенного, просто металлический привкус на языке, который часто появляется и в других ситуациях. И этот аромат. Резкий, очень резкий аромат — дыма, пластика, металла и кожи. В тот момент я этого не чувствовал, но сейчас мне кажется, что, возможно, я мог уловить и запахи окружающей среды, будь то запах асфальтированной дороги после дождя, травы или деревьев. А потом мне стало тепло. Тело как-то странно и непонятно пекло, жар окутал меня с головы до ног. Жаль, что мне не до конца удается восстановить все свои воспоминания и выяснить, что же именно тогда происходило. Ибо, наверное, эти мысли намеренно стираются из моей памяти…       Восемь. Мне было восемь лет, когда это произошло. В восемь я потерял родителей и стал сиротой. И в восемь же мне показалось, что я потерял всё. После произошедшего я чувствовал, что тот маленький свет, словно маленький светлячок, который всегда горел внутри меня — куда-то исчез, но в глубине моего существа еще долго оставался его слабый отпечаток. Во мраке он еле заметно мерцал, словно потерянная душа. Тогда я ощущал, будто меня бросили на дороге бездомной собакой, которая отчаянно гонится за любой проезжающей машиной в надежде найти замену потерянной семье, что так внезапно исчезла. В тот момент я потерял все эмоции и чувства, а вместе с ними и часть себя. Хотя на самом деле это произошло буквально. Умерли они, но вместе с ними как будто бы что-то умерло и внутри меня. Мне не хотелось больше ни думать, ни чувствовать что-либо. Я не знал, что меня ждет и что со мной будет потом. Я был охвачен ужасом перед неизвестностью, которая парализовала меня, а желание замолчать и никогда больше не произносить ни слова овладело мною полностью. В этом молчании, вероятно, мне казалось, что я найду истинное понимание себя, и окружающие, наверное, тоже смогут понять меня правильно. Либо же не понять вовсе. Тогда мои уста замолкли, лишившись слов. Я являлся голосом, а голос —олицетворением моей жизни. Я стал играть роль немого, печального клоуна. И моя боль — смешная боль. А вся моя жизнь превратилась в гребаный цирк. Из всех представших передо мной возможностей больше всего пугала та, при которой я бы остался наедине с самим собой.       Из прежних воспоминаний в моей голове еще остаются некоторые временные рамки. Благодаря этому я помню, что в девять лет или около того я заметил у себя на шее странный, можно даже сказать, загадочный ключ. Я никогда не видел такого у своих родителей, да и моя приемная семья толком так и не смогла объяснить откуда он, а главное, для чего? Он был не слишком большим, но и не крошечным, без каких-либо надписей и знаков, за которые можно было бы зацепиться. Выглядел он не самым новым, однако и не слишком старым, а на шее был закреплен маленькой цепочкой. Тем не менее беспокойства он во мне не вызвал, и я забыл о нем, едва заметив, не придавая этому большого значения. Я мог лишь предполагать, что данный ключ достался мне от родителей, но так как их уже не было в живых, вряд ли получилось бы узнать, что он отпирает. А может, и наоборот, вдруг мне пришлось бы им что-то запереть? Но я не мог так много и долго думать об этом, ибо все мои мысли сводились только к одному. Поэтому я старался забыть о его существовании, никому ничего не рассказывая о нём, а уж тем более — не показывая. Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых. Вот, значит, пусть и вся моя любовь будет закована в этих цепях, а ключ будет служить мне напоминанием о том, о чем нельзя вспоминать.       Но несмотря ни на что, с момента того события моя жизнь преобразилась, наполнившись сложностями и тяготами. В моем восприятии мира произошли перемены, и я осознал, что мое понимание вышло за пределы обычного. Я увидел и почувствовал, что стал понимать слишком много. Наверное, до того момента я был слишком добрым и никогда никого не ненавидел. Поэтому после всего случившегося стал ненавидеть себя. Я больше не горю и больше не меняюсь. Наверное, потому что тогда принял решение, что лучше быть одному, лучше никого не знать и безвозвратно везде опаздывать. Я стал не способен ни на полноценную жизнь, ни на нормальное общение с людьми вокруг меня. Я полностью погрузился в себя, мои мысли зациклились только на себе. У меня не было ничего, о чем можно было бы говорить; и никого, кому можно было бы что-то сказать. Проще говоря, мне просто было нечего и некому что-либо говорить. Да и в принципе, даже незачем. Я ни во что не верил и ни о чем не мечтал. Я знал, что мне придется только терпеть и ждать. Ждать чего? Мне бы и самому хотелось узнать ответ. Иногда появлялось такое ощущение, что ждать просто нечего. Я не знал, что произойдет со мной через месяц, через неделю, через день и даже через час. Ведь всё могло оставаться таким, какое оно есть, или, возможно, меня могло уже и не быть на этом свете. Я не знал ничего. Ведь всё обречено, всё предрешено, а выхода просто нет.       Но моя жизнь продолжалась. Какой бы она ни была, я продолжал жить. Со временем я осознал, что события развиваются не так, как ожидалось. Я понял, что всё пошло не так, так как должно было быть. С того момента прошло много времени, поэтому мне пришлось подстраиваться под некоторые современные реалии моей жизни. Потому чаще я предпочитаю молчать, даже если нужно выразить свои мысли. Внутри меня скапливается злость, накаляясь постепенно, до тех пор, пока не достигнет критической точки. В погребах моей души хранятся сотни бутылок и банок, наполненных яростью, отчаянием и страхом, но никто никогда не догадается об этом, глядя на меня. Возможно, испытывая все это, я и прихожу к осознанию, что мне лучше быть в одиночестве, чем в социуме, и что я безвозвратно отдаляюсь от общества на очень далекое расстояние. Ведь моя боль заменила мне лучших друзей. Да, я постоянно страдаю из-за мыслей о прошлом, пытаюсь выжить в настоящем и невероятно боюсь будущего. Я знаю, что прошлое не вернуть, тем не менее, я всё равно мечтаю об этом каждую ночь. Помню, как в детстве я считал, что друзей можно потерять из-за ссор или впоследствии каких-то событий. Но на самом деле они просто исчезают со временем. Ты даже и не успеваешь последний раз попрощаться с ними, а их уже нет… А в юношестве мне казалось, что из-за моего прошлого меня перестали воспринимать всерьез. Меня воспринимали не более, чем шутку, а мои проблемы казались им чем-то придуманным. Ох, почему же всё в этом мире зависит от детских травм?       Раньше мне казалось, что одиночество — это самый страшный исход, но теперь я осознал, что еще ужаснее — находиться в окружении людей, которые заставляют тебя чувствовать себя одиноким. Я погрузился в темноту своего сознания, и чувствую, что я не осознаю всю жизнь вокруг меня. Ее быстротечность и преходящность вызывают у меня страх, и я устаю бороться с этим каждый день, устаю ощущать безысходность и находиться в этой ахинее. С каждым днем это становится все невыносимее, постоянная тревожность съедает меня целиком. Я устал от того, что люди вокруг не понимают меня, устал от ожиданий общества, я просто устал от самого себя: от своих дурацких мыслей, от перепадов настроения, от лени и безделья, в которых я тону каждый день. Я устал от своих друзей и знакомых, устал просто от того, что хочу исчезнуть. Я просто устал жить.       По мере наступления каждого нового дня будущее кажется всё более темным и мрачным, в то время как прошлое, несмотря на все его негативные стороны, становится всё более ярким и светлым. Интересно, что лучше: быть пленником своих мечтаний, которые никогда не реализуются, или быть лишенным способности мечтать и ощущать волнующую силу фантазии? Точнее, даже не так, — что из этого хуже: неспособность очнуться от мечтаний или неспособность мечтать? А что, если весь этот мир и в самом деле лишен смысла? Может быть, мы должны придать свой собственный смысл всему происходящему? Наша жизнь выглядит так, словно это сон. Просто кем-то придуманный сон. Если же в мире всё и бессмысленно, значит терять становится нечего…       Но люди суетятся в скоростных поездах, не осознавая истинного содержания своего стремления, поэтому они не обретают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую... Но ведь всё это напрасно... Потому что глаза слепы. Истину следует искать своим сердцем. Люди отдают свое здоровье, чтобы заработать деньги, а затем тратят их, чтобы восстановить утерянное здоровье. Однако запасы главной валюты, времени — неумолимо истощаются. Волнуясь за будущее, они упускают настоящее, поэтому не живут ни в настоящем, ни ради будущего. Их образ жизни словно безграничен, будто они никогда не умрут, а когда умирают, понимают, что никогда и не жили. И в итоге, приближаясь к концу своего существования, перед смертью люди часто углубляются в прошлое, словно ищут подтверждение того, что их существование имело смысл и что они жили на самом деле. Человеку всегда хочется верить во что-то, даже когда он знает, что верить больше не во что. Замыслы человека возвышаются до величия, но его исполнительная сила остается недостаточной, он немощен в их осуществлении. В этом и его беда, и его обаяние. А человеческое несчастье возникает не только из-за непонимания собственного счастья, но и из-за недопонимания друг друга. Самое ужасное преступление против ближнего — не ненависть, как принято считать, а равнодушие; в этом проявляется истинная жестокость и вершина бесчеловечности. Стоит задуматься, насколько далеко можно зайти, лишая себя кусочка души, прежде чем утратить чувство своей человечности. Все трудности этой жизни можно преодолеть, пока у нас есть ради чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить. Ведь так важно находить смысл и радость в жизни через любовь, заботу и веру в наших близких, а самое главное, в самих себя. Это дарит силу и вдохновение продолжать двигаться вперед, преодолевая все преграды на пути. Но страдаем мы не от своих поступков, а от того, что именно они не оправдали наших ожиданий. А разум, не имеющий цели, всегда блуждает в потёмках. Скитается во мраке, никогда не находя истинного направления. Но иногда приходится просто смириться с тем, кем ты в конце концов становишься. В этом мире не существует простых случайностей и стечения обстоятельств. Здесь всё подчинено неотвратимости и закономерностям. Проще говоря, есть только неизбежность. В итоге мы заблудимся в миражах своих желаний и станем подобными волкам, что воют на луну, но не в силах к ней прикоснуться. А беда всегда притягивается к нам, когда нам начинает казаться, что мы уверены в реальности и доступности счастья.       По мере взросления груз обид делает голову тяжелей, а сердце как будто бы больше не выдерживает, пускай и не болит прямо сейчас. Воспоминания стираются из памяти, оставляя лишь отпечатки. Настает время, когда каждый день ощущается, словно отдельная жизнь. Жизнь одного дня, где никто ничего не помнит. Вчерашние события исчезают, будто их никогда не было, а о завтра никто и не хочет думать. Наступает сплошное сейчас. Наше текущее состояние — результат мыслей, которыми мы занимались вчера, а наши нынешние мысли формируют будущее. Жизнь является парадоксом, порождением нашего собственного разума. Интересно, что определяет будущее человечества в этом мире? Лежит ли оно в руках невидимой силы или закона, подобно надзорному глазу, наблюдающему за вселенной? Возможно, единственная истина заключается в том, что человек не властен даже над своей волей. Ох, черт, когда же уже на эту землю свалится гребаный метеорит так, чтобы практически ничего не осталось. Ведь будущее страшнее настоящего.       