Сегодня в моей комнате театр теней, завтра ты получишь от меня смс. С каждым таким трипом я хочу к тебе сильней, но кто же мне ответит почему ты ещё здесь?
Я сидела в своей старой, пустой квартире, заперевшись в мрачной комнате. В левой руке был далеко не первый бокал вина, в правой – далеко не первая сигарета. За окном ночная тьма и лишь лунный свет, слабо проникающий в комнату, хоть немного её освещает. Было холодно. Окно открыто полностью. Я сидела на идеально застеленной кровати, разве что только место, где была я, немного смялось. По комнате разносилась негромкая музыка, льющаяся из динамика телефона. Её иногда перебивали приходящие уведомления. Я их не смотрела, но точно знаю – там были сообщения и от тебя. Мне снова больно. Снова обжигающая пустота внутри. Обычно боль тонула в пустоте, растворялась, но сегодня.. сегодня она словно росла в ней. С каждой секундой становилась всё больше, сильнее. Алкоголь в крови делал своё дело: разум был будто в тумане, голова слегка кружилась, а еле видные очертания предметов в комнате расплывались перед глазами. Казалось, что я нахожусь не в комнате, а где-то на корабле, что раскачивается на волнах. Щёки горели, в добавок их обжигали текущие с глаз ручейки слёз. Едва ли не с самого прихода в эту квартиру я не могла перестать плакать. Глаза адски болели, и пусть я плакала уже не так надрывно, как в первые часы пребывания здесь, с каждой стекающей слёзой в глаза словно пшикали из перцового баллончика. Сил не осталось. Всё, что я ещё могла делать, это докуривать одну сигарету и поджигать новую, и подливать себе вина. А после я снова смотрела в одну точку или нервно обводила взглядом всю комнату, продолжая чувствовать катящиеся по щекам капли. Мои пальцы обжигает догоревшая до фильтра сигарета и я возвращаюсь в реальность. Медленно встаю и на негнущихся ногах подхожу к окну, выбрасывая окурок на улицу. Освободившейся рукой беру телефон с подоконника – я хочу написать тебе. И пишу. Мне плевать на остальных, кто ещё писал, их словно не существовало для меня, я видела только диалог с тобой, заходя в мессенджер. Пальцы сами тянутся к строке сообщений и набирают на клавиатуре короткое: «Приедь, пожалуйста... Я в старой». Не вижу, прочитала ли ты сообщение, но нутром чувствую, что да. И я знаю, что ты приедешь. Как и всегда. Телефон возвращается на место.Как же я давно не писал про тебя, зачем и почему я всю любовь променял? Гордо принимая всю грязь про тебя, я понимаю, что это всего лишь слова.
В бокале остаётся недопитое вино, когда я бросаю его в стену, слыша звук открывающейся двери. Стекло шумно разлетается на маленькие осколки, рассыпаясь по всей комнате. Может, даже меня задевает. Пока я слышу приближающиеся шаги, мне на мгновение кажется, что зря я позвала тебя. Но не об этом я жалею. Я жалею о том, что снова ушла. Молча. Ты, наверное, уже и привыкла к этому, а я с каждым разом всё больше ненавижу себя. Мне больно смотреть на тебя, слышать, думать о тебе. После всего, что я едва ли не ежедневно слышу о тебе за пределами дома... Я не могу без слёз смотреть на тебя, но в то же время и не могу окончательно бросить. Как ты ещё терпишь мои побеги, а после такие ночные сообщения? Почему ты это терпишь? Я не знаю, да и ты, наверное, тоже. Ты заходишь в комнату и в свете с коридора я вижу твои шокированные глаза. Зрелище не из лучших, знаю. Свет немного попадает на меня и мне даже страшно представить, как я выгляжу. Красная, опухшая, заплаканные глаза... Ты медленно подходишь ко мне, протягивая руки. Для меня это точка спуска. Я падаю в твои объятия, прижимаясь как можно крепче, будто в следующее мгновение ты растворишься. Твои руки ложатся на мою спину, нежно и осторожно поглаживая, а сама ты что-то тихо шепчешь. Я не разбираю слова, лишь сама монотонно, глухо повторяю одно слово – прости, прости, прости... Ты, кажется, говоришь, что всё хорошо, но я знаю, что это не так. Чувствую. На этот раз особенно что-то не так, не как раньше. Ты была другой. Немного отстранившись спустя несколько минут, ты перекладываешь руки на мои плечи и медленно ведёшь к кровати. Усаживаешь меня на край и сама садишься напротив, взяв мои ладони в свои. Я потихоньку успокаиваюсь, перестаю шептать извинения, и слёзы временно перестают течь с глаз. Слышу твой тихий вопрос «опять?». Да, опять. Я не отвечаю, просто киваю. Ты испускаешь тяжёлый вздох и я готова поклясться, что закатываешь глаза, буквально говоря, мол ты же знаешь, что это бред и рано или поздно всё равно прекратится, и почему я вновь поверила во всё услышанное. Но я уже давно не верю, почти что с первых наших дней. Я терплю, пытаюсь игнорировать и