Искры

*** Я помню каждый момент рядом с тобой. Каждую улыбку, наш смех, причиной которого могло стать что угодно, даже каждый спор и каждое примирение после. Я помню как впервые увидел твои слёзы. Тогда я поклялся себе, что буду делать всё, чтобы видеть их как можно реже. Я помню как неловко нам было по началу. Я боялся спугнуть тебя, не знал, как ты мне ответишь. А ты переживал, что сделаешь что то не так, не хотел показывать себя с другой стороны. Дурачок. Я столько раз говорил тебе, что приму всех твоих тараканов, но ты будто сразу же забывал об этом. Как я был рад, что мы привыкли друг к другу, нашли баланс. Я помню, как мы съехались. Брат по началу был против, но мне было плевать. Ведь только с тобой я был так счастлив. Помню, как я расчёсывал тебе волосы по утрам, а ты иногда, бесшумно зевая, писал очередной рекламный пост в мой телеграмм канал. Доверять тебе свой телефон я привык ещё до того, как мы стали жить вместе. Я помню, как любил делать тебе завтрак рано утром, пока ты тихо сопел в кровати, обняв мою подушку и щурясь от лучиков солнца, пробивающихся через шторы. Помню, как мы помогали друг другу собираться на испытания. Я каждый раз предлагал какую нибудь практику, но ты каждый раз отказывал, делая что то своё. А мне нравилось наблюдать за тем, как ты работаешь. Я помню искры в твоих глазах, скачущие так весело каждый раз, когда тебе ставили десять. Каждый раз, когда ты видел благодарность людей за помощь. Каждый раз, когда ты понимал, что работаешь не зря. Помню, как ты был рад, когда на клипах с твоими песнями набиралось тысячи, а то и миллионы лайков. Как ты сиял, когда видел как люди тебя любят. И когда видел, как тебя люблю я. Я помню твои похороны. Поверить в это было настолько тяжело, что я каждый день приходил к твоей могиле, чтобы увидеть тот размытый образ твоей души. Я говорил ей все, что хотел бы сказать тебе. Но это было не то. Мне нужно было видеть тебя чётко, нужно было касаться твоих рук, шеи... Обнимать тебя крепко, как раньше, прижать к себе чтобы никогда не потерять вновь. Мне так нужна была возможность поцеловать тебя снова. Хотя бы на секунду взять твои холодные ладони в свои, взглянуть в омуты твоих темных глаз. Я помню, как тонул в них каждый раз, стоило только задержать взгляд. Голос твоей души помогал мне не сойти с ума, но одного голоса мне было мало. Ты ушел слишком рано, слишком мало времени мы провели вместе, слишком мало успели сделать вдвоем... У нас было столько планов, я придумал столько подарков для тебя на этот год, я записал столько мест, где хотел бы целовать тебя снова и снова. Мне нужен был ты. Живой. Рядом. Я не помню, когда последний раз спокойно спал. Я настолько привык к нашим объятиям, что замерзаю без них. Я замерзаю без тебя. Каждый раз, когда я вспоминаю тебя, меня разрывает изнутри. Эта боль прожигает меня насквозь. Я чувствую, как она отрывает кусочки от моего сердца. Как царапает прокуренные лёгкие. Как она пытается пробить мои рёбра. Я так хочу вновь увидеть твою улыбку. Услышать как ты смеёшься. Посмотреть как скачут озорные искорки в твоих глазах. Услышать сонное бормотание, увидеть как ты пишешь новую песню, настолько быстро перебирая пальцами по клавиатуре, будто боишься, что мысль о новой строчке вот-вот сбежит. Я ни с кем не смеялся столько, как с тобой. Никого так не любил. Ни за кем не мог наблюдать часами, с улыбкой наслаждаясь временем рядом с тобой. Я не помню, когда последний раз улыбался. С того самого дня лишь пожирающая боль напоминала мне, что я ещё жив. В нашем доме стало