Мне уже даже стало нравиться просыпаться в холодной постели, хоть в глубине души я ощущаю грусть и пустоту, которые она в себе несет. Но сейчас я хотя бы могу спать. Ведь до этого каждый новый день не давал мне ни спать, ни есть. Это было просто безумием. А сотый день без сна выдался для меня особенно тяжелым. Я ощущал себя так, словно во мне находилась бездна. И я познал, что даже ночь имеет свои недостатки. Она одновременно и слишком короткая для удовольствия, и слишком длинная для мыслей. Но отличало меня от других людей лишь то, что когда они просыпались — их кошмар заканчивался. И каждое утро я задумывался, а вдруг все трудности, с которыми я сталкиваюсь, лишь изобретение моей фантазии и воображения, которое непрерывно строит загадочные сюжеты? Я даже начал делать себе полезные завтраки, но мне все так же хочется исчезнуть из этого мира. Кратко говоря, вероятно, мои проблемы были просто выдуманы. Ведь внутренние страхи — это ничто иное как глупости. Бессмысленно бояться проявить свою сущность, если ты осознаешь, что в тебе точно есть “начинка” и ты обладаешь всеми необходимыми качествами. Однако еще более глупо оставаться бездействующим, не принимая никаких мер. Ведь страх возникает тогда, когда теряешь уверенность в том, что ты — это ты. А моим самым главным страхом было то, что я всегда буду жить так.       Впрочем, окружающим было легко сказать: «Не принимай близко к сердцу, ибо скоро всё пройдет». Но они не познали глубины моего сердца, не узнали, где истинная близость. Откуда они знают, с какой скоростью придут изменения? Ведь время не спешит раскрывать свои тайны, а кажется, что всё происходит совсем наоборот. Со временем я так и остался в роли той самой бездомной собаки, выброшенной на дороге, но вскоре стал задыхаться от повседневной рутины, как будто привязанный к цепи без возможности что-либо сделать или сбежать — ибо убежать просто некуда. А вот время — не лечит. Оно не залечивает раны, а всего лишь замыкает их под пластырем новых впечатлений, опыта и жизненных событий. Временами, как только что-то толкнет нас, эта защита в виде пластыря сходит с места, и свежий воздух проникает в нее, вновь вызывая знакомую, неприятную боль, тем самым придавая этой язве новую жизнь. Время — ужасный доктор, на которого нельзя полагаться. Время сознательно стирает свои отпечатки, а память намеренно смешивает очертания и контуры. Мои воспоминания ускользают, и я не могу полностью вспомнить их все. К сожалению, или к счастью, лишь малую часть из них; но и люди, которые подарили мне их, со временем также становятся чужими. Их лица почему-то выглядят странно знакомыми, но я не могу определить ни их личность, ни понять, кто это.       С годами жизнь притупляется и начинает тускнеть, и даже кажется, будто всё хорошее, что было, исчезло. И сейчас это просто похоже на обычное существование. Но во всем порыве этих мыслей возникают моменты, когда тебе начинает казаться, что это не так. В самом горячем дуновение этих раздумий возникают периоды, когда я начинаю верить, что всё может быть по-другому. Тогда это действительно ощущается как настоящая жизнь: такая яркая и контрастная, насыщенная эмоциями, любовью и болью, страшной и невыносимой, но столь прекрасной и неповторимой, а самое главное — незабываемой. Я готов отдать всю свою оставшуюся яркость ради блеска звезд во мраке. Просто отдать весь свет этого мира ради ярких звёзд в темноте. Мне так хотелось раскрасить этот серый и тусклый мир, но, увы, в моих акварелях была ядовитою вода, и я ничего не смог с этим поделать. Ведь в погоне за противоядием главное самому не стать ядом. А единственная вещь, которая приносит мне утешение в жизни, — это осознание того, что она не бесконечна. Я не боюсь исчезнуть, мне не страшна потеря собственного существования. Ведь перед моим рождением я не существовал миллионы и миллиарды лет, и отсутствие бытия меня не тревожило ни на йоту. И я нисколько от этого не страдал.       Смерть — это страшное событие, но еще более ужасным кажется мысль о бесконечном бессмертии, о том, что никогда не будет конца и покоя. Придется жить вечно, и ты никогда не умрешь. Ведь истинная и настоящая свобода начинается по ту сторону отчаяния. Да, боль неизбежна, но страдания, которые мы извлекаем из нее, являются личным выбором каждого. Это выбор каждого и человек сам вправе выбирать, как ему реагировать. Но только глупец стремится к порядку, в то время как гений властвует над хаосом. Да и на первый взгляд холодные и лишенные эмоций люди часто скрывают внутри себя глубокую доброту, чувствительность и любовь. Ну а мне просто не дано проявлять свои чувства, поскольку я всегда был всеми отвергнут. И всё же важно выпускать свои чувства наружу. Будет хуже, если перестать делать это; тогда они начнут накапливаться и окаменеют внутри. Со временем они просто пропадут, без следа исчезнув из нашей памяти. А если всегда подавлять эмоции, то внутри образуется торнадо. Начнется сильная эмоциональная буря. Сформируется мощный ураган, который будет вращаться, вызывая волну внутреннего хаоса. Чувства, которые я стараюсь сдерживать, становятся тяжелым грузом, который давит на меня и мешает расцвести, почувствовать истинное благополучие. Это ощущение подавленности и внутреннего напряжения проникает в каждую клетку моего существа. Я ощущаю тоску, грусть и пустоту, которые копятся во мне, но при этом я стараюсь игнорировать их. Однако именно в этом отрицании эмоций зарождается торнадо — мощная энергия, которая не может найти выхода. Эта энергия всегда стремится вырваться наружу, и если ничего с ней не делать и принимать свои эмоции как есть, то она будет продолжать набирать силу. Внутреннее состояние будет всё больше и больше сокрушать меня, подвергая сомнению мое благополучие и самочувствие, что уже происходило со мной, да и происходит сейчас. Поэтому все-таки важно научиться быть открытым к своим эмоциям, давая им возможность выйти наружу, и стать выражением внутренней жизни. Только тогда торнадо внутри меня сможет затихнуть, и я обрету внутреннее спокойствие и гармонию. Но как же мне сложно этого добиться.       Я сам свое небо и я сам себе свой ад. Я не могу мириться с противоречиями, но они пронизывают каждую часть моего существа. Мои эмоции, чувства и действия несовместимы друг с другом, и их столкновение приносит боль не только мне, но и тем, кто находится вокруг меня. А чтобы не плакать — я смеюсь, и как бы я ни пытался, я по-прежнему не понимаю, почему мне так одиноко, ведь так много людей окружают меня. Иногда это даже немного давит… Сознание того, что я окружен разными индивидами с их собственными историями и личностями, заставляет меня чувствовать себя живым и вовлеченным в происходящее. Однако в этой толпе также могут появиться чувства давления и стресса. Иногда я чувствую себя потерянным, особенно в больших скоплениях людей. Суета и шум могут вызвать беспокойство и даже тревогу, чего мне хватает и в одиночестве. Я пытался искать своё истинное призвание, старался исполнить разные роли и кем бы только я ни был, но в итоге так никем и не стал. Мне так нравилось помогать людям и быть для них неким спасательным кругом, их опорой. Жаль, что меня никто никогда не спасал. Их усилия были ощутимы, но, к сожалению, безуспешны. Я молил о спасении, надеясь, что кто-то придет на помощь. Но их всех это забавляло, они указывали в меня пальцем, смеялись, говоря, что я глупец, клоун или идиот. Да и если так подумать, какое им дело до меня? Они живут свои жизни, а я — свою. Никто и не должен спасать или даже помогать мне, ведь я должен был спасать себя сам и добиваться всего в одиночку. И только в этом случае я пойму, что нашел правильное решение и теперь буду продолжать двигаться по этому верному пути. В другом случае я бы просто не извлек никакого урока, ибо, возможно, всё уже было бы сделано вместо меня. Ведь как гласит главное правило: «Никогда ни к чему не привыкай, никому не доверяй и ни во что не верь. И тогда, возможно, жить станет проще». Но всё снова и снова мне казалось, что если я попробую еще раз — всё станет лишь хуже, и я уверенно в этом не сомневался. Надеясь, что каждый раз станет последним.       Рано или поздно приходит время, когда каждый возвращается на свое место. Только вот мне некуда деваться. Это когда ты покупаешь билет в самолет, но находясь уже внутри оказывается, что места не хватает только для тебя. Но неужели весь этот абсурд и бессмыслица будут сопровождать меня вечно? Хотелось бы верить, что это не так. Тем не менее бездонная пучина боли, в которую меня погружает беспощадная жизнь, напоминает необъятный и бескрайний океан. И как раз-таки из-за того самого билета я теперь никогда не смогу ни перелететь, ни переплыть, ни преодолеть его. Неужели страдания моей плоти нужны для того, чтобы не думать о страданиях моей души? Интересно, смогут ли они затмить их полностью? Ведь моя боль пронзает меня так глубоко, что я даже словами не могу описать, насколько она невыносима. Она скручивает мое сердце, проникает в каждую клеточку моего тела и захватывает меня в когтях безжалостного страдания. Мои мысли смешиваются с мрачными тенями прошлого, а мои руки бессильно сжимаются, пытаясь удержать хоть что-то в этом беспощадном мире. Каждый вздох становится тяжелым и сопровождается болью, а голова кружится в безумии. Я закрываю глаза, и передо мной проносятся призрачные образы тех, кто оставил меня без утешения. И лишь на мгновение я слышу в своей голове дуновенье ветра, после чего я снова начинаю слышать те самые ужасные крики. А иногда мне слышится что-то, не похожее ни на что другое. То, что я не могу объяснить. Словно тишина говорит мне своим молчанием, и я слышу, понимаю её. Вся моя сущность погружена в эту глубокую бездну мучений, и я борюсь, пытаясь найти хоть каплю покоя. Я истощал себя душевными муками, теряя всех и вся. Я сам себе был врагом, причинял себе страдания, просто не зная, как жить дальше. Даже если я и начинаю думать о каком-либо исходе, например, о суициде, то я понимаю — что это не выход. Ведь даже если ты и убьешь свое тело, душа всё также останется в мучениях. И даже в самой несчастной жизни проступают светлые моменты, словно нежные цветы, пробивающиеся сквозь песок и камни, наполняя сердце счастьем и надеждой. Интересно, когда же и в моей жизни появится хоть один такой светлый цветок.       Иногда я совершенно не понимал, зачем я веселюсь, когда мне так грустно. Я всегда задавал этот вопрос сам себе; “Почему я не могу повеселиться? Эй, это вроде бы не запрещено, не так ли?”. Но мое внутреннее состояние всегда ощущалось как нечто траурное, мрачное и совершенно невесёлое. А как известно, при трауре веселиться не допускается. Временами у меня возникает желание уткнуться кому-нибудь в плечо и просто разрыдаться. Но как жаль, что у меня нет такой возможности. Не имея близких и родных людей, я не могу прильнуть даже к собственной матери, которая могла бы быть самой простой опорой и поддержкой для меня, но и ее у меня нет. Мне даже некому выговориться, некому рассказать о своих мечтах, планах, проблемах или даже о том, как я себя чувствую. Почему-то у некоторых людей я преднамеренно исчезаю из жизни, в то время как другим никогда не суждено испытать подобное. Почему каждое утро мне так трудно просыпаться и не получать ожидаемых сообщений или писем? А утверждение «свои люди никогда не уходят» оказывается ложью, уникальной по своей природе, которая может лишь поддерживать и успокаивать. Иногда меня поражает, насколько человеку нравится, когда ему льстят и врут. Но иногда именно эта ложь дает мотивацию жить. Бывает, что различить обман от разрушительной правды для меня становится сложно или даже невозможно, но время расставит всё на свои места, и справедливость обязательно восторжествует. А доверие можно сравнить с вручением оружия. Когда ты открываешься перед другим человеком и доверяешь ему, ты даешь в руки нож. Теперь от этого человека зависит, будет ли он использовать его против тебя или же защитит. Ну а полное доверие уже граничит с безумием.       «Кто я?» — этот вопрос постоянно беспокоил меня, заставляя погружаться в себя и с каждым разом все больше запутывая. Потянув лишь за одну нить, которая была мне предоставлена, я вытянул целый клубок. Разгадать клубок моих мыслей было непросто, а принять и понять себя — еще более сложная задача. Неужели я — это то, что я думаю о себе? Это то, чем я являюсь сейчас, в этот момент и в этом месте? Я такой, каким себя представляю. Но ведь иногда я просто не могу понять себя. Почему я? Кто я? Где я? И что я? Со временем я кое-что понял. Я узнал, что я — неопределенное течение, постоянно меняющееся и преображающееся. Я перестал искать однозначный ответ на вопрос «Кто я?» и начал наслаждаться самим процессом исследования и раскрытия собственной природы. Я понял, что ответ на этот вопрос лежит в бесконечных возможностях и потенциале, которые я неуклонно стараюсь развивать и раскрывать, но так отчаянно скрываю. И я знаю, как могу измениться. Можно заснуть и больше не проснуться. Может, тогда я больше не буду чувствовать боль. Ведь сны — это всего лишь наши мечты, которые не сбываются. А значит, смерть — это вечная мечта.       