Rotten hope.

Последнее, что Макото помнит - суд. Голосование, джекпот с его изображением: он виновен. Все извиняются, как будто бы у них не было контроля над своими действиями, делали вид, что на них нет ответственности за свой выбор. Монокума поздравляет всех с правильным выбором. Щелчок тяжёлой металлической конструкции, и вот его тащат на уже приготовленное место - место, где он должен умереть за свое призрачное преступление. Безумный страх, нарастающий с каждой секундой и ударом огромного пресса, хищно щелкающего за спиной. Он достигает своего пика, когда расстояние между его скромным школьным столом и прессом равняется нулю, и в этот же момент все прекращается. Злобное лицо мономедведя заменяет собой доброе, но решительное лицо Альтер-эго, а парта, как и сам Макото летит в кучу мусора. Тогда он ещё не знал, что его ждёт. Это было последнее, что он помнил. Теперь он очнулся на свалке. Невыносимая вонь впилась в ноздри. Его чуть не стошнило. В голове постепенно всплыли последние воспоминания, Макото стало ясно, что он заперт, и в чертовски невыгодном положении. Еды нет. Вода.. Он бы не стал пить воду с мусорки. Но в любом случае, он никогда не сдастся, пока жив! Наэги решил спать. Много спать, ведь это единственное, что он способен делать. Чтобы не выматывать тело, которому в скором времени не будет хватать ресурсов, лучшим решением будет как можно больше спать. И он это и делал. Казалось, шёл день за днём. В перерывах между сном почти ничего не происходило - он просто старался вернуться в мир снов как можно быстрее. Голова начинала болеть от постоянного, практически беспрерывного, принудительного отдыха. Но шли дни... Никого не было. "И когда я был обезвожен настолько, что падал в обмороки, пришлось впервые открыть мусорный мешок. Я быстро нашёл пустые бутылки, их было очень много. Везде на дне было немного воды. Сначала я хотел перелить все в одну тару, чтобы спокойно выпить всë, но с каждой найденной бутылкой становилось невозможно на них смотреть. Я выпивал все сразу, до последней капли. Хотелось разорвать пластик и выжать его как тряпку. Мне было жаль даже конденсат с бутылки. Я безумно хотел пить... Ровно столько же, сколько и есть. Но я не буду рыться в мусорных пакетах ради еды. Мне страшно представить, что становится с едой, которая попадает на свалку и лежит тут днями. Я не хочу тут быть. Тут очень сильно воняет, настолько, что болит голова. Она всë время болит. Я не могу сосредоточиться, меня мучает голод. Живот постоянно урчит, но я понимаю, что не должен есть мусор. По крайней мере, не сейчас. Я уверен, скоро кто-то придёт. Я сплю на каком-то дряхлом матрасе с пружинами, которые кое-где из него торчат. Хотя-бы мягко... Укрываюсь картоном. Не очень помогает. Мне немного не по себе. Тут всюду бегают тараканы, а пару раз я видел крыс. Я должен только прожить ещё пару дней... Кто-нибудь обязательно придёт, я уверен!" Прошло всего четыре дня, но от боли в голове и тошноты уже невозможно спать. "У меня, кажется, температура... Постоянно болит голова... Меня тошнит, я устал плеваться желчью. Мне плохо... Вода вообще не утоляет голод. Сверху иногда падают мешки, немного страшно, что один свалится мне на голову, но такого ещё не происходило. Очень тяжело постоянно спать... Я не отдыхаю, а каждый раз просыпаюсь от боли в голове. Но мне нужно... Чтобы быть экономнее. Я уже немного привык к запаху мусора, но он все равно отвратителен. Я уже весь пропитался этим запахом, но одежда ещё чистая. Я не знаю что буду делать, когда пора будет еë стирать. Придётся сидеть в грязи, вокруг мусора. Слиться с ним в одно целое, что-ли? Звучит на самом деле вообще не смешно. Не то чтобы мне было до шуток. Эх, если бы я хотя-бы знал, какое сейчас время суток..." "Прошло ещё.. Дня два? Не знаю. Вообще ничего не знаю. Иногда, когда я ищу бутылки с водой, я вижу еду в неплохом состоянии... Может попробовать еë? Все-таки боюсь. Это противно, я не хочу. Я почти не сплю. Все время лежу с открытыми глазами, но уснуть не получается. Кажется, меня кусают тараканы. У меня все время чешутся ноги, я за них волнуюсь. Прятать под картон не получается, эти противные тараканы... Они лезут между ним. Температура не спадает. У меня уже мутнеет