настолько тихо, что я почти слышу усталый стук своего сердца. Слышу каждый свой вздох, каждый шорох, иногда даже думая, что это ты ворочаешься на кровати, а не мои демоны в голове вновь играются с моими чувствами. Я заходил в спальню, надеясь снова увидеть там тебя, но меня встречала лишь глухая пустота и смятая постель, неубранная с утра. Я однажды поздоровался с тобой, когда вернулся. Дело привычки, ведь когда ты был в наушниках, то не слышал, как ключ проворачивается в двери. Мне приходилось крикнуть, чтобы ты услышал и вышел встретить меня объятиями и лёгким поцелуем. Я слишком поздно вспомнил тогда, что тебя нет. Когда мне ответили только гул ветра за окном и нагнетающая темнота опустошенной квартиры. Такой же, как и я. Казалось, моим слезам не было конца. Я бы хотел кричать, но эта боль душила меня так, что я не мог произнести ни слова. Я не мог думать ни о чем, кроме тебя. Я не замечаю, как проходят дни. Все стало серым. Мне больно и скучно. И я так устал. Я не могу вспомнить, как в моих руках оказалась веревка. Но мне не важно. Я лишь хочу увидеть тебя рядом. Я отталкиваюсь ногами от табуретки. Слышу грохот позади себя. Я чувствую, как мне стянуло шею. Но мне плевать. Та боль была сильнее нынешней. Сильнее и дольше. Она разъедала меня изнутри, от сердца к грудной клетке, а оттуда к конечностям, горлу, мозгу. Она выжирала каждый сантиметр моего тела, наслаждаясь моими тихими муками. Я слышу хруст собственной шеи. Но боли больше нет. Я больше не ощущаю ту прожженую дыру в груди. Я не чувствую тяжести в голове. Не чувствую натяжение веревки на горле. Мне легко так, как было только с тобой. Я открываю глаза и вижу перед собой два темных омута. Через секунду понимаю - твоих. Моё сердце больше не бьется, но я чувствую как по телу разливается тепло. Я чувствую горячие слезы на своих щеках. Ты улыбаешься. Так заботливо, как улыбался только мне. Я так скучал по этой улыбке. Я наконец то смог тебя обнять. Я чувствую каждую часть твоего тела. Я могу зарыться рукой в твои мягкие волосы. Я помню, как любил их расчёсывать, как любил утыкаться в них носом, обнимая тебя. Я ощущаю твои теплые губы. Впиваюсь в них, как обезвоженный смертник в бутылку воды. Так, будто второго шанса не будет. Будто ты - единственное, что может спасти меня здесь. Я так долго ждал, когда смогу увидеть тебя. Ты берешь меня за руку и ведёшь по туннелю к свету. Я вспоминаю, как говорил с твоей душой на могиле. Ты пообещал довести меня до света, где мы оба будем счастливы. Где будет как прежде и даже лучше. Мы вновь говорим обо всём. Шутим. Смеёмся. Я вижу, как вновь задорно пляшут искры в твоих глазах. Ты говоришь, что тоже скучал по мне. В мире мертвых нет времени, так что ты ждал меня гораздо дольше, чем я ждал, когда утихнет моя боль. Ты не рад, что я убил себя сам, я вижу это. Но говорить что то бессмысленно, ведь я уже здесь. И что самое главное - я с тобой. Мне больше ничего не нужно, чтобы быть счастливым. Мы дошли до конца. Я вижу свет. Он слепит нам глаза, но я, не глядя, тут же прижимаю тебя к себе. Теперь я не отпущу тебя. Никогда. Я буду держать твою руку в своей, если тебе будет страшно. Хотя здесь, на неведомой стороне, нам больше нечего бояться. Свет охватывает нас, будто тёплым одеялом. Становится уютно и тепло. Мы с тобой лежим на облаке. На тёмно-синем небе искрятся звёзды. Я помню, как мы любили залезать на крышу безоблачными ночами и искать созвездия на небе. Теперь нас ничто не разлучит. Мне больше не больно. Я счастлив, ведь ты рядом. И мы счастливы. Навсегда. ***