Периодически меня охватывает ощущение, что меня уже и вправду нет. Я всего лишь продукт чьей-то фантазии, маленький отблеск чужого сознания. Кажется, что кто-то выдумал мир, в котором я обитаю. Я так мало просил у жизни, но даже в этом незначительном желании она мне отказывала. Возникает неразрешимый вопрос, сломлен ли я? Гибну ли я? Все признаки намекают на это: холод, оцепенение, нервозность, рассеянность, неспособность работать, головные боли и бессонница. Но почти единственное, что противоречит этому, — это надежда, которая всё еще горит внутри меня. Мне было трудно поверить, что это всё, всё так и закончится… Неужели такова жизнь, и это всё, что она предлагает? Неужели нет какого-то волшебного третьего акта, где я стану звездой фантастического приключения? Неужели я не стану внезапно обретать сверхспособности и сражаться с разнообразными злодеями? Я надеялся, что это не всё, что ждёт меня. Но, кажется, это и есть реальность, которая останется со мной навсегда. Ещё пятьдесят лет серых и тихих страданий. Наша единственная возможность обрести осознание уходит на что-то невероятно скучное. Мой «дар» разума тратится лишь на заработную плату, поглощение массовой информации и поиск своего предназначения вместе с хобби, которые никогда не смогут заполнить пустоту внутри. Я думал, что являюсь ответственным человеком, но как оказалось, я не был готов к ответственности времени. Всё, что у меня есть, — это обыденная рутина и повседневность. В конечном итоге становится грустно всё это осознавать, понимая, что обречен прожить всю свою жизнь именно так.       Казалось бы, что мне дано всё, чтобы жить нормальной, обычной жизнью. А я гибну в лени, разврате и своих непревзойденных мечтах. Я мог выбрать любую судьбу, но так и остался тем самым восьмилетним ребенком, который просто хотел, чтобы его любили. За что мне вся эта боль? Я мог спросить об этом только небеса. И да, точно, небо. Иногда нужно всего лишь посмотреть на небо. Обратить на него внимание всего на десять минут или около того и попытаться вспомнить, что всё это лишь суета на фоне бессмысленности бытия. Мне бы так хотелось найти выход, но это был бы выход в никуда — из ниоткуда. Может быть, когда нибудь всё изменится, и однажды я стану другим. Но мне немало лет — и уже много лет, как я перестал ждать и верить в чудо. Тем не менее я чувствовал, что внутри меня было что-то… Невидимое, словно изо льда… То, что сияет во тьме. Неужели я и дальше буду искать способ, чтобы скрыться и забыться, уйти из этого мира? Я могу придать смысл всему вокруг, но, увы, так и не могу применить это к своей жизни. Интересно, что больше в моей жизни отняло время: сама настоящая жизнь или лишь попытка уйти из реального мира, будь то отдавая себя творчеству, работе, хобби и тому подобному? Я даже не могу представить себе, какого это. Неужели однажды я проснусь и больше не почувствую боль? Я бы хотел узнать точный момент или дату, когда мои страдания исчезнут навсегда. Я бы запомнил это число, записал его везде, повсюду и выделил бы особое место в календаре. Это была бы самая красная дата, это стало бы самым значимым днем в моей жизни, символизируя мои заветные мечты. Я надеюсь, что когда-нибудь все-таки настанет тот день, когда этому всему придет конец. Это всё закончится, и мне станет легко, так же, как и миллионам других людей, пережившим подобную боль. Внутри меня будет только спокойствие и гармония, и тогда я пойму, что смог, что я справился. Но пока я готов прощаться с тем, что было раньше. Но как мне принять всё то, что будет происходить со мной дальше? В моем внутреннем мире померкло всё живое, оставив лишь сожаление и мучительную агонию, искореживающую мое существо.       Сколько бы я ни думал о своем нынешнем состоянии, но фактом всегда остается то, что мое детство было омрачено тенью неразгаданной трагедии. Долгое время после аварии, когда боль и тоска окутали мою душу, я испытывал лишь пустоту. Самые мрачные тени накрывали мое сознание, и я совершенно не хотел это вспоминать. Но среди этой тьмы осталось нечто, что заставляло меня двигаться вперед, что-то, что давало смысл моему существованию; хотя бы малейший смысл… Эти эмоции были вялыми, как угасающий огонек, но как никак, они всё же присутствовали. Я ощущал их, словно слабое пульсирование в мертвом теле. Это было желание — желание найти и наказать того, кто лишил меня родителей, кто посягнул на их жизни. Это желание стало светлой искоркой во мраке, напоминанием, что я все еще жив. Но сам момент аварии был обернут мраком и неясными секретами. Водитель, виновный в столкновении, внезапно скрылся с места происшествия, словно призрак, а свидетели не могли ничего о нём сказать. На трассе не было ни камер, ни того, что могло бы хоть как-то помочь или дать зацепку, а расследование полиции зашло в тупик. Дело было закрыто из-за недостатка улик как неразгаданное. Полиция не смогла найти виновника. В детстве я не знал, как это всё устроено, и всё, чем мне приходилось довольствоваться, — это тем, что у меня теперь не было родителей. Становясь все старше, я начал задумываться об этом всё чаще и чаще. Как произошла эта авария? Что конкретно пошло не так? Где, как, что и почему? Со временем я получал ответы на все эти вопросы, но лишь один из них так и остался проигнорированным. Кто виноват в этом происшествии? Где сейчас находится этот человек? Кто является убийцей моих родителей? Хоть я и не знаю его, но ненавижу. Ненавижу его настолько, насколько это возможно. В этом мире не хватит ничего, чтобы я мог объяснить или описать свой гнев, свое отвращение и омерзение. Мое сердце буквально пропитано этими эмоциями, поэтому я не могу, просто не могу относиться к этому как-то по-другому, я даже не могу задуматься об этом ни на секунду. Я хотел, чтобы его имя было очернено и забыто. Он убил моих родителей, он лишил меня детства и он же лишил меня нормальной жизни…       Но гнев мимолетен, а вот сожаления вечны; они не могут так же быстро раствориться во времени, как нечто столь короткое и эмоциональное. А мое бессилие в этом вопросе поглощало меня. Все мои усилия оказывались тщетными и бесполезными, а попытки казались ничтожными и смехотворными. Я заточен в плен своей слабости, безрезультатности и безволия. Однако я поклялся себе, что найду убийцу. Я поклялся себе, что отомщу за своих родителей; что не успокоюсь, пока не увижу его лицо. И вот, став взрослым человеком, я нашел возможность исполнить свою главную цель в жизни — найти водителя, который попался нам в тот злополучный вечер. Я был готов посвятить всю жизнь этой цели. Это стало той самой вещью, которая заставляла меня жить. Желание наказать убийцу моих родителей. Я не мог смириться с тем, что он ушел от ответственности и продолжал свою жизнь, как будто ничего не случилось. Я хотел, чтобы он пострадал так же, как я и мои родители. И с того момента я приступил к своему личному расследованию. Я изучал все подробности дела. Я начал обращать внимание на детали, которые раньше проходили мимо меня незамеченными. Я пересматривал все свидетельства и записи. Я искал всевозможные подсказки и следы, рассматривал каждую мелочь. Я не сдавался и не терял надежды. Я перечитывал старые досье, пытался найти архивные записи и медицинские отчеты, стараясь найти хоть какие-то нити, связывающие этот кошмар с человеком, ответственным за эту аварию. Сначала это было лишь неразборчивое множество данных, как пазл, разбросанный по полу. Но по мере того как я вглядывался в эти мелкие детали, они начали складываться в картину. Эта картина, хоть и мрачная, должна была стать ключом к разгадке. Она начала складываться в определенную мозаику событий. Так началась моя собственная расследовательская деятельность. Без официальных бумаг и разрешений, но с пламенным желанием узнать правду и довести дело до конца. Я становился человеком, осажденным вопросами, готовым идти до конца ради справедливости. И хоть дорога была тяжелой и полна неизведанных опасностей, я был готов идти по ней. Ибо даже в самых мрачных моментах, я знал, что это единственный путь, который ведет меня к ответам и мести, которую я так сильно жаждал. Во мне горел огонь, который подпитывал меня, словно топливо, пока я бросал в него дрова. Я решил найти ответы и восстановить справедливость. Но потом я понял, что моих сил будет недостаточно и что мое состояние, статус и положение мне не помогут и мало на что удастся повлиять в одиночку, а полиция не сможет мне помочь и тоже будет бесполезна. Тогда, долго думая и размышляя, я принял решение обратиться за посторонней помощью. Я пытался найти кого угодно, кто бы смог мне хоть как-то помочь: сыщика, детектива, специалиста в расследованиях и разгадывании сложных дел или эксперта по расследованиям замороженных дел. Я надеялся, что хоть один человек поможет мне найти того, кто разрушил мою семью и детство. За это время я даже успел поменять несколько людей. Я не помню, а если и смогу вспомнить, то все равно не знаю как могу оценить эффективность их работы, но если же они делали это для моего утешения и тем самым получали «пустую» материальную прибыль из-за того, что не выполняли свою работу, я был уверен, что все их усилия впредь станут бесполезны, ведь на чужом горе не построить счастья.       И вот однажды ко мне обратился человек, и я с первого взгляда понял, что да, возможно он — именно тот, кто мне нужен; он и вправду сможет мне помочь. Это был частный детектив, который специализировался на старых и нерешенных делах. Он был бывшим полицейским, который уволился из-за разочарования в системе, а также имел связи в службе безопасности. Он был единственным, кто поверил в меня и в мою миссию. С помощью своих навыков и ресурсов эксперт начал пересматривать улики, анализировать свидетельские показания и исследовать документацию. Он готов был приложить максимум усилий, чтобы найти того загадочного водителя, который был ответственен за гибель моих родителей. Видя его надёжность, я смог полностью доверить ему свое дело, поэтому у него, и у меня развязались руки. Так началась горячая и настойчивая охота на тайную тень прошлого. Смесь решимости, надежды и долгожданной, большой возможности узнать правду о своих родителях подтолкнула меня вперед, наполнив мою жизнь новым смыслом. Разгадывая горстку подсказок и размышляя над частями головоломки, сыщик постепенно выявлял скрытые детали. Этот процесс был непростым, и многочасовые бессонные ночи были его постоянным спутником. Однако детектив знал, что я был настроен решительно — и я не остановлюсь ни перед чем, пока не разгадаю эту давнюю тайну. Ни при каких обстоятельствах я не сойду с выбранного пути. Моя преданность делу и верность принципам давали мне силу и стойкость. Иногда мы работали вместе, собирая информацию и анализируя данные. История с расследованием растянулась на длительное время, но каждый новый кусочек пазла приближал нас к ответам, к возможности узнать, кто же был за рулем машины в тот вечер.       