Вы 08:03
Я закадрил парня
Вы 08:09
Че за игнор блять ._.
Вы 08:12
[прикреплено 2 изображения]
Ну и идите нвхуй, зато я вкусно поел
Вы 08:25
Друзья еще называетс
Валерьянка ебанная 09:11 Кого ты закадрил в ебанные восемь утра воскресения гидра воючая Валерьянка ебанная 09:11 Почтальона?Вы 09:12
надо было сразу отвечать
абонент недоступен
Валерьянка ебанная 09:13 Все спят еще, придурок ебанный Валерьянка ебанная 09:13 Пекаря? Валерьянка ебанная 09:14 Школьника? Валерьянка ебанная 09:14 Водителя школьного автобуса?Вы 09:15
Ты глубоко не прав, жалкий подаван
Валерьянка ебанная 09:15 Фармацевта, потому что ты засунул себе в задницу лампочку?Вы 09:16
Священника))))))))
Вы 09:20
И почему вы молчите
BigBangBangBangChan 09:25 Он разбудил меня звонком BigBangBangBangChan 09:26 Что ты натворил, сын мойВы 09:27
Сын божий))))))
Валерьянка ебанная 09:27 Он трахнул священника BigBangBangBangChan 09:28 Зачем ты трахнул священникаВы 09:29
Попробуй бога на вкус
Валерьянка ебанная 09:30 Я выйду еазуй из чата Сынмин, как правильная, прилежная девочка из фанфиков (он пересмотрел очень много сериалов из десятых годов, он точно знает, как себя вести в переписках с парнями) выжидает несколько часов, не кидаясь написывать этому милому-парню-из-церкви, нет, он адекватный, он терпеливо ждет до вечера, прежде чем вкинуть заранее написанный и тысячу раз проверенный на очепятки охуеннейший, Сынмин бы даже сказал богоподобный, подкат, ради которого он пролистал целую статью на тему того, как подкатить к молоденькой девушке в церкви.Вы 23:06
Знаете, ваша красота настолько меня очаровала, как будто сама Фрейя выбила у меня землю из-под ног и отправила меня прямиком в Вальхаллу, так что не желаете отмолить собственные грехи и сходить со мной на домашнее служение?
Сообщение читают почти мгновенно, и Сынмин даже чувствует гордость за свою фантазию, пока собеседник не начинает набирать сообщение. Ебабельный священник ✝❤ 23:09 Извините, вы ошиблись номером. Ауч. Неужели его пиздатый стиль совершенно не запоминается? Сынмин глубоко оскорблен, настолько глубоко, что даже бросает свои попытки открыть коробочку с таблетками (ему, все-таки, не двенадцать лет, организм уже шалит, а хотелось бы, чтобы шалил он!).Вы 23:12
Вы ранили меня в самое сердце, неужели вы не узнали мой умопомрачительный стиль, который сразил вас сегодня прямо на глазах бога?
Это, кстати, могло стать хорошим подкатом. Ебабельный священник ✝❤ 23:13 Нет Да он издевается над ним! Ну нет уж, Сынмин уже изучил все существующие религиозные подкаты, и хуй от него отделаются раньше, чем он все их выскажет!Вы 23:15
Это ранит, но ради вашей красоты я готов утонуть
Вы 23:16
В ваших ангельских глазах, например
Ебабельный священник ✝❤ 23:19 Кажется, я вас вспомнил Сынмин считает, что это победа. Ебабельный священник ✝❤ 23:20 Это вы были в такой уродской футболке с ебущимися покемонами посреди церкви? Сынмин в восторге — этот молодой человек не только оценил его стиль, но и знает, как выглядят покемоны!Вы 23:22
Рад, что вы по достоинству оценили мою красоту и грацию
Не желаете пропустить по стаканчику святой воды в какой-нибудь выходной?
Ебабельный священник ✝❤ 23:23 Нет Ебабельный священник ✝❤ 23:23 И я не пьюВы 23:24
С каких пор святая вода — алкоголь?
