Живём настоящим

Ваш разговор не задался с самого начала. Ты объясняешь-это бесполезно. Человек стоящий напротив тебя думает, что «этот мир ему абсолютно понятен». В его глазах читается вызов."Ты младше, ты не видела ещё этот мир». Но в нутри себя ты понимаешь — перед тобой стоит ещё зеленый человек, «пороху не нюхавший». Да, у вас есть разница в возрасте, но, как и у обычных детей, это детство у него прошло гладко и тихо, без потрясений. Да и к тому же, умный человек не будет кричать во всеуслышание, что он умный, он просто будет идти своей дорогой. Ссора сейчас — отпечаток потом. Молчу, ничего не хочется говорить в такие моменты, опускаться на обзывательства тем более. Разбирать что-то тоже не хочется. Просто пустота в действиях, когда в мыслях бушует ураган. Я обдумываю каждое слово, произнесенное сейчас, идет интерпретация, разъяснения в разных смыслах, все действия и бездействия, какие бы я могла сделать, чтобы не довести до такого. Но после понимаю. Это все бесполезно. После будет только хуже. Хочется психануть и уйти, уйти далеко, не видеть ни души, сидеть и реветь, крича от безысходности. Но ты так не сделаешь. Поскорей закончить этот бессмысленный диалог, даже скорее его монолог и уйти домой. Твое молчание приводит его в агрессию, он начинает кричать. Я могу сделать так же, я буду поагрессивней его, но нет сил. Чувствую себя ебучей губкой, которая сейчас все впитывает. Он продолжает психовать. В итоге, после посыла тебя куда-подальше, я не выдерживаю, собираю вещи и ухожу. Его тупая попытка остановить приводит меня только в бешенство. — Зачем доводить до такого и пытаться отмотать все назад?. На улице уже темнеет. Привычные движения: втыкать наушники, включать музыку, ускорять шаг. Это уже как мантра. Ты осознаешь какие люди все-таки мрази, зачем заводить вообще эти отношения, если происходят эмоциональные качели? По пути я думаю, зайти ли куда-нибудь? к знакомым, посидеть у них в тепле, к подруге, рассказать и выплакаться. Но понимаю, сейчас единственная дорога-это домой. Вот сейчас главное выдержать — начинается приступ сильной агрессии. Руки пробирает дрожь, первые признаки. Вскоре начинает трясти все тело. В такие моменты, будь ты двухметровый сильный мужчина, или мастер спорта, мне будет все равно, я не остановлюсь. Так же, как у печи отворяют заслонку, и начинает валить дым. Пусть я буду лежать уже со сломанными конечностями и харкаться кровью, будет все равно. Я добьюсь, чтобы человек в муках лежал на земле, весь в крови, в шаге от смерти. Иду. Вижу бабушку. В голове голос:"нет, это старый, беспомощный человек, не трожь его». Дальше ребенок. «Нет, это безобидное создание, не видевшее этот мир, ты хочешь ему так же покалечить жизнь как себе?» Идешь и терпишь, как несколько минут назад. Ничего не остается, как выместить всю злость на заборе, бетонном доме. В итоге, на костяшке виднеется черная шишка. Будет заживать долго, и поделом. Боль, причиненная себе, улучшает твое состояние, расслабляет. Приходишь домой, начинается этот спектакль — показывать всем видом, что ты прекрасно себя чувствуешь, что все хорошо. Запираешься в своей комнате, как в тюрьме. И тут приходит грусть, апатия. Ты ревешь. Не знаешь, чем себя занять, ведь ничего больше не приносит удовольствия и все мысли только о произошедшем. И тут открывается занавес. Приходят голоса. Да, сам понимаешь, что ты больной человек на голову. Идти по врачам, чтобы на тебе поставили галочку и запекли куда-нибудь, исход не лучший. Сидеть на каких-то мутных таблетках и ходить овощем тоже не вариант. Поэтому ты как всегда терпишь. По недавним размышлениям, я поняла, что есть два голоса. Один говорит: «какая же ты мразь, ты во всем виновата, если бы ты вот так не сделала, сейчас бы не мучалась». А второй хочет побыстрее все закончить:"зачем он тебе нужен? От него боль страдания, да, конечно, любовь есть, но боль перекрывает все. Порви с ним, найдешь нового. Ну или вон, возми веревку, нож, а дальше знаешь что делать». Тяжело. Начинаешь играть на гитаре, тут же идут слезы. Зависнешь в какой-нибудь игре, становится скучно. Быстрей бы пережить этот день. Но завтра будет тоже самое — на свете показывать всем то, что ты в полне веселый, а в душе страдать. В последнее время, я слишком много думаю. Даю точную оценку чужим действиям. Как будто люди для меня как книга. Я могу их прочитать по одним словам, действиям, обстоятельствам. Для меня это стало уже почему-то привычкой. Люди всегда во всем ищут выгоду, в этом их проблема. Во всем хотят выебнуться, хотя на деле куски говна. Я не возношу себя выше других, наоборот, я считаю себя низким существом. Но люди мне до жути понятны. Их извращенные и непринужденные головы мне уже наскучили. Единственный человек, который не совпадает с моими размышлениями о людях — это моя подруга. Единственный, прошу заметить человек, который меня читает как книгу. Потому, что она такая же. Такое же жуткое детство. Она меня понимает. Я могу к ней прийти без слов, и она меня поймет. Познакомились мы с ней из-за перераспределения классов. Тогда у меня не было друзей, как и у неё. Было скучно, но с кем бы я не начинала общение мне не нравились по характеру. Просто не сходились. Однажды мы с ней посидели и поговорили пару уроков. С первых минут общения мы поняли, что у нас одинаковая судьба. Остальное уже мелочи: игра на гитаре, рисование, одинаковая музыка. До сих пор дружим. Она мне не наскучила, а она же просит еще уделять ей время. Она честно беспокоится о моем психическом здоровье. Даже хотела со мной под руку сходить к психиатру. Но я наотрез отказываюсь, по вышеперечисленным причинам. Я ей благодарна за все, что она для меня сделала. Что ж, теперь можно поговорить о ранних годах. Обещаю, это будет целая летопись. Детство проходило не как у всех. Родители попались суровые, за каждый проступок била мама. Очень сильно. Кровоподтеки, даже кровь, все самое лучшее детям. Каждый день гнобежка, за то, что я такой убогий ребенок, хотя сама не лучшая мать. Росла с детства у бабушки. Это для меня святой человек. Она привила мне любовь к людям. Какими бы они не были убогими, любить, какие они есть. Когда переехала к маме, тогда наверное и начались проблемы с психикой. Иногда в доме возникали такие сцены, что врагу не пожелаешь увидеть даже в сущих кошмарах. Ты уходишь из дома. Ночуешь где-нибудь, лишь бы туда не возвращаться. Сигареты. Наверное они меня спасали. Куришь, думаешь, что все обойдется, никотин проникает в организм, становишься расслабленней. Тогда же и алкоголь, был слишком сильный перебор. Не умела пить. Всегда в хлам. Сейчас же, не ради забавы, я пью когда становиться слишком плохо, когда уже настолько тошно, что хочется лезть в петлю. Тогда меня и спасает подруга. Тогда у меня не было друзей, с самых начальных классов тоже гнобили, издевались. Дети очень злые. Даже если и были друзья, то они низко поступали со мной, кидали. Потом связалась с плохой компанией. Очень плохой. Предела осуждениям нет, настолько. Люди, которые нам не нравились по определенным признакам, мы били, издевались, убивали. Наказания не было. Был главарь этой банды — «Всадник». Хороший был парень… Убили. Он меня и научил некоторым моральным устоям, которые живут во мне по сей день. Он тоже не был идеальным и набожным человеком, но он им был — человеком. Он говорил правду, какой бы горькой она не была. Это главный плюс человека. Он поступал правильно, по моральным правилам. Обижаешь младших, слабых? Значит ты такое говно, что тебя следует самого наказать. Но самое главное, что он мне дал — это никогда не сдаваться. Насколько бы не было тошно, больно — не сдавайся. Держи голову по ветру и похуй на всех. А сейчас мой молодой человек пытается загасить во мне эту искру, которую я воспитывала в себе годами. Его простые слова: «у тебя нет стоп-крана, я буду тебе говорить «хватит», и ты остановишься». Для чего? Это меня и раздражает. Сейчас я просто всех парней сравниваю с ним. Всех. Для меня он был так скажем идеалом. Вот скажите. Человек, живущий не по прихотям, а по моральным устоям, честный, добрый, трудолюбивый, спортивный. Не таким должен быть настоящий мужчина? И в голове у меня постоянный вопрос. А кого я сейчас выбрала? Задрота — который ничего не делает для своего морального улучшения, играющий в игры, желающий только денег, живущий по прихотям, запустивший себя, который постоянно врет, гнилой человек. Иногда я просто жалею себя. Ведь люблю его доброту. Когда-нибудь продолжу.