И вот в один из дней мне пришла от него весть. Я с трепетом и нетерпением хотел как можно скорее узнать, что он хотел мне сообщить. Он нашел его. Он нашел убийцу моих родителей. В тот момент, когда я узнал об этом, я не спешил радоваться, ибо понимал, что впереди меня ждет путь ещё сложнее, чем был, и на мне будет лежать еще больше ответственности, а самое главное — сдержанности. Встретившись со специалистом, я стал пытаться разузнать, как он смог это сделать, и всячески благодарил его, не замолкая ни на секунду. Он всё рассказал мне, предоставил данные и спросил, что я собираюсь делать теперь, имея всю эту информацию на руках. Я не смог ему ничего ответить; пусть в моем молчании он думает о чем хочет, ну а выбор все же останется за мной. Однако он упомянул, что неизвестно, где именно находится преступник. Мы сошлись на том, что дело нужно продолжать, пока не будет найден адрес и местоположение, заканчивая на том, пока я не увижу этого человека в лицо и не посмотрю ему в глаза. Однако в один день, без какого-либо уведомления он пришел ко мне домой. Он говорил мне что-то невпопад, что-то выдумывал и в целом вел себя как-то очень странно. Он выглядел немного напуганным, его голос как будто бы дрожал, а движения были неуверенными. Он сказал, что пока не удается найти местоположение, и он хочет продолжить дело самостоятельно, так как последующие шаги по расследованию займут немало времени, из-за чего следствие опять затянется. Это поставило меня в ступор, я не понимал, что случилось и почему сейчас он говорит мне именно это. Я видел, что он мне что-то недоговаривал; я видел, что он что-то скрывал, но как бы я ни пытался, я так и не смог ни узнать, ни понять. Всё выглядело очень странным, и на ясное небо снова накатили темные тучи, прямо как в тот день. Я не знал, что мне делать теперь, поэтому пришлось смириться. В данной ситуации я больше не смог бы ничего сделать. В итоге расследование замерло, ибо никаких продвижений в деле не было. Но с каждым новым днем у меня всё-таки оставалась небольшая надежда на лучшее. Каждый раз, когда мне приходила весть от него, мое сердце замирало, и мне так хотелось услышать какие-то хорошие новости…       Несмотря на постоянную тревогу внутри меня, я жил вполне обычную жизнь. Вполне обычную жизнь одинокого человека. Я любил находиться у себя дома, но тем не менее мне также нужно было ходить на работу. Я окончил университет и теперь уже несколько лет работаю в одной компании. У меня также была парочка коллег, с которыми я мог переброситься словами, но не более. Тем не менее в моей внешности и речи было что-то, что отталкивало окружающих и вызывало у них чувство отвращения и пробуждало в них чувство антипатии, словно я был сущностью, бесконечно далекой от их представлений о норме и естественности. А друзья... Я даже не знаю, мог ли я считать их друзьями, ведь не знал, считают ли они меня своим другом. Но я всё еще помню, как кто-то сказал мне: «Отыщи свою страсть и предайся ей без остатка, позволяя ей владеть тобой до самого конца, позволь ей убить тебя». Я долго думал над этими словами и пришел к выводу, что мне всё позволено, но ничто не должно обладать мною.       Но как бы я ни пытался контролировать этот процесс, в моей жизни всё же была одна вещь, которая взяла меня под свой контроль. Что это за вещь? Было бы правильно сказать не что, а кто. Это была она. Сейчас я даже не смогу четко вспомнить ее имени, ибо прошествие лет оставило свои отпечатки. Мария, Кассандра или Долорес? Ох, черт, я так не хотел в тебя влюбляться… но зачем же тогда позволил? Несмотря на это, наше общение было единственной нитью, которая давала мне силы продолжать существовать в этом ужасном и проклятом мире. В этой любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Кем бы мы ни были друг для друга и кем бы она меня ни считала, на тот момент я просто смирился; ведь даже в дружбе тоже может быть любовь. И даже много любви, и я рад даже этому. Да, кажется, теперь я начинаю понимать, что если тебе кто-то действительно нравится, то иногда лучше дружить с этим человеком, чем заводить близкие отношения. Ведь впереди у нас еще целая жизнь, а некоторые уже говорят, что у них нет времени. Но иногда вопрос был не во времени, ведь мне так хотелось сблизиться с ней, но я не знал, что для этого нужно делать. Мне бы хотелось сказать ей, что на самом деле она значит для меня очень много. Ее присутствие в моей жизни делает ее светлее и богаче, она наполняет меня радостью и придает всему окружающему смысл. Возможно, наши пути и случайны, но я не верю в чудеса. Быть может, я и повторял ей сотни раз, что у меня всё в порядке и что проблем у меня нет, но тем не менее, я всё равно искал в ней успокоение, заботу, покой и любовь, но насчет этого я так и не уверен до конца. Она могла просто спокойно жить и заниматься своими повседневными делами, она даже могла просто ни о чем не думать в этот момент. Но она бы даже не догадывалась, что в данную секунду в моей голове происходил хаос, битва стихий и эмоций. Когда океан радости сталкивался с лавой тревожности, а землю спокойствия нежно трогало дуновение страха. Во мне кипел вулкан, и начиналась буря. Я не мог, не мог просто удерживать все эти чувства в своей голове. А может, даже и хорошо, что она не знала всего этого. И пока она уже занималась другим делом, я продолжал всё это сдерживать внутри себя; внутри себя, но ради нее. И пока в этот момент ее дыхание перехватывало из-за громкого смеха, я задыхался от слез и своих страданий. Надеюсь, она никогда не поймет, что я чувствовал к ней. Сложно пребывать в безрассудной влюбленности в того, кто ясно не дает понять, какую роль ты играешь в его жизни. Сложно не понимать чувств этого человека, а это непонимание создает иллюзии и надежды, но в конечном счете потом просто окажется, что всё это невозможно, и разочарование оказывается неизбежным. И всё то, что когда-то было источником силы, со временем может стать открытой гниющей раной. И солёной влагой капли резали эти язвы, словно острые ножи. Интересно, смог бы я тогда сказать что если бы мне выпал шанс, я б никогда тебя не любил? Наверное, вопрос все-таки риторический. Ведь я не скрываю своих чувств. Я просто убиваю их. Из-за чего даже я сам иногда не понимаю, что испытываю на самом деле. Мне совсем не важно, любишь ты меня на самом деле или нет. Это конечно играет свою роль в моей жизни, но это ведь не зависит от меня… Даже и не знаю, что сказать, чтобы не солгать; действительно ли это важно для меня или лишь иллюзия? Кажется, я ввел сам себя в заблуждение. Хоть я и влюблен, но один на миллион, что мы будем вдвоём. И только рядом с ней у меня на миг исчезала та пустота, которая сидит внутри меня всю жизнь. Я знал, что у нас с тобой ничего не получится, но мне так нравилось просто любить тебя. Казалось, что именно это чувство дает мне возможность почувствовать себя живым. Возможно, только в другой жизни мы сможем быть вместе.       В конце концов было важно понять, что любое наслаждение сопровождается болью. Своим сиянием она заставила меня ослепнуть, но я всё равно имел возможность слышать и слушать. Мне хотелось сказать ей, «acostúmbrate a mí como el humo del tabaco, pero por favor no ventilar la habitación». Пусть этот дым так и останется завесой, словно занавесом, будто мы играем в театре. Так и начнем наше представление, надев маски и вооружившись своими иллюзиями и ложью. А наш разговор пусть станет полем битвы, где мы защитим себя щитами и доспехами. Да, нам было о чем говорить и что отвечать друг другу, но обычно мы молчали. В этом молчании и заключалась моя жизнь. Если бы я мог объяснить это научно, то я бы сравнил это с постулатом плотности числовой прямой, который говорит о том, что между любыми двумя различными числами существует бесконечное множество других чисел. Ровно так же, как и с нами. Я знаю: ты всё видишь, ведь и я вижу это тоже. Нам была оставлена гибель, но и нам же был нарисован рассвет. В этом рассвете мы горели, но в итоге сиять мы так и не стали. А иногда мне казалось, что в её внутреннем мире почти нет содержания и что внутри она практически пуста. Но даже эта пустота мне нравилась. Возможно, на самом деле в ней и не было ничего особенного. Я сам всё это придумал. Ведь как говорил мой отец по отношению к матери: «Не красота вызывает у нас любовь, а любовь заставляет видеть нас в ней красоту». Пожалуйста, зарежь, убей, закопай, сожги меня. Мне так страшно опять просыпаться в этом месте и думать об этом изо дня в день, вновь и вновь… “Надеюсь, что со временем тебе станет легче. Хотя я уже и сейчас вижу, что тебе стало чуть лучше”. Лучше? Мне уж точно никак не лучше, но и не хуже. Мне — никак. И на случай, если настанет момент, когда мы больше не встретимся, помни, что я рад, что встретил тебя, потому что воспоминания о нас навсегда останутся со мной, в моем сердце. Всё было по-настоящему.       Я помню этот день, даже помню какая погода была за окном. Это был холодный, тихий и мрачный день. В тот момент я даже подумал, что словами, которыми я могу описать погоду, я также мог сказать и про нас. Но ни одна погода или внешнее обстоятельство не сможет стереть твой аромат из моих мыслей, твои слезы с моих глаз и твои прикосновения с моих рук. В тот момент я понял, что любовь побеждает страх. Я был готов, и я решился. “Sí, sé lo difícil que es para ti. Es difícil amar a alguien que no está hecho para ti en esta vida”. Видимо, я до сих пор не смогу вспомнить всё, что она мне говорила. Но эта фраза… “Сложно любить человека, который не предназначен для тебя”. Кажется, будто это полная чушь. Но на самом деле так и есть… Тот период и вправду был сложным для меня. Впрочем, как и все остальные. Я ожидал, что будет трудно отпустить тебя, но оказалось, что на самом деле сложно было отпустить мои собственные ожидания, а не тебя как человека. Ты всегда будешь одним из самых ярких персонажей в моей жизни, даже можно сказать, самым ярким, ибо ярче нет. Я искренне надеюсь, что кто-то сможет тебя превзойти, и я желаю этого. И если ты вдруг решишь вернуться, я всегда буду рад принять тебя. Ты имеешь право входить в мою жизнь без исключений. Полюби меня еще раз. И пусть страдание заполняет нас обоих. Мы оба будем страдать. Или же, пусть страдаю только я. А ненависть не поможет мне избавиться от мыслей о тебе. Я просто не могу тебя ненавидеть, ведь ненависть — тоже является той же самой любовью, поэтому моя злость на тебя с каждым годом растет. Ведь любить никогда не поздно. Ровно так же, как и ненавидеть. Я не знаю, смогу ли я встретить кого-то другого, пока я не освобожусь от тебя и не начну жить заново. Чувство любви может быть одним из самых мучительных и больных на этом свете. А всё то, чем мы являлись, в итоге — мы потеряли. И ведь когда всё только начиналось, я даже и не мог себе представить, что ты сможешь занять такое весомое место в моей памяти, а самое главное — в голове и моем сердце. Если бы кто-то спросил меня, скучаю ли я по ней, то я бы ответил, что уже не грущу. Я тоскую не из-за нее, а по тому, что могло бы произойти между нами и по тем прекрасным эмоциям, которые я испытывал в то время. Удивительно то, что мой мозг уже не вспоминает, как я страдал из-за этого, а воспринимает только те моменты, когда я ощущал радость и получал хоть немного внимания. Можно сказать, это была маленькая награда за все мои терзания. Даже и не знаю, стоило ли оно того или все-таки нет. Но чтобы это не было, любовь или что-то иное, ее улыбка навсегда останется у меня в памяти. Однако за её улыбкой скрывался какой-то душевный надлом. А может даже и глубокий, еще более внутренний разлом. Может, я тоже ее выдумал и на самом деле она была ненастоящей? Вдруг она действительно лишь мой визуальный друг и никто не видит ее, кроме меня. Я не могу исключить даже такой исход, ибо в моей жизни возможно всё.       — Oye, me pregunto ¿quién tendría miedo de tener sentimientos?       — No preguntes a menos que quieras que te respondan: ¡todo es artificial!       А каждый раз, когда она мне говорила что-то в стиле «я переживаю за тебя», мне всегда хотелось ответить ей, чтобы она не переживала, ведь ничто больше не убьет меня так же сильно, как она. В ее отсутствии я ощущаю только пустоту, которая заполняет каждый уголок моего существования. Но пройдут месяца и годы — я забуду о тебе. А сейчас мне кажется, что внутри меня уже не осталось искры грусти по ней. Её образ постепенно растворяется в памяти, словно пытается ускользнуть из моих мыслей, и я начинаю забывать даже самые мелкие детали. Но в эти моменты эмоции смешиваются внутри меня — от облегчения до тоски. Это странное чувство потери, которое пронизывает мою душу, когда я осознаю, что она уже не присутствует в моей жизни. Возможно, через некоторое время, когда мы станем старше я расскажу тебе, как мне было тяжело пытаться забыть и отпустить тебя. Всё несказанное обратилось в наказание, и впереди нас ждет целая вечность, но уже без местоимения "мы". После разрыва нашего контакта мне стало ясно, что я обрел свободу. До чего же я был свободен... В глубине моей сущности осталась лишь превосходная пустота, которая наполняла мою душу.       