Ебабельный священник ✝❤ 23:25 Это самое очевидное завуалированное название водкиВы 23:27
Буду знать, но я предпочитаю что-то полегче святой воды
Вы 23:28
Не желаете ли вы освятить мой кофе в церковной трапезной?
Шикарный-парень-из-церкви молчит слишком долго, и Сынмин даже успевает принять витаминов, потому что витаминки — это важно, понимаете? — и даже запить их газировкой (может быть, из-за этого они и не действуют), когда вдруг приходит ответ. Ебабельный священник ✝❤ 23:35 Кофе из трапезной нельзя пить даже если его освятить Сынмин считает, что это победа.Вы 01:23
Прикиньте, он такой милый
Вы 01:24
Я думал все люди в церкви типа такие «эй, а вашей маме батюшка не нужен»
Вы 01:24
А он прям
Вы 01:24
Не такой
Вы 01:28
Прямо бог прикиньте
Quokka King 06:26 Он проспал работу BigBangBangBangChan 06:28 Это вопрос или утверждение?.. Валерьянка ебанная 06:29 Они работают вместе… BigBangBangBangChan 06:30 Они не работают в шесть утра я вас знаюВы 07:34
Идите нахуй
Вы 07:35
Даже не оценили глубину моих чувств
Валерьянка ебанная 07:50 Очень глубоко Продолжай копать себе могилку в том же духеВы 07:52
Я запомню это на будущее
Вы 07:53
Которого у вас не будет
BigBangBangBangChan 08:25 Почему мои дети опять ссорятся TT TT Шикарного-парня-из-церкви, вообще-то, зовут Чонин (да, у него есть имя), и Сынмин уплывает, потому что, во-первых, он абсолютно фанючески задротит аниме (главное не показывать его Феликсу и Хану, иначе у Сынмина не останется никаких шансов), поэтому и шарит и за покемонов, и за все остальное (Сынмин очень-очень старается не шутить про хентай), во-вторых, максимально любит оверсайз, что и превращает его в гребанную церковную зефирку, и, самое главное, совершенно не против секса. Прикиньте, прикиньте, как Сынмину фортануло? Это успех. И, о блядский боже, у него есть татуировки и чертов пирсинг, и он точно блять не на лице, потому что священника с проколотой бровью Сынмин бы точно запомнил. Поэтому когда он как дебил выдерживает всю следующую службу, потому что, ну, как-то неправильно ждать его у входа, а то вдруг он подумает, что Сынмин боится войти на божескую территорию, а Сынмин не такой, не пиздючка вам какая-то, тупо мотая головой по сторонам (как будто составляя в голове собственный рейтинг привлекательных старушек), то даже не начинает задумываться, что хуета это все, и что он вполне мог бы подцепить кого-нибудь не менее адекватного где-нибудь в тупом баре, где для входа нужно сыграть на ебанном пианино. Он же не просто так ходил в музыкальную школу, правильно? Но у Сынмина проблема, Сынмин понятия не имеет, как подкатывать к верующим. Звать на концерты в католические соборы? Водить в трапезную при церкви на христианские завтраки? Встречать после воскресной школы с пряниками с Иисусом? Но когда посреди моря одинаковых цветастых платков (как будто он чисто случайно решил сходить за сахаром на рынок в четыре утра) он видит кислотный ярко-ярко пиздато-зеленый свитер, то понимает, что вот оно, луч света в темном царстве, осветительный прибор его внутреннего канделябра, тряпочка, которой тщательно икону будут протирать от многовекового налета… У Чонина ямочки на щеках по-настоящему лисьи, и Сынмин даже на несколько секунд забывает все богично-пошлые подкаты, потому что парень откровенно морщится на тупую шутку про трапезную и говорит, что в жизни не будет пить эту подогретую мочу с привкусом воска, и что здесь есть пиздатое кафе через дорогу, и он даже ест углеводы, и Сынмин, кажется, давно не встречал просто как бы кого-то адекватного. Ну, священник, ну и ладно, у каждого свои недостатки, Сынмин, например, будет не против оказаться на распятье.Вы 23:37