после в очередной раз срываюсь, как сегодня. И ты знаешь почему. Ты знаешь, что мне просто больно выслушав новые гадости о тебе, спокойно возвращаться домой и молчать. Держать всё в себе. Ты ведь знаешь самую малую часть того, что слышу я. Уж слишком мало ты покидаешь дом, чтобы слышать больше, чем я смогу тебе передать. А я умалчиваю очень о многом. У меня не поворачивается язык повторять наибольшую часть услышанного. Я глухо говорю тебе, что не верю, слыша в ответ «но тебе больно, я понимаю». Нет, ты не понимаешь. Ты не понимаешь, потому что очень мало знаешь. И ты не поймёшь, потому что я не смогу взять и всё тебе рассказать. Никогда. Это выше моих сил. Я отрицательно мотаю головой, зажмуривая глаза, с которых вновь потекли слёзы, и утыкаюсь тебе в плечо в надежде их скрыть из виду. Ты начинаешь гладить меня по волосам одной рукой, а я обеими руками хватаюсь за тебя. Взять себя в руки я смогла только через час, может немного больше. Не без твоей помощи, конечно. Всё время, что понадобилось мне, чтобы успокоиться, ты молча сидела и обнимала меня, поглаживая то по голове, то по плечу, то по спине. А я просто прижималась к тебе, всхлипывая, боясь отпустить. Тишина царила в комнате до самого рассвета. Лишь с рассветными лучами я стала спрашивать у тебя что-то про то, не сможешь ли ты остаться со мной в этой квартире и есть ли какие-то планы на день. На оба вопроса ты ответила одним тихим «нет», что прозвучало с нотками вины. Я не придала этому значения, подумав, что мне показалось. Прошло ещё немного времени до момента, когда ты слегка отстранилась от меня. Я поднимаю на тебя вопросительный взгляд, а ты наоборот опускаешь голову и тихо произносишь: «Мне пора». Ни на один из моих следующих вопросов ты не отвечаешь, а я не могу понять, что происходит. Но, не смея заставлять тебя остаться, еле встаю, чтобы проводить под твои протесты. Ты говоришь, что дорогу до двери сама знаешь, а мне нужно поспать, но я отмахиваюсь, говоря, что провожу тебя и лягу. Ноги отказываются идти куда-либо, и я с трудом дохожу до двери. Только сейчас я замечаю, что никакой верхней одежды, кроме тонкой кофты и таких же тонких штанов у тебя не было. Ну, и ботинок. Вопрос ты читаешь в моём взгляде и говоришь, что холодно по пути не было. Странно. Уже будучи в дверях ты целуешь меня в губы. Целуешь так, словно в последний раз и я напрягаюсь. Но ничего не говорю, лишь отвечаю на поцелуй, длившийся несколько мгновений. Когда открываются двери лифта, ты бросаешь на меня грустный, пустой взгляд и заходишь в кабину со словами, что мы ещё увидимся. Наверное. Последнее брошенное слово перед закрытием дверей, убийственно грустное «наверное», камнем упало внутри меня. И теперь я убедилась, что сегодня правда что-то не так, что ты вела себя слишком странно. Сложилось пожирающее душу чувство, что это всё выглядело и звучало как прощание. И твоё «наверное» можно было принять за точное «нет». Я отгоняю мрачные мысли, закрываю дверь и выключаю свет в коридоре, уходя в комнату. По пути поворачиваюсь в сторону зеркала и ужасаюсь своему виду. Да, поспать действительно стоит. В комнате я падаю на кровать и сразу же проваливаюсь в сон. Просыпаюсь я вечером от звонка. Телефон неприятно для ушей вибрировал на подоконнике и я, проклиная звонящего, поднимаюсь с кровати и подхожу к окно, смотря на экран телефона. Неизвестный номер. Желания отвечать нет, но внутри что-то кричит о том, что это важно. Руки сами тянутся к телефону, поднимают его и большим пальцем проводят по зелёной иконке звонка. Я подношу его к уху и слышу женский голос, называющий твоё имя и спрашивающий, знаю ли я тебя и кем ты являлась мне. Сердце пропускает удары, пока я сипло отвечаю на её вопросы. А потом я слышу то, от чего перед глазами всё будто исчезает, а телефон выпадает с руки. Ты погибла в аварии вчера ночью, не доехав до меня. Но кто же тогда был со мной? Меня кидает в дрожь, я поворачиваюсь к кровати и замираю. Ты. Ты сидишь на кровати и грустно улыбаешься мне. Теперь с твоих уст срывается тихое «прости меня», а я в тот момент понимаю, почему мне показалось странным твоё поведение и то, как ты попрощалась. Твой силуэт растворяется, а в окно дует резкий, холодный ветер, через который я слышу кажущееся больше галлюцинацией «я всегда буду рядом». С моих глаз скатывается первая слеза. С того дня прошло несколько месяцев, я живу своей жизнью, плача от боли по ночам, и по-прежнему продолжаю видеть тебя мельком в разных местах своей квартиры и слышать в шелесте ветра твой голос, находясь на улице.Тщетные попытки снова всё поменять, я молча на балконе провожаю закат. Сегодня в моей комнате немое кино...