Во времена моего отчаяния и безнадеги, неожиданно, в мою жизнь вернулся детектив. Прошло не мало времени, и я уже даже подумал, что никогда не увижу вести от него. Но он прислал мне письмо, где написал о том, что тот самый водитель-убийца умер. Произошло это буквально пару месяцев назад, а смерть наступила из-за проблем с сердцем. В этот момент внутри меня бились странные чувства. Все эмоции взбунтовались, а в моей голове снова наступил беспросветный хаос. Я старался держать себя в руках, и мне потребовалось какое-то время, чтобы вернуться в обычное состояние. Я попытался откинуть все лишние мысли и эмоции, которые только и мешали мне, забивая голову этим беспорядком. И тогда в мою голову пришла идея. Я написал ему ответное письмо лишь с одним вопросом: «Есть ли у этого человека дети? Остались ли у него потомки?». Всё это время пока я ждал ответ в мою голову снова приходили странные мысли, о которых я старался не думать — я просто пытался игнорировать их. Я всё так же помнил о своей цели и знал, что никакая преграда не станет у меня на пути. Я понимал, что в данный момент мне нужно лишь терпение. Терпение, терпение и самообладание. Спустя пару недель я снова получил письмо от своего сыщика. И ответ оказался положительным. Я оказался прав, у него были дети.       «Ваши предположения оказались верны. У него есть дети, если говорить конкретнее, то у него один ребенок. Это его взрослый сын. Мне потребовалось некоторое время, чтобы обозначить его личность, а вот поиск информации, на удивление, оказался прост. Найти его было даже проще, чем его отца. На втором листе я прикреплю все данные о нём и всё что у меня имеется. Но будьте осторожны и бдительны, имея данную информацию. Постарайтесь не нарываться на неприятности. Я ещё не закрываю данное дело, поэтому если вам потребуется помощь или останутся какие-либо вопросы — вы всегда можете обратиться ко мне. А когда будете готовы или посчитаете нужным прекратить и закрыть дело — только дайте мне знать. (…)»       Но теперь мне и не нужна была чья-либо помощь. Я имел всю информацию, что мне была нужна. Хоть я уже и не увижу реального убийцу моих родителей, но я хотя бы пообщаюсь с его сыном, посмотрю, внутри кого же протекает эта кровь. Теперь, после смерти отец не сможет прикрыть и спасти своего сына, какая жалость. И ведь какое совпадение, если и сын не знает о злодеяниях своего отца и даже не сможет ничего заподозрить. И с этого момента, я начал разрабатывать план, как бы я мог это осуществить.       Я долго думал, искал, спрашивал, советовался, рассматривал и самое главное, я пытался. Перепроверял все данные, включая в это посещение веб-сайтов регистрации недвижимости и баз данных о налогоплательщиках. Здесь я надеюсь найти информацию о владельцах недвижимости в интересующем меня районе. Возможно, это сможет помочь мне выявить какие-либо намеки на местоположение. В итоге именно это мне и помогло. И вот, набравшись решимости и в полной уверенности в себе, а также своем плане действий — я направился в другой, соседний город. Это была всего лишь поездка на пару дней, не более. Ибо на более она затянуться просто не могла. Я всё прекрасно знал и осознавал, я понимал, что это всё очень сложно, но я просто не мог больше терпеть. С того момента как я узнал эти данные я словно потерял рассудок, и не мог контролировать себя в некоторые моменты. Было ощущение, будто я раздвоился и могу контролировать только лишь одну часть. А вот вторая… за вторую я не ручаюсь. Всё что она совершает уже не подконтрольно мне, но а чему же тогда? Возможно, это всё воспоминания, мысли, предрассудки, инстинкты, хладнокровность, а самое главное — месть. В этом облике заключалось всё то, что я скрывал в себе, сдерживая это оковами, дабы это не вырвалось наружу. Но со временем, из-за ненадобности «это» просто очутилось в некой клетке, ибо больше ему не было зачем появляться. Но сейчас, когда этот момент настал… Этот монстр стремиться вырваться наружу, а сдерживать его — я не имею возможности.       И вот, спустя столько времени и столько лет я оказался перед этим проклятым домом. Он выглядел для меня просто мерзким, каждый раз, когда я вспоминал, зачем я сюда пришел. Стараясь отбросить все лишние мысли, я был сконцентрирован только на одном. Нужно думать только о своей цели и не о чем более. Сделать глубокий вдох, затаив дыхание лишь на мгновение, а после снова рваться в бой, преследуя чудовищные мысли в своей голове. Я взвешиваю все возможные последствия и задаю себе вопросы: действительно ли мне это нужно? Что изменится после этого? Неужели он действительно виновен так же, как и его отец? А самое главное, будет ли наша встреча безопасной для меня и для других людей? И о нет, чем больше я об этом думал и чем больше задавал вопросов, тем более я терял над собою самообладание. Нет, совсем скоро оно завладеет мною, и все мои действия перейдут под его контроль. Но стоит ли мне бояться этого, и сдерживать это внутри себя? Может, стоит дать этому выйти на свободу? Что ж, моя судьба привела меня сюда, а значит кем именно я выйду отсюда — тем я и останусь. Мне стоит только начать, а уж кто продолжит это — будет видно уже в процессе. Я уверенно, как ни в чем не бывало подходил к входной двери. Сердце начинало биться быстрее, ноги становились ватными, а мысли всё хаотичнее распространялись в моей голове. Но пути назад уже не было, а значит мне суждено было двигаться только вперед. Однако, это было не просто движение вперед, а скрупулезное следование моему заданному и строгому плану. Я позвонил в дверь. Стараясь не подавать виду, я быстро отряхнулся и натянул улыбку, чтобы полностью вжиться в роль своего персонажа. Мне нельзя вызвать никаких подозрений, иначе на кой чёрт я так долго искал эту глупую спецодежду. Спустя пару секунд дверь открылась, и на пороге стоял парень. Я старался буквально за мгновение оценить его, быстро окинув взглядом с ног до головы.       — Здравствуйте! Я представляю городскую службу по энергосбережению в вашем районе. Мне поручили провести бесплатный аудит энергопотребления в вашем доме. Мы помогаем жителям улучшить эффективность использования энергии, что может привести к снижению счетов за коммунальные услуги и уменьшению негативного воздействия на окружающую среду. Могу ли я войти и провести краткий осмотр, чтобы определить, какие улучшения могут быть сделаны? Это займет всего несколько минут вашего времени, но может принести пользу как вам, так и нашей экологии.       Ох черт, как же глупо это звучало; я был готов провалиться сквозь землю буквально в эту же секунду. Слова, которые я произнес в ту минуту, показались мне настолько неуклюжими, что мое собственное неловкое смущение усилилось до предела. Буквально каждая клеточка моего тела кричала о моей нелепости, и я моментально пожалел о том, что выдал эти слова наружу. Внутренний диалог начался на новом уровне. Но это нужно было сделать для того, чтобы выяснить очень нужную и полезную информацию. Это был мой билет внутрь, ключ к информации, которую мне так нужно было узнать. Да и в таком случае, мне самому разрешили войти в дом, а значит никакого непреднамеренного проникновения я не совершал. Я не должен забывать, ради чего я тут, а значит должен быть готов пойти на любые жертвы. Это была миссия, которая давала мне смысл, и я был готов на всё, чтобы её выполнить.       — Oh, sí. Конечно, вы можете проходить, прошу.       Таким образом, я попал в дом. Теперь с этого момента события начнут происходить чуть быстрее, чуть повеселее, а мое настроение начало подниматься. Мне по-прежнему нужно не подавать виду, сохранять спокойствие и сдержанность. Он провел меня по коридору и пропустил в дом. В доме был только 1 этаж, но проходя мимо кухни я заметил, что в помещении была лестница вниз. В моих глазах появилась искра, и я поинтересовался, что это такое.       — О, а это просто спуск в нижнюю комнату. Вы не подумайте, у меня нет еще одного этажа, это просто подземная комната. Там находится мой кабинет, пройдемте туда и я вам покажу.       Замечательно. Это были лучшие слова, которые я мог услышать. Ведь они означали, что мои личные расследования не были проведены зря. Те бессонные ночи, которые я проводил, выясняя информацию о каждом доме в этом районе, а позже и на этой улице. А это значит, что я знал; я знал, что в этом доме находится некоторое подвальное помещение — выяснилось, что это небольшая комната. А попав внутрь, я сразу же осмотрелся, глядя в каждый угол этого кабинета. В помещении стояли какие-то стеллажи и полки, на которых стояли разные банки с краской, а аромат имел резкий химический запах, с небольшим сладковатым оттенком. Было заметно что в комнате царил хаос и беспорядок, везде были разбросаны какие-то бумаги и кисти, валики, ящики, а также присутствовали непонятные пятна на стенах. И так, следовательно, теперь я имею представление о том в каком помещении я нахожусь и могу немного ориентироваться. Отныне я мог начинать, и переходить к основному действию. Теперь я могу выпустить свою сущность на волю, и дать ей делать всё то, что она так долго хотела; всё то, что она терпела. Моя сущность, давно загнанная в угол, была готова вновь взять верх над моими сомнениями и страхами. Она была здесь, чтобы осуществить те перемены, которые так долго обдавали меня ветром. Больше нет нужды терпеть и откладывать. С этого момента всё изменится. Ничего страшного, что я не успел закончить все свои запланированные дела за вчера. Ничего страшного, что я не стал лучше, чем вчера. Ведь я могу сделать это сегодня. Я был настроен решительно, хладнокровно, агрессивно, радикально, бесстрашно и принципиально, а в моей груди горело чувство жажды действий. Ведь я дал обещание себе; себе и своим родителям. А значит теперь я должен выполнить то, к чему так долго шел. В поисках подходящего момента у меня было немного времени проверить всё свое нужное снаряжение и подумать, как я могу им воспользоваться, согласовывая это со своим планом. И я придумал; времени медлить уже не было.       Когда он повернулся ко мне спиной, я быстро достал тонкий и острый нож из-под одежды, резким движением развернул его к себе и силой стал давить на него, чтобы прижать к стене. Крепко держа одной рукой его за плечо и силой надавливая на него, подставляя нож к его горлу, я стал как ни в чём не бывало рассматривать его лицо. Его черты, эмоции и мышцы, которые то и дело напряглись; а глаза, полны удивление и непонимания того, что происходит, всё равно всем своим взглядом умоляли о пощаде. В это же время он стал что-то говорить, потом кричать, пытаться вырваться и оттолкнуть меня. Я лишь пригрозил ему, став давить еще сильнее, чтобы причинить еще большую боль, до такой степени чтобы он потерял способность шевелиться; после чего я почувствовал приближения того самого момента, о котором говорил. Я стал понемногу терять контроль, мгновение приближалось с каждой секундой, будто тень надвигающегося шторма; контроль будто скользил между моими пальцами, словно вода, ускользающая сквозь щели; мой разум начал расплываться, словно краски на мокром холсте, а голос в моей голове становился всё настойчивее, крича словно сирена в бурю. Он был навязчив и неотступен, словно зверь, запертый в клетке, жаждущий свободы, и я чувствовал, как он вырывается из-под моего контроля. Голос в моей голове всё не переставал кричать: пощадить или убить его? Пощадить? Убить? Убить. Убей. Убей! Убей его!       — Парень, ты мой враг. Я не псих, но ты же понимаешь, что мне все-таки нужно с тобой что-то сделать? Ты понимаешь?!       Я повалил его на пол, кладя на лопатки и сев на него сверху, положил свою руку ему на шею. Конечно, это нельзя было назвать легким касанием, ведь я и в самом деле стал душить его. А второй рукой я держал над ним нож, чтобы он видел, что уйти из данной ситуации у него уже не выйдет.       — Ох, что же ты притих? Парень, я не псих! Ты должен понять, что мне так нужно это! Я всю жизнь копил все эти эмоции в себе, всю эту ненависть, и ты думаешь, что я могу взять и просто так уйти? Я сделаю всё, чтобы ты навсегда запомнил этот момент!       Мой взгляд устремился в стеллаж, который стоял прямо передо мной, а его голова как раз упиралась в него. На нём стояли разные разноцветные баночки с разным наполнением, и похоже, что это была краска и чернила, а может и что-то ещё. А повернув свою голову направо, мой взгляд привлёк большой белый холст. В этот момент внутри меня, неожиданно, появилось вдохновение. Благодаря чему, в мою голову пришла идея.       — О, так значит ты у нас художник, не так ли? Что ж, тогда я предлагаю тебе интерактив. Нам нужно испачкать этот большой холст. Чем угодно, чернилами или чем-то другим. Но представим, какая досада, чернил тут нет? Это может значить только одно — я должен вымазать его твоей кровью. Это, я уж думаю, ты запомнишь на очень долгое время. Данная картина станет нашей лучшей. Либо же я буду царапать по холсту ключами, но тогда холстом станет не это полотно, а то, чем ты сейчас смотришь на него. Я изуродую тебя!       — Ах, но что же это за ключи? От чего они? Да откуда знать мне, от чего ключи! Сколько помню, висят со мною лет так с девяти… И это всё ты. Всё из-за твоего отца! И ты, ты тоже виноват в этом. Ты меня задерживаешь, уже без пяти; без пяти, как я должен был покончить с тобой и выйти отсюда!       Это был приступ психоза, и вместе с ним сопровождающий диалог самим с собой. Но поток моих мыслей на секунду прекратился, а разум как будто снова оказался в моем теле. Это был момент, когда все мои беспорядочные и смутные думания, словно разбросанные куски пазла, начали внезапно сливаться воедино. В этот момент я почувствовал, как вся моя реальность стала ясной и четкой, словно я вынырнул из мглы, окружавшей меня, и снова стал собой. Сквозь мгновенное замешательство и потерю ощущения реальности, я смог собраться воедино. Весь этот бесконечный поток идей и размышлений, который казался потерянным в вихре бури, снова стал подчиняться моей воле. А после того самого вопроса и в моей голове мельком проскочила мысль: «Черт, от чего же на самом деле эти ключи? Может, от того, что мне так нужно?». Может, я ошибся и посвятил половину своей жизни не тому, чему нужно было? Может нужно было искать разгадку именно в них? Ох, если бы я знал, от чего эти ключи, возможно моя жизнь не была бы уже прежней. Теперь все эти вопросы беспокоили меня больше всего, но я уже не мог ничего поделать с произошедшим.       — От чего эти ключи?! Прошу, не молчи. Я отдам весь мир, чтоб узнать пути, познать отчего эти ключи… отчего они…       Я стал теряться, мой разум, моя голова… Внутри не было ничего, я не мог задуматься о чем либо, голос замертво молчал, и я не понимал, что происходит внутри меня. Моя сущность казалась утраченной в безбрежном мраке, словно в океане бескрайних недопониманий. Меня словно выключили, а мое сознание скользило где-то на поверхности. Рассудок плавал в недрах безмолвия, а внутренний диалог, который обычно гомонит и мечется, словно пучина мыслей, как будто отсутствовал внутри меня. Это состояние наполняется пустотой, похожей на бездонную пропасть. Голос словно потерялся во всём этом мраке. И даже я сам словно нахожусь в некоем лабиринте, где нет ни точных дорог, ни ярких ориентиров. Глубокая невесомость окутывает меня, словно я плыву в густой жидкости, и каждое движение требует огромных усилий. Волнения, что раньше штормили внутри, теперь казались затемненными, как пасмурное небо, и я не мог понять, что происходит в самой глубине меня. Голова, которая обычно работала как четкий инструмент, теперь казалась заполненной хаотичными впечатлениями и идеями, словно ватой, которая мешала мне ясно мыслить. Буря стихла и эмоции притупились. Моя способность анализировать и рассматривать разные аспекты событий замедляется, словно время течет медленнее, и всё становится расплывчатым, как тень на закате...       Мои глаза сами по себе закрылись, а сознание постепенно покидало мое тело, и ощущать это было довольно неприятно, как будто тебя силой вырывают из самого себя, но ты не сдаешься и продолжаешь сопротивляться, из-за чего тебя тянут еще сильнее, а боль становится всё более ощутимой. Меня наполнило чувством беспомощности перед тем, что происходит внутри меня. Я перестал ощущать свое тело; теперь был только мой голос. Что-то непонятное и необъяснимое стало происходить со мной, и не имея попытки как-либо повлиять на это или что-либо сделать, мне оставалось только наблюдать, чувствовать и ощущать это всё.       Я оказался в темноте. Вокруг меня была только беспросветная, черная пустота. Боковым зрением я заметил свечение. Что это? О нет. Неужели это тот самый свет в конце туннеля, о котором все говорят перед смертью? Я умираю? Неужели, все мои страдания оказались напрасны? Или этому изначально было суждено закончится именно так? Или по другому оно бы не закончилось?... Постепенно этот свет приближался ко мне, или это я становился ближе к нему. Погрузившись в это полностью, из-за чего мои глаза на несколько секунд потеряли возможность видеть, но спустя время я заметил, что вокруг меня образовалось нечто белое; белая аура, которая полностью окружала меня, я видел что-то, но так и не мог понять что-либо, я не мог идентифицировать это, а мой мозг отказывался это анализировать. Я мог лишь только догадываться, и наверное, это то самое состояние, которое видит человек перед своей кончиной.       Интересно, что я смогу тут увидеть? Божий Суд, белые облака, яркий свет и где-то около этого большие золотые ворота, а на фоне будет звучать пение ангелов. А может и не будет ничего вовсе? Может я вернусь в вечную пустоту, тьму и мрак. Вокруг будет так тихо, словно все замолкло и остановилось; всё затаило молчание, будто это было молчание моего голоса. Но вот я снова продолжал идти на свет, и на этот раз это состояние было похоже на то, будто я сплю. Может, я и вправду сплю? Но снова оказавшись в каком-то непонятном месте, я услышал какие-то странные и необычные звуки, но что это было? Пение небесных существ? Или снова загадочные шёпоты, звучащие в моих мыслях? Непонятные белые колонны, похожие на мраморные, белые пушистые облака и словно прозрачный, зеркальный пол, который отражав всё вокруг размывал это самое отражение — всё это было вокруг меня. Я успел лишь оглянуться вокруг себя и посмотреть на свои руки, которые с момента того дня никак не изменились, и успев лишь перевести взгляд, передо мною в нескольких метрах от меня я увидел… Своего отца? Да, точно, фигура этого человека очень сильно напоминала мне моего отца. И пока я думал над этим, рассматривал, это неизвестное мне существо подошло ко мне, и нас разделял буквально метр друг от друга. И теперь я точно был уверен, что непонятная фигура — это человек, а неопознанная личность — это мой отец. В полном шоке и непонимании того, что происходит и где я вообще нахожусь, я словно потерял способность говорить; а всё что мне оставалось — бездумно смотреть и наблюдать.       — Ну, вот мы и встретились. Ты ведь так сильно и долго этого хотел, не так ли?       Мой мозг отказывался в это верить. Мне казалось, что мои чувства, такие как зрение и слух подводят меня, но снова и снова глядя на это, я понимал, что это всё по-настоящему. От удивления и ошеломления в моем горле застрял ком, мне нужно было что-то ответить, сказать, но как? Моя душа колыхалась внутри меня, словно буря на море. Всё, чему я учился и верил, взлетело в воздух и рухнуло обратно. Это была сцена, которую моя рациональная сторона пыталась отрицать, но вот она разворачивалась прямо перед моими глазами. Я не мог увернуться от этой истины, не мог скрыться от ее магии и мистики. Она взяла меня в свои объятия, и теперь мне предстояло принять это. Выбора не было, и собравшись с силами и верой я решил прервать это молчание.       — Да, отец? Это и вправду ты? Я всё еще не верю в то, что могу видеть тебя, но это всё происходит прямо сейчас. Отец, папа… Да, это то, чего я так сильно ждал, хотел и мечтал об этом! Но где мы сейчас находимся, что это за место? Почему здесь я могу видеть и говорить с тобой? Если же это сон, то пожалуйста, не буди меня ни за что. Пожалуйста, умоляю, расскажи мне, расскажи мне всё, поговори со мной…       — Не волнуйся, в конце у тебя будет возможность спуститься с небес на землю. А сейчас у нас с тобой есть время, чтобы поговорить, и я готов обсудить с тобой твои главные проблемы.       «Спуститься с небес на землю»? Что всё это значит? Время, чтобы поговорить? Если же есть определенное время, то сколько нам его дано, и сколько еще осталось? И что это за проблемы, которые нужно со мной обсуждать? Задав такие обычные и очевидные вопросы с надеждой получить на них ответ, я получил лишь еще больше вопросов, ответы на которые звучат, наверное, еще сложнее, чем на прошлые. Чем больше я размышляю, тем больше вопросов возникает. Рассеяв все эти мысли и осознав, что время ограничено, неумолимо и быстро уходит, я не могу терять ни секунды.       — Если же тебе по-настоящему больно, то почему ты молчишь? Только не ври мне, а в первую очередь, не обманывай самого себя.       — Отец, пожалуйста, расскажи мне, что произошло в тот вечер… Я всю жизнь пытался выяснить и найти смысл в этой аварии. Как наступила твоя смерть? Как умерли вы с мамой? Почему именно здесь я могу видеть тебя? Что это за место где мне дано разговаривать с умершими? Расскажи мне это всё, предоставь ответы на все эти душераздирающие для меня вопросы, прошу.       — Знаешь… Одна из сложнейших вещей, которую можно только пережить — это оплакивать потерю человека, который всё ещё жив. Как видишь, мы сейчас общаемся между собой. Я вижу тебя, а ты видишь меня. Каждая потеря в жизни преподает нам урок. И главное правильно его усвоить. Если этого не произошло, то значит всё это было зря. Ведь слезы не нужны тем людям, что лежат внизу.       — Я повидал тут уже многое. Города, которых нет на карте; люди, которых уже не существует на этом свете. А в тот злополучный день я умер, так и не придя в сознание. Это произошло так быстро, казалось, что и вся жизнь не успела пролететь перед моими глазами. Тут я смог увидеть то, чего никогда еще в своей жизни не видел — необычайное небо и глубинный океан, их красота и бескрайность озарили меня — и я осознал, что они бесконечны. И я понял, что теперь слова просто бесполезны. Поэтому может ты и не сразу сможешь почувствовать мои мысли и главный посыл, но со временем ты обязательно всё поймешь, но не сейчас.       — Я и сейчас слышу, и понимаю всё что ты мне говоришь, но что всё это значит? Почему для того, чтобы что-то понять нужно чтобы что-то произошло? Почему всё так? Что происходит? Как я могу разговаривать с тобой, если ты погиб? Или быть может это всё виденье, а я схожу с ума, и вы с мамой на самом деле живы?       — Один раз мы умираем. А живем мы каждый день. Если я умер первый раз, то второго мне не дано. А жизнь нельзя потерять. И жизнь не нужно тратить, она существует только здесь и сейчас, у нас нет жизненного запаса. Тебе не нужно что-то намеренно искать, просто живи, ибо всё что у тебя есть — только момент. Однажды твои глаза научатся не только смотреть, но и видеть. И вот тогда ты пожалеешь, что не родился слепым. Ведь как показывает практика — чаще всего люди же сами и являются виновниками своих проблем. Поэтому есть некая дилемма… Ты никогда не думал о том, что твои проблемы были просто придуманы, выдуманы?       — Выдумывать проблемы, душевные страдания и боль во плоти? Даже сама эта идея звучит как-то жестоко и глупо…       — … Глупо? Глупо это отвергать свою истинную сущность, которой ты не можешь не быть. Неразумно отрицать свой страх перед тем, кем ты можешь стать и еще более безрассудно перед тем, кем ты не смог стать. Глупо укрывать внутри себя то, что в конечном счете неизбежно выбросится наружу. Больше всего неразумно отрицать самого себя в своих мыслях, отрицать самого себя в своей же голове. И самое глупое это пытаться удержать то, что вскоре всё равно вырвется на свободу. Невозможно быть свободным от того, от чего убегаешь, и невозможно убежать от того, что внутри. Вот что действительно глупо. Ведь стрелять может лишь тот, кто сам готов быть застрелен. Значит убить может только тот, кто и сам готов быть убитым? В твоём случае всё так и произошло, не находишь? Ты не хочешь умирать, а значит и убить у тебя не получится, и не получилось. А боль — это то, что нас делает людьми. И нет такой боли, которая в конечном итоге не смогла бы не пройти. Все раны впоследствии заживают и затягиваются. Но часто бывает, что человек, погруженный во тьму и оказавшийся в объятиях мрака, осознает это последним, в то время как для окружающих это уже стало ясно давно. И я сразу же уловил это в тебе, еще когда это только начинало зарождаться в твоей душе. Увы, я никак не мог повлиять на это.       — Мне бы хватило лишь одного присутствия вас рядом со мной, чтобы многие вещи в моей жизни не произошли... Но они происходят и сейчас, в данный момент и будут происходить еще, в будущем. Но я просто не знаю, не знаю что мне делать. Как мне найти ответы на все эти вопросы? Кажется, что мне не хватит и всей жизни…       — Иногда тишина — самый лучший ответ на все вопросы. Ты заблудился и просто не знаешь, как продолжить свою жизнь, поэтому со временем ты стал наблюдателем, который следует четко поставленным условиям; в твоем случае это бесконечные вопросы — и бесконечная погоня, в попытке найти на них ответы. Ты знаешь, что это неправильно, но страх охватывает тебя, когда ты снова задаешься очередным вопросом, но уже о том, как двигаться вперед и как жить дальше. Ты загнал себя в себя же. Знаешь, а ведь иногда полезно просто не думать ни о чём. Счастливая жизнь начинается со спокойствия ума. Представь, что всё вокруг ненастоящее. Ты никому ничего не должен, а твоя социальная роль, включая роли других людей, имеют значение только тогда, когда ты сам придаешь им смысл. Относись к этому всему спокойно и не принимай эту жизнь слишком серьезно. В конце концов, всё равно живым из нее выбраться не удастся. А когда ты раскроешь истину, сын мой, она обрушится на тебя и потрясет твой разум. Ты познаешь ее, и она же сведет тебя с ума.       — Мне кажется, что это уже произошло. Я уже сошел с ума, раз могу находиться здесь, рядом и вместе с тобой… Пожалуйста, не бросай меня, я не хочу покидать это место и снова оставаться в этом мире один. Я кланяюсь перед тобой, прошу, не уходи, либо пусть не уйду я; я готов навсегда остаться тут, променяв всё земное ради того, только чтобы увидеться, повидаться с вами. Это то, о чем я так долго грезил, и сейчас имея такую возможность я просто не могу упустить её.       — Наверное, ты всегда и всю свою жизнь просто боялся остаться совсем один. Но радость не живет в сердце, где царствует страх. Истинный смысл борьбы состоит в том, чтобы однажды преодолеть все сомнения и стать сильнее своей боязни. А человек, в котором ты нуждался больше всего, научит тебя не нуждаться больше ни в ком. Знаешь, сын, есть очень хорошие слова: «Нет ничего опаснее человека, который залечил свои раны в одиночку. Такой человек, вероятно, провел больше разговоров с собственным разумом, чем с другими людьми». Я надеюсь, ты понимаешь, о чем я. Не тревожься за потерю людей из-за страха быть в одиночестве, и никогда не бойся терять людей от того, что боишься остаться совсем один. В конечном счете ты всегда один. Родился один и умрёшь также один. Поэтому не ищи дом в других людях, ясно? Ты должен сам сделать, построить его в себе. По-другому никак. И я надеюсь, что ты же понимаешь что спасать нужно не меня? Я уже умер, я просто мертв, и ты ничего не можешь с этим поделать. Поэтому спасать нужно живых, слышишь? Спасать нужно тех, кто ещё жив. Но и никогда не придавай значение словам тех, кто предрекает тебе неудачу и говорит, что твой путь ведет тебя в пропасть. Каждому из нас суждено пройти свой собственный путь. Не бойся искать дорогу к себе настоящему. Твое собственное счастье приумножится, когда ты перестанешь полагаться на ожидания от других людей и начнешь проявлять любовь и заботу к самому себе. Только после этого ты сможешь распространять эту любовь на других и принимать ее взаимно. Научись быть источником любви для себя, которую ты всегда желал получить. Быть своей собственной, той любовью, которую ты никогда не получал. Ибо к сожалению, сын мой, но такова природа нашей жизни, что люди неизменно наносят вред друг другу, иногда даже не осознавая этого. И пока человечество управляет этим миром — будет править и ненависть. Сей бренное существо само собой отвергает истинный мир.       — Ох, нет… Как же тогда совершить правильный выбор среди всех этих людей? У меня не осталось веры ни в людей, ни в человечество в целом. Но давно, когда внутри меня мерцала искра надежды в общество, я понимал, что контакт всё же необходим, но почему сейчас мне так сложно и тяжело отпустить этих людей? Как отвязать себя от всего этого следа прошлого, если кажется, что избавиться от него просто невозможно? Когда я оборачиваюсь назад, я вижу не ослепительный свет прожитых лет, а усталые оковы, глубоко впившиеся в мои ноги и следующие за мной на каждом шагу моего пути. И мне кажется, что если я отпущу всё то, что происходило со мной, я начну забывать про это, и всё дойдет до того, что мне просто будет нечего вспомнить. А в таком состоянии я просто не смогу жить и даже существовать, так как до сих пор нахожусь в прошлом. Я просто сотру себя, перестану существовать; так, словно меня никогда и не было.       — Чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием, помни об этом. Никогда не переставай верить в него, ведь где-то в будущем обязательно наступит момент, когда всё станет хорошо. Каждому из нас, включая тебя, мой сын, жизнь преподнесет удовольствие и радость, способную затмить все пройденные страдания и невзгоды. А когда ты сможешь найти покой внутри себя, то ты найдешь его и снаружи, и ни общество, ни человечество тут ни причём. Если хочешь победить весь мир, то для начала победи себя. В конце концов, ты станешь тем, кем сделаешь себя самостоятельно, и в твоей жизни будет только то, на что ты осмелишься. Каждый момент твоей жизни — это результат твоей решимости. Живи ради мелочей, ведь это стоит того. Находи счастье в простых моментах, они имеют огромную ценность. Не стесняйся и не скрывай своих эмоций, позволь себе выразиться, никогда не избегай возможности проявить и показать себя. Не бойся любить, и ты обретешь любовь в ответ.       — Жизнь даёт понять, что нужно быть осторожнее со своими словами и тайными желаниями. То, что ты ненавидел — со временем будешь любить всем сердцем. А то, что ты так любишь — возненавидишь до глубины души. И ты совершишь еще много ошибок. Но человеку никогда не дойти до идеала, так что это не должно тебя тревожить. А главное, оставайся верным себе. Сохраняй свою уникальность. Будь собой. Не утрачивай то, что присуще тебе от самой природы, что заложено в твоем генетическом коде. Ибо никто не придет, чтобы спасти тебя. Люди приходят и уходят, но ты всегда остаешься сам у себя. Y cuando la gente se va — déjales ir. Ты страдаешь, потому что и хочешь страдать, не так ли? Только ты, ты и только ты можешь помочь сам себе, и никто больше. Свою историю пишешь только ты; человек сам писатель своей жизни и всё что он делает — это его осознанный выбор. Никто не будет спасать того, кто не хочет быть спасенным. И даже твоя рефлексия не смогла тебе помочь и спасти тебя, что уж говорить о других людях.       — Звучит довольно легко, но… Отпусти прошлое и наконец, начни жить настоящим. Прошлое — это всего лишь истории, которые мы рассказываем о себе. Жить нужно сейчас. Каждый момент в твоей жизни — это сейчас. Ибо прошлого не существует. А окончание старого и прошлого — это всегда начало чего-то нового. Просто перестань держаться за то, что причиняет тебе боль. Впереди тебя точно ждет что-то хорошее, я знаю и верю в это. Твои действия и выборы определяют твое будущее. И никогда не сожалей о том, что сделал, особенно если в этот момент ты был счастлив. Да и вообще, не жалей никогда и не о чём, ибо когда-то это было именно то, чего ты хотел. И независимо от твоего выбора в жизни, ты потеряешь что-либо, но помни, что ни один из твоих выборов не будет ошибкой. А прошлое никогда и никуда не исчезает, но ты можешь двигаться вперед. То, что в прошлом было пыткой теперь придает вкус настоящему. А чем больше ты строишь свое будущее, тем меньше будет влияние прошлого на тебя. Пока однажды оно не станет всего лишь небольшим кусочком в твоей жизни и перестанет иметь преобладающую роль. El futuro pertenece a quienes creen en sus sueños. К тебе придёт всё, как только ты всё отпустишь. Потерянное время никогда не вернётся. Поэтому просто живи сегодняшним днем. Помни о прошлом и не бойся будущего, ибо будущего как такового не существует. Существовать может только “сейчас”. Время — океан, а не река. Зачем гнать волну, если она всё равно сойдет на нет? И тебе ведь не нужно искать причину чтобы жить, ты должен сделать эту причину сам. В тебе цветет то, что ты поливаешь. Или как еще говорят, что внутри каждого из нас живет волк, и чем ты его кормишь — таким он и будет. Сын, тебе не стоит жаловаться на тьму. Стань сам маленьким источником света… Поэтому я прошу тебя лишь об одном — не живи назад, тебе не стоит об этом думать, теперь уж я кланяюсь перед тобой и умоляю тебя этого не делать.       Мои эмоции растерялись. Они расползались внутри меня, словно потоки воды в разные стороны. Они были такими разными, как спектр цветов в самом красочном из сновидений. Я чувствовал буквально всё, от недолгой обиды до чувства просвещения; тогда, когда уже во взрослом возрасте ты можешь говорить со своими родителями на равных, и в этом момент они кажутся тебе самыми мудрыми из людей. Они не станут говорить тебе какие-то общие темы, не перегружают тебя всеобщими фразами, а скажут только лишь то, и о том, что тебе так нужно именно сейчас. Каждое его слово впитывалось моей душой, как влага в засохшую землю. Но сейчас я был так рад даже просто повидаться и услышать голос своего отца. Я всхлипывал, но плакать не стал. У меня, наверное, этого бы даже и не получилось, так как кто-то или что-то не давало мне это сделать, слезы не могли выйти изнутри намеренно. Но каждый раз, когда отец начинал говорить, произносить свою речь и когда его слова проникали в мою душу, словно волшебство — слезы сами вытекали из моих глаз. А это я уж точно не мог никак контролировать, ибо оно происходило само собой, произвольно. Они стекали по моим щекам, оставляя лишь едва заметный блестящий блеск на них. Всё это было непроизвольным проявлением моих чувств, и я не мог волевым усилием остановить этот поток эмоций. Это был момент истинной и чистой эмоциональной связи между нами.       — Но ведь, отец, я… За всю свою жизнь я так и не смог найти себя, отыскать смысл своей жизни или даже немного приблизиться к разгадке своих вопросов…       — Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя. Найти ты себя можешь лишь там, где цветет туман. И тебе не стоит зацикливаться на том, что у тебя под ногами. Подними глаза, ибо там тоже есть на что посмотреть. Ведь стоя на вершине горы, мы всматриваемся в пропасть, а упав в бездну, созерцаем небо. Мы с твоей мамой находимся не там внизу, в земле, а наверху, на небе, где светит солнце и луна, и где мерцают звёзды. А это значит, что и нас нет в твоем прошлом. Конечно, мы остались там навсегда, но это не значит, что мы перестанем тебя сопровождать в будущем. Мы всегда рядом. Не важно кем, где и каким бы ты не был, в каком положении или состоянии — мы всё время верили и верим в тебя, и будем продолжать верить не только в тебя, но и в твое будущее. Да и тот, кто в себе не носит хаоса, тот никогда не породит звезды. И знал бы ты, сын, сколько таких светил внутри тебя. Можно сказать, ты и сам состоишь из них. Поэтому никогда не вешай нос, иначе не увидишь звезд. Но и ты не можешь прожить всю жизнь на грани. Рано или поздно, хочешь ты этого или нет, но приходится прыгать. Ведь как говорил один из людей: “Если хочешь сиять как солнце, сначала нужно сгореть как оно”. И в жизни не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. Знаешь… Есть люди, которые умирают в 25, но хоронят их только в 80. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я. Если же нет, то просто знай, что это люди, которые поставили на себе крест, обозначив тем самым свою смерть. Но умирают они по-настоящему лишь много лет спустя. Не хотелось бы думать, что ты принадлежишь к этому робкому десятку.       — Но что мне делать, отец? Как начать жить по-настоящему в настоящем? Как начать жить? Как просто начать?       — Ох, сын. Чтобы достичь чего-то в жизни, необходимо иметь основу, твердый фундамент, на котором можно строить. И чтобы начать строить, достаточно просто приступить к действию — каждое действие имеет значение для последующих. Если ты начнешь действовать сейчас, то знай, что в будущем тебе будет легче браться за новые начинания. Именно с этого момента начнется твоя дорога к успеху. И ты ведь уже проделал такой большой и длинный путь, будет как-то немного глупо утонуть в луже, переплыв целое море.       — Хах, и знаешь что? У меня есть для тебя 2 новости, одна плохая, ну а другая хорошая. Начнем с плохой — время летит. А хорошая новость — ты являешься пилотом. Ты сам контролируешь его ход, будучи шеф-пилотом своей судьбы. И если ты так и будешь ждать подходящего момента, то ты потратишь всю свою жизнь, но так ничего и не произойдет. Ну а сейчас наше с тобой время постепенно подходит к концу, и сейчас у тебя есть момент, чтобы задать последний вопрос.       — Мне не передать этих чувств, мне ведь еще так много нужно тебе сказать и рассказать, как же наше время так быстро подошло к концу, но… Ах, да, отец, у меня остался единственный и последний вопрос к тебе. Ты знаешь, что за ключи висят на мне? Отчего они и для чего нужны мне?       — Ох, что ж, видимо, тебе и вправду не хватило всей прошедшей жизни чтобы понять. Это ключи от твоего прошлого, темного и таинственного, как ночное небо, усеянное звездами. Не зря они висят на твоей шее, как амулет, который притягивает воспоминания и погружает в темные комнаты прошлого — к забытым мечтам и потерянным надеждам. Твоё прошлое — это та ветвь времени, которая сделала тебя таким, какой ты есть сейчас. А ключи — часть твоей истории. Доволен ты этим, или нет, но не стоит их терять, забывать, ломать или выбрасывать. Какими бы болезненными или тяжелыми ни были некоторые воспоминания, но они — это часть твоего наследия, твоего пути. Ведь ключ к будущему лежит в нашем прошлом. И эти ключи помогут тебе открыть врата, которые ведут к важным моментам твоей жизни, к событиям, которые определят твой характер.       — Врата? Отец, но что это за врата?       — Это — врата твоего будущего, врата в мир возможностей и изменений. И открыть их можно только ключами от прошлого. Посмотри сквозь меня, они прямо за мной. Они находятся сзади меня, но впереди для тебя. Они — часть твоего пути. Они — мост через реку времени. То, как ты будешь использовать своё прошлое, определит твой будущий путь. Но пусть тебя не пугает неизвестность этой дороги. Помни, что великие путешествия начинаются с первого шага, и только понимая свои ошибки и недостатки в прошлом, ты сможешь стать лучше в будущем. И помни, когда ты посмотришь на эти ключи, они будут маяками, напоминающими о том, что ты сделал и что еще предстоит сделать. Все в жизни имеет свое значение. О, и у меня есть для тебя некая сделка. Я проведу тебя в комнату прошлого, только если потом ты сможешь оставить это позади. И в конце, пообещай мне, что никогда не скажешь «обещаю». Ты согласен?       — Да, конечно, я согласен, я готов. И я в последний раз обещаю тебе… Я готов ко всему что меня ждет. Я настроен решительно и это мой окончательный ответ.       — Отлично, это очень хорошо. Но помни, что иногда лишь один миг достаточен, чтобы забыть о всей жизни, а иногда сама жизнь недостаточна, чтобы забыть всего лишь одно мгновение. Впереди тебя ждет испытание, и никто, даже самые могущественные существа, не смогут избавить тебя от него. Это новая точка начала. Место, где тебя ожидает или мучительная гибель, или возрождение в новую жизнь. Выбор за тобой.       — А теперь обернись назад. Там тебя и ждет твоя комната, но помни обо всём что я сказал. Сейчас я прощаюсь с тобой, но и ты также не должен забывать обо всём что говорил и обещал. Впереди нас ждут новые свершения.       Отец отступил, после чего я обернулся и увидел перед собой дверь. Это была обычная серая дверь, на ней были какие-то царапины и потертости, от времени в некоторых местах были небольшие трещины. Всем своим видом она давала понять, что за ней — находится нечто старое, но и в то же время сокровенное. Тревога и страх заполнили мое сознание, как черные облака на небе, предвещающие надвигающуюся бурю. Вернувшись к моментам печальных событий прошлого, мои воспоминания были пронзены острым болем. Гибель родителей, нелёгкая жизнь после и бессонные ночи, полные беспокойства и неразрешенных вопросов — всё это вернулось в моей памяти. Несколько секунд я стоял в раздумьях, но это не могло продолжаться долго, а уж тем более вечно. Я обернулся посмотреть, не остался ли отец стоять на своем месте. Его там не было. И теперь я понял, что готов к тому, что увижу и узнаю за этой дверью. Ведь я обещал ему. Тем не менее я понимал, что теперь нет пути назад. Собрав свою волю в кулак, я потянул за ручку и открыл дверь. Моя рука дрожала.       Я вошел в некую комнату и решил осмотреться. Внутри было темно, а глядя по сторонам мне казалось, что помещение бесконечно. Но в центре всего того, что я мог заметить своим зрением я узрел стол, на котором стояла настольная лампа и слегка подсвечивала его. Подойдя к нему поближе, я заметил на нём кучу бумаг, архивов, папок, фотографий и каких-то вещей. Страх только лишь дотронуться до этого всего сковал меня, но интерес в значении этого всего охватил меня больше, и я начал рыться во всех этих бумагах. Внутри скрытых архивов оказалось множество документов, которые были словно пазлы, которые могли объединить фрагменты моей прошлой жизни. Фотографии, на которых смеялись мои родители, записки, оставленные ими для меня; личные вещи, что-то, о чем я даже не догадывался. Эти материалы напомнили мне о загадочных моментах из моей далекой юности. Это была не только комната с архивами, но и дверь к тайнам, которые я так старательно пытался забыть. И казалось, что это не только воспоминания, но и ответы на те вопросы, которые тревожили меня в этом деле. Погружаясь в их изучение, я чувствовал, как временами горе окутывает меня, как густой туман. Словно призраки моего прошлого, родители были здесь, прямо передо мной, оставляя свои следы в виде фотографий и записок… Однако, среди этой тьмы прошлого, я ощущал теплый свет освобождения. Понимание начинало проникать в мою душу, словно лучи солнца, разгоняющие тучи. С материалами в руках моя история начинала складываться в целостную картину. Все тайны и загадки начинали проясняться. Грусть и боль переплетались с осознанием, что мое прошлое больше не будет являться мраком неизвестности. Казалось, это был тот самый момент освобождения от бремени, которое я нес на протяжении всей своей жизни. Было больно видеть правду, но это также приносило облегчение. И в этот момент я понял, что убрав и освободив себя от оков прошлого, то, что так долго мучало меня, терзало мою душу и давило на моё сердце… Теперь у меня есть возможность начать новую главу своей жизни, оставив свое старое «Я» в прошлом. Эта большая доля истины и освобождения предоставляет мне шанс начать с чистого листа и написать свою историю заново.       В моих ушах прозвучал резкий звук, и я почувствовал, как что-то липкое и холодное, словно зимний иней, скользнуло по моей спине. Вдруг меня окутал тяжелый зловонный дух, словно веяние из звериной пещеры или последний вздох угасающей жизни. Эта отвратительная маска зловещего запаха окутала меня, пронизывая до самого сердца холодом могильной мглы. В тот миг я ощутил, что мое сознание ускользает в бездну. Это был момент, когда я осознал, что моя жизнь висит на волоске… Но я сделал свой выбор, а значит всё обошлось. Бездна исчезла, и в этот момент я почувствовал, как мое сознание возвращается ко мне. Оно ощущалось как мощный удар электрического импульса, возвращая мои чувства и способность мыслить. Тьма уступала место свету, и я оказался на грани этой возвратной волны, ожидая, чтобы наконец вернуться к реальности. Это был момент восстановления, момент, когда мир снова приходил в сознание. И я наконец ощутил, что вернулся и могу снова ощутить мироздание вокруг себя. Я внезапно открыл глаза, и в первые мгновения полное недоумение окутало меня. Где я? Что произошло? Память была словно размазанной краской на холсте, и я не мог понять, что было до этого момента…       Я очнулся лежа в своей постели, это было уверенно: мягкая поверхность и привычные текстуры постельного белья. Но появившееся незнакомое окружение смущало меня. Я оглянулся и посмотрел вокруг. Это была моя комната, но как будто чужая. Всё было на своих местах, но словно приобрело другой смысл. В неведении, я поднялся и пошел в ванную комнату, чтобы омыть лицо и, возможно, развеять этот странный облик мгновенной забывчивости. Вид в зеркале также не приносил понимания. Мой собственный отраженный взгляд был словно загадка. Как будто я видел себя впервые. И вот, с каждой секундой, осознание начало проникать сквозь завесу забвения. Память вернулась кусками, словно каскад воспоминаний. Я начал вспоминать, но части и куски были как мистерия. Что произошло перед этим? Почему я оказался здесь? Потом меня осенило.       Всё возвращалось в памяти. Та тьма и борьба с ней, была как шторм в моей душе. Она захлестнула меня, отталкивая от реальности и затягивая в неизведанное. Я чувствовал себя словно путешественником, отправившимся в непознанное пространство мозга. И вот, когда я снова оказался в своей комнате, я понял, что теперь ничто не будет как прежде. Мои мысли были сумбурными, как брошенная колода карт, и я должен был их упорядочить. Что-то в этом процессе изменилось во мне. Единственное, что осталось неизменным — это ключи, висящие на моей шее, но мне казалось, будто и они стали выглядеть по другому . Моё сердце неизменно ощущало груз, тревогу, а иногда даже дыхание казалось непереносимым. Создается ощущение, будто и сам воздух изменился. Трудно было точно определить, что, но ощущение того, что не все в порядке, нарастало с каждой минутой, но со временем оно сошло на нет. Утром, когда просыпаешься и серый свет за окном кажется еще одним напоминанием о неизбежности перемен, становится сложно уловить вдохновение, которое раньше было так близко. Все, что остается, это та моментальная надежда, что этот день будет лучше предыдущего…       Возможно, всем иногда нужно затеряться в серых буднях, чтобы снова научиться видеть цвета и ощущать настоящую жизнь. В этом отрицательном опыте есть что-то ценное, что научит ценить радость и благодарить за каждое утро, которое принесет свежий старт и новые возможности. Ведь даже если не все хорошо, это не значит, что все плохо. Так что даже если сейчас все будет не так, как я себе представлял, я все равно верю, что впереди меня ждут лучшие дни. Ведь у меня появилась возможность идти вперед, даже если я не вижу дороги перед собой, потому что я должен сам создать путь. Ибо теперь прошлая дорога не должна отвлекать и привлекать мое внимание. Пути назад больше не было. Я буду продолжать свою жизнь, я буду жить дальше несмотря на то, что было в прошлом. Вот значит пусть и мое прошлое останется в прошлом. Уже даже и не могу вспомнить, когда последний раз чувствовал себя так действительно спокойно. То ли недавно, то ли вечность назад. Стремительно бегущее время этого момента словно вырывало меня из прошлого, но оставалось враждебным к будущему. Я не мог сказать точно, что именно, но я чувствовал, что больше не могу быть тем же человеком, что был до этой странной исследовательской одиссеи в своем сознании. Эти мысли и стали началом новой главы — нового начала моей жизни. Это ощущение было подобно тому, как отбросить якорь и позволить лодке тихо плыть вдоль бескрайних вод. Это подобно освобождению птицы из клетки, когда она взмывает в небо, чтобы дарить свободу своим крыльям. Это, как отпустить воздушный шар в небеса, зная, что он уносит с собой тяжесть грустных дней, оставляя лишь радужные моменты в сердце. Да, тяжелые моменты и боль сложно забыть, но так нужно. С этого момента моя жизнь уже не будет прежней, и я готов к этому. Теперь я собираюсь создать много новых, и таких прекрасных воспоминаний; как я и обещал своему отцу.