В Библии был момент, когда Иисус посоветовал мужикам выколоть себе глаза, если при взгляде на женщин у них возникают похабные мысли
Так вот, мне бы он посоветовал то же самое, когда я смотрю на тебя
Сынмин считает, что он гениален. Чонин пишет ему, что если пизданет такое вслух, его изобьют бабки за гаражами. Ебабельный священник ✝❤ 23:48 Спорт? Нет ну вообще-то Сынмин считает себя очень спортивным человеком, он, между прочим, пьет таблеточки, а еще является мастером спорта по вставанию с постели, да и по всему связанному со вставанием в принципе, а еще он рекордсмен по количеству стебных шуток на квадратный километр, потому что в этом мире нет ничего, что он не мог бы обстебать: от банки с корнишонами (ну потому что вы слышали это название, они и так выглядят, как маленькие члены, так еще и называются, как маленькие члены!) до знака перехода через жд пути (Феликс больше никогда не пойдет с ним по магазинам после этого, и Сынмин считает это своей честной победой). Но Чонин предлагает ему пробежку с ним в шесть тридцать утра ебанной субботы (эти слова в принципе не могут стоять вместе в одном предложении, понятно вам?), и Сынмину даже думать не надо, прежде чем ответить.Вы 23:50
Извини, у меня проблемы со здоровьем, бег — не мое :с
Вы 23:51
Поэтоу мне бы не помешала божья помощь)
Чонин не отвечает до самого утра, и только после того, как Сынмин успокаивает свое скачущее давление достаточно, чтобы не трясущейся рукой дотянуться до телефона и открыть сообщение, он видит слишком красивое, чтобы быть отправленным в семь ебанные утра, селфи, на котором Чонин махает в камеру запиской «за здравие», и, кажется, умиляется до снова скакнувшего давления.Вы 09:44
[1 пересланное сообщение]
Вы 09:45
Он такой милый TT TT
BigBangBangBangChan 09:47 Это твой священник???????? Quokka King 09: 50 А ты уврен, что он священник? Может это типа «эй, детка, я могу прокатить тебя на кресте»?Вы 09:51
Не
Хочу
Знать
О
Минсоновских
Ролевых
Играх
Вы 09:52
Избавь меня от этого
BigBangBangBangChan 09:53 Ты обозвал их минсонами? Валерьянка ебанная 09:54 Хуй я тебя хоть чем-нибудь накормлю, пресмыкающееся ебучее Валерьянка ебанная 09:55 Будешь голодать BigBangBangBangChan 09:56 Минсоны реально звучит топово Grilled chicken 09:56 Я, кажется, вовремя Quokka King 09:57 О МАЙ ГАД ТЫ ТУТ ЕСТЬ??????? BigBangBangBangChan 09:58 Ура, я досчитался детей Валерьянка ебанная 10:00 Слышишь, церквеосквернитель, я отдам твою еду Феликсу, потому что он явно занимался все это время чем-то полезным Grilled chicken 10:01 Ты же все равно его покормишь… ^^ Quokka King 10:02 А ФЕЛИКС ВСЕ ЕЩЕ В СЕРЕБРЯНОЙ ЛИГЕ Grilled chicken 10:03 ;^; Grilled chicken 10:04 Это серьезное первое, что ты пошел проверять? Grilled chicken 10:05 Я ухожу от вас BigBangBangBangChan 10:06 Один мой ребенок выгнал другого моего ребенка из комнаты TT TTВы 10:07
Что мы блять делаем у тебя в комнате
Вы 10:09
Помолиться на меня не забыл? ;)
Ебабельный священник ✝❤ 10:11 Это же не опечатка, правильно?Вы 10:11
Неа
Ебабельный священник ✝❤ 10:13 Тогда забылВы 10:14
D:
Сынмин уже набирает огромное обиженное сообщение, потому что он, конечно, сучка терпеливая, но не настолько, потому что этот кицуне в крестовом походе опровергает каждый его невероятный, охуенный, горячий и по-настоящему подходящий