в глазах из-за неë. Всë тело ломит. Скоро все закончится... Скоро кто-нибудь придёт, может быть, завтра... Надеюсь. Надежда - последнее, что у меня есть. Она мне поможет!" ... Прошла первая неделя. Он все ещё полон надежды и трезво мыслит, не смотря на болезни. "Я пытаюсь спать чаще, но постоянно просыпаюсь. Часто от укусов. Мне кажется, тут живут и крысы, точнее, они тут точно есть. Это ведь огромная свалка с кучей тухлой еды и грязью... И я. Боюсь, они уже мечтают о том как сожрут меня. Маленьким крысам наверняка меня хватит надолго... Мне плохо. Я хотел, кажется, ещё что-то сказать... Не помню. У меня все время болит и кружится голова, и мне кажется, я получил сотрясение когда сюда упал. По крайней мере такие ощущения. Я уже не могу смотреть на полугнилые яблоки и все остальное. У меня текут слюни и от этого... Я немного противен сам себе. Я говорил, что не буду есть мусорную еду, но мне кажется, ещё немного и я не выдержу. Хочу есть... Сколько там человек живёт без еды? На одной воде долго не протянешь. Но я не думаю, что мне нужно так долго тянуть. Надеюсь. Всë тело ломит. Я иногда плачу от боли, потому что еë невозможно терпеть в какие-то моменты. Я боюсь представить, как живут люди с хронической головной болью. Это меня как будто бы постепенно убивает! Я НЕ МОГУ ТАК Надо ещё немного поспать. Поспать... Если завтра никто снова не придёт, я, наверное, присмотрюсь к той еде... Я уже сложил еë в отдельный мешок, и точно помню где он лежит, но не хотел бы из него есть.. Все-таки срок годности у этой еды - пара часов. Если не учитывать, что он уже закончился... Глаза опять намокли. Но надо держаться стойко. Пока я жив!..." День 8. "Я опять спал пару часов... И никто не пришёл. И не собирался, кажется. Нет, нет! Что я говорю! Собирались! Просто, наверное, ещё не нашли как сюда попасть... Да. Чем больше я смотрю на тот мешок, тем больше я хочу есть, даже не смотря на отвратительный запах вокруг. Все-таки я попробую... Я съел то яблоко. Оно было таким мягким и мокрым, что меня чуть не стошнило. Теперь у меня болит живот... Надеюсь, меня не вывернет. Тогда от этого яблока не будет вообще никакой пользы. Я надеюсь мне станет хоть немного легче. Собрал ещё немного овощей в вроде как неплохом состоянии, и... Нашёл бутылку. Не просто бутылку а из-под вина. И она даже не была пустой. Я конечно видел, что монокума держит бокал в вечерних объявлениях, но даже представить не мог что он действительно пьёт вино... Нет, МОЖЕТ пить! Это неправильно, у меня не укладывается в голове... Наверное, пойду спать. Опять разболелась голова. Я уже привык к температуре. День 9. "Я отключился часов на 6, по ощущениям. Неужели мне полегчало? Даже получилось поспать... Голова все равно болит, да и температура держится, но зато меня даже не тошнит. Почему я раньше не стал есть эти продукты? Ну, то есть, некоторые из них наверное просто выглядят не очень, или слишком мягкие... У нас в столовой всегда были только лучшие продукты, поэтому я не удивлён что их так рано выкидывают. Я давно не ел ничего хотя-бы приготовленного... Лучше об этом не думать. Я понял, что НЕНАВИЖУ бананы. Эти почерневшие такие отвратительно мягкие, да ещё и мокрые... Фу. Главное глотать как можно быстрее, я бы не смог долго жевать. Я научился неплохо добывать воду. Ну, по крайней мере, я не умру от голода или жажды. Нет, я слишком негативно думаю. Я не умру! Наверное... Не знаю, утро сейчас или нет, но я надеюсь, что сегодня кто-нибудь точно спустится." ... "Я слишком мало сплю этими перерывами. Проснулся и кое-как успел встать с матраса, чтобы меня не стошнило на него... На языке отвратительный вкус, а я даже запить не могу. Температура поднялась ещё выше. Надо тщательнее выбирать еду, видимо... Или мне занесли заразу тараканы? А если крыса? Мне каждый раз становится все страшнее об этом думать. Ужас... Я... Даже не могу представить. Слеза потекла. Голова раскалывается... Ещё и ноги чешутся. Меня точно кто-то кусал. Отвратительно... Мне страшно..." День 11. "Я очнулся от кошмара. Мне снилось, что я умер там. Блять!! Блять!!! Мне уже кажется, что это было бы лучше, чем быть здесь... Хотя нет, о чем это я думаю? Конечно, я ещё жив... Но здесь я будто бы в аду на земле. Кажется, каждую мою косточку переломали, все болит. Болит голова, болит тело, болит живот. Я ТАК НЕ МОГУ! Я СХОЖУ С УМА! Никто не приходит... Нет, они появятся, да? Появятся? Наде-... Нет. Кажется, что нет. Во всем этом нет смысла, мне не становится лучше, я не могу нормально спать!! Я сплю по час-полтора, а если повезёт - до 5, но мне снятся кошмары. Я не хочу быть здесь! У меня чешутся ноги. Я уверен, они меня кусают. Они хотят меня сожрать. Эти сволочи понимают, что я наверняка вкуснее чем тухлый кусок мяса. Они меня УЖЕ едят, по маленьким кусочкам... Я даже не замечаю, пока сплю, я почти уверен... ... Сегодня утром я был немного не в себе. Потом, когда я немного успокоился я снова стал искать разные припасы. Нашёл почти свежий хлеб, на нём не было следов плесени. А ещё салат... Он завял, но все равно вкусный. Вкуснее гнилых яблок... И, о! Чуть не забыл. Я все время что-то забываю. Я нашёл одеяло. Оно чем-то порожжено, кажется... Ну, в общем понятно почему оно тут. Наконец-то мне будет хоть немного теплее. Моя одежда уже такая грязная... Но я не могу еë постирать. Я себе противен. Мой жар едва ли позволяет мне все это делать. Большинство времени я лежу на этом противном долбаном матрасе и мучаюсь от боли, настолько, что почти теряю сознание. Я хожу по тонкой грани между хоть какими-то мыслительными процессами и полной потерей сознания. Я говорил, что у меня болит живот?... Почти все время." День 12. "Сука! Ëбаная сука! Я ТАК НЕ МОГУ!! ХАха... Кажется у меня галлюцинации. Я слышал, как кто-то бегал рядом со мной. Я хотел поймать эту тварь за хвост, или прихлопнуть, но оказалось, что там никого нет. Мне послышалось... А потом ещё раз. Они точно не настолько наглые. Я хочу биться головой об пол до тех пор, пока не перестану думать хоть о чём-то и не проломлю череп. Может так мне будет немного легче? Больно. Все время больно. Меня кто-то пережевал, температура все ещё держится, блять! Я весь дрожу. Мне холодно даже под одеялом. Озноб... Ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ! Даже не собрать еды. Постоянно мучает жажда. Я пью воду, пью больше, чем обычно, обдираю горло, но не могу напиться. Блять... Я... Ладно, я оставил одну бутылку. В ней что-то есть. Но, я же не буду пить! На всякий случай... В каких там веках пили воду, разбавленную вином? Я просто спрашиваю... Я не буду, нет! Надо больше спать. Я нашёл ещё одно одеяло. Может, если я хорошо пропотею и просплюсь, температура хоть немного понизится. Я не собираюсь ничего делать. Просто ждать..." День 14. "Я проснулся весь мокрый от пота. О чем я думал, когда так сильно потел, если не смогу помыться?... От меня очень сильно несёт потом. Мне стало немножко лучше. Ну... Я теперь не мëрзну так сильно. Тело болит уже не так сильно, в отличие от головы и живота. Теперь меня воротит от голода. Я потихоньку схожу с ума, да? Я опять чувствовал как меня кусают. Ночью я постоянно просыпался. Или не ночью? Я не знаю. Не понимаю, какое вообще сейчас время суток. Я просыпался от резких укусов, они чесались. Но потом, когда я осматривал места укусов, ничего не было. А может они просто забрались мне под кожу!!! Тогда их будет трудновато выловить. Находиться тут хуже ада. Гнилая картошка противная. Сырая, крахмальная, горькая... Отвратительная. Я плевался, но у меня нет другого выбора, так что... Воды почти нет. Блять, даже раньше было лучше. Или наоборот, я стал пить больше воды. Я не знаю. ПОЧЕМУ НА СВАЛКИ НЕ ПОПАДАЮТ ОСТРЫЕ ПРЕДМЕТЫ??? СУКА, Я ХОЧУ ВСКРЫТЬСЯ! Я ХОЧУ ВСКРЫТЬ СЕБЕ ВЕНЫ, УМОЛЯЮ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, ХОЧУ СДОХНУТЬ! СДОХНУТЬСДОХНУТЬСДОХНУТЬСДОХНУТЬСДОХНУТЬСДОХ У меня поплыло в глазах. Я почти пятнадцать минут почти ничего не видел. А ещё звенело в ушах... Оглушительно звенело. Я думал, что умираю. Но я видимо не заслужил... Слезы сами текут. Я даже не могу громко рыдать, потому что сорвал голос. Я пытался говорить с собой вслух, но боюсь что из-за этого ещё больше сойду с ума. Биться головой о холодный бетон больно. Да ещё и голова болит сильнее. Зачем я только оставил эту бутылку? Ещё немного... Блять. Сегодня снова поищу, может найду ещё. Я не выдерживаю. Я не хочу находиться в сознании. Я уже ни на что и не надеюсь."