Я тебе лгал

2024 год       Бенхамин вошел в спальню и, громко хлопнув дверью, устало провел ладонями по напряженному лицу. Он сделал несколько коротких выдохов и уверенно пошел по направлению к небольшому письменному столу кричащего ярко фиолетового цвета. Уже через пару минут ему почти без труда удалось выудить из недр этого деревянного безобразия так сейчас необходимые ручку и листы чистой бумаги. В правом нижнем углу правда красовалась не вполне уместная для данного случая надпись с названием рабочего проекта его жены. Вернее не жены, нет! Бенхамин терпеть не мог это определение, которое ему приписывали все кому не лень в последние годы совместного проживания с Мартиной. А сколько вообще они вместе? Кажется, в августе будет 13 лет! А что? Отличная цифра, чтобы послать все к чертям!       Он отодвинул обыкновенный офисный стул на колесиках и, присев на него, начал судорожно теребить пальцами шариковую ручку, склонившись над ровной поверхностью стола и разложенными на нем белоснежными листами. Интересно, а кто-то еще пишет письма? Ну, вот чтоб прямо потом отправить, с наклеенной маркой и все такое? Даже если и нет, то Бенхамина это в данный момент вообще не смущало. Он должен это сделать, должен поделиться своими мыслями и переживаниями, которые вот уже несколько месяцев терзали его и днем и ночью. Бумага ведь все стерпит? А ему определенно должно стать после этого легче.       «Не знаю, зачем я это тебе пишу, вернее, зачем то я знаю, не знаю, почему именно сейчас и к чему это все приведет. Хочу сказать заранее, что ничего не прошу у тебя. Абсолютно ничего! Я уже взрослый человек, который давно перестал жить иллюзиями и как никто другой понимаю, всю ответственность за данное такое сомнительное мероприятие. Но мне просто необходимо все рассказать тебе. Все, что копилось у меня внутри и так и не прошло, не стерлось из памяти, не померкло с годами, да и вряд ли уже когда-нибудь это чувство покинет меня.       Камила, я тебе лгал! Лгал все эти годы, что знаю тебя, что мы были знакомы. Лгал, когда ты была от меня на расстоянии вытянутой руки и когда была очень далеко, как сейчас. Лгал, а ты не знала об этом. Я не знаю, зачем я это делал! Зачем решил молчать. Возможно, мне просто не хватило смелости, мужества признаться во всем тебе. И из-за этого моего молчания между нами всегда была неопределенность, неуверенность. Я пренебрег твоими чувствами ко мне, так глупо растратил свои. Это моя вина! Потому что я тебе лгал. Но теперь я готов сказать правду, открыться тебе.       Я готов сказать, что на самом деле ты лучшее, что со мной случилось в жизни! То, что я чувствовал к тебе, было больше чем любовь! А я это скрывал от тебя и потерял. Ты не захотела больше ждать. А ты так заслуживала услышать это, ты должна была знать правду. И вот она! Я не хочу больше совершать одну и ту же ошибку, не хочу больше скрывать это от тебя. Да, возможно ты так и не узнаешь, потому что это письмо так и останется лежать на дне ящика этого долбанного стола, но я все равно хочу, чтобы ты знала. Если бы была возможность все вернуть … Я бы нашел в себе силы не лгать, я бы не заставлял тебя думать, что все это было реальностью. Я бы сказал тебе правду.       Я помню, как стоял в приглушенном свете софитов, ощущая на своей спине твою склоненную голову. Несмотря на громкие крики из зала и затихающие последние аккорды песни я отчетливо слышал удары твоего сердца, чувствовал твое дыхание. Я мечтал, чтобы этот миг никогда не заканчивался! А ты не знала, ты просто этого не могла знать. Но мы оба погружались в полную темноту и, ты тут же исчезала, а я даже не успевал незаметно для тысячи глаз прикоснуться к тебе. А мне так всегда хотелось прикасаться к тебе. Я еле сдерживался, а иногда и не сдерживался. Тогда во мне просыпалось какое-то второе «Я», которое было более уверенное в себе и решительное. Это «Я» никогда бы не стало лгать тебе! А я лгал. И все что я мог делать, это лишь смотреть на тебя. Ловить твою улыбку, направленную не на меня, тонуть в твоем таком пронзительном взгляде. Я обожал твои глаза, их цвет, их глубину, искрящиеся в них временами озорные огоньки. А голос? Он всегда звучал для меня, как музыка, даже когда ты кричала и была не в духе. Но ты всего этого не знала. Ты знала другую реальность, и поэтому я тебя потерял.       Я не сразу решился написать тебе, рассказать обо всем, что чувствовал и продолжаю чувствовать сейчас. Я сомневался, я не был уверен. Я думал, что это всего лишь отголоски прошлого, такой насыщенной событиями юности. Что я просто скучаю по тому времени. Но нет! Я спокойно могу смотреть на себя молодого, на все свои проекты и роли. Эти воспоминания вызывают у меня лишь слегка грустную улыбку и приятные ощущения. Но не ты! Когда я вижу тебя на экране или на фото, когда слышу, как кто-то произносит твое имя … у меня внутри все замирает, потом болезненно сжимается, и я так отчетливо ощущаю внутри эту пустоту, этот потерянный когда-то кусочек своей души. И чтобы не происходило в моей жизни, какие бы яркие и счастливые события не случались, эту пустоту никто и ничто заполнить не может.       Я хочу объяснить тебе, почему ждал столько лет, чтобы открыться тебе, чтобы наконец-то сказать тебе правду. Я просто испугался. До внутренней дрожи, до сбившегося дыхания, до слишком резких ударов собственного сердца. Я боюсь, что потерял тебя навсегда! Раньше, чтобы не происходило, я всегда знал, что ты все равно будешь рядом, через день, через месяц и даже через год. Ты всегда возвращалась в мою жизнь, и снова привносила в нее смысл. Да, порою все очень сильно усложнялось, переворачивалось с ног на голову, но я был счастлив от того, что ты снова рядом. А сейчас? Я проснулся сегодня и с диким ужасом осознал, что тебя больше нет в моей жизни. Прошло уже столько лет, после нашей последней встречи … столько лет, Камила. А ты все также далеко от меня. И все из-за моего молчания.       Я не прошу тебя ни о чем! Я понимаю, что в твоей жизни уже просто не осталось места для меня. Я просто хочу знать, что ты есть, что несмотря на расстояние, ты все еще живешь во мне, бьешься в моем сердце, течешь по моим венам. Мне это необходимо знать! Мне необходимо чувствовать тебя, ощущать твое незримое присутствие. Ведь то, что я чувствую к тебе на протяжении всех этих лет, больше чем любовь. И это правда. Горькая, неуместная, запоздалая правда. И сейчас я просто хочу, чтобы ты это знала».

***

      Камила беспокойно ходила кругами по заднему двору, крепко сжимая в руке письмо. Она в очередной раз повернула сжатые ладони в противоположные стороны, чтобы поврать его, но снова их разжала, шумно выдыхая. Сердце в груди стучало так, что было трудно дышать, к горлу подступила тошнота. Она усиленно мотала головой и периодически нервно проводила свободной ладонью по лицу. Тысячи все еще не стертых из памяти картинок в один миг начали проплывать перед ее воспаленными от слез глазами. Воспоминания. Счастливые, болезненные, грустные, смешные, приятные и просто невыносимые. И все это он! Со своими признаниями, черт его дери! Кому они сейчас нужны? Кому нужна эта правда? Лгал бы и дальше. Ведь столько лет прошло. Столько лет …       - Лучше бы так и оставил это дурацкое письмо в своем ящике. – Возмущенно проговорила Камила себе под нос, доставая из кармана штанов мобильный телефон и импульсивно, все еще на эмоциях, раздирающих ее словно на части, отправляя смс сообщение с одними лишь цифрами. «-42.098 ю.ш., -71.619 з.д.».

***

      Камила скрестив ноги, поудобнее уселась прямо на траву и посмотрела на идеально ровную лазурную гладь озера. Ни дуновения, ни шороха листвы, ни пения птиц, абсолютная тишина и покой. У сидящего рядом Бенхамина, от всей этой красоты и умиротворения просто захватывало дух. Или всему виной ее такое близкое и такое неожиданное для обоих присутствие?       - Здесь потрясающе красиво! – Не удержался он от искреннего восхищения. – Я начинаю тебя понимать.       - Я здесь бываю не так часто, как хотелось бы. – Ровным голосом ответила ему Камила, смотря вниз на свои руки, в которых снова было зажато его письмо. Конверт был уже не такой белоснежный, марка давно отлетела, и, судя по многочисленным мятым полосам, кто-то усиленно пытался его разорвать.       - Поговорим? – Бенхамин опасливо покосился в ее сторону, нервно теребя в руках замок своей ярко желтой ветровки. Они сидели здесь уже несколько часов, в полном молчании, слушая лишь собственные удары сердца и ощущая слегка сбившиеся и учащенное дыхание друг друга.       - Я думала, что ты не приедешь. – С тревогой проговорила Камила, собираясь с силами. О чем она только думала? Конечно, раз уж он здесь, то им придется поговорить. Как-никак он проехал больше 1700 км.       - А я думал, что ты не ответишь на письмо.       - Я думала, что ты не напишешь мне первый.       - А я думал … - Бенхамин сделал глубокий вдох и медленно добавил, поворачиваясь в сторону и пристально смотря на ее все такой же четко очерченный профиль. – Что смогу жить без тебя.       Камила тоже повернула голову и, как и много лет назад, просто растворилась в этом нежном и любящем взгляде кристально чистых голубых глаз. Ничего не изменилось! Внутри все также сжималось от неловкости, неуверенности и страха. На коже начинали появляться мурашки, руки слегка подрагивали, а воспоминания вновь уносили куда-то в далекое, но вовсе не забытое прошлое.       Она улыбнулась и почувствовала, как он осторожно взял ее руку и уверенно прижал к своей груди. Это такое простое и вполне обыденное движение, принесло обоим такие смешанные и противоречивые чувства, которые трудно описать словами. Да они были больше им и не нужны.       Бенхамин все крепче сжимал ее маленькую ладонь в своей руке, и по всему телу разливалось такое приятное тепло, решительность снова взяла над ним верх, отодвигая все страхи и сомнения на второй план. Он все правильно сделал! И это письмо, и это признание, и этот приезд на озеро Пуэло. Свободной рукой он приобнял Камилу за талию, чуть ближе придвигая к  себе, и с нежной улыбкой на губах почувствовал, как она склонила голову к его плечу. Не нужны больше слова. Все, что он мог, он уже сказал. Теперь она знает. Впереди будут только действия, смелые, отчасти безрассудные, для кого-то жестокие, а для кого-то такие долгожданные и дарящие лишь счастье и любовь. Te mentía, era más que amor por ti lo que sentía lo escondía y te perdía, no era mi intención, Tú o sabías que te mentía, descuidé lo que por mí sentías no te dije a tiempo lo que merecías escuchar y esperar tu corazón no quiso más. Te mentía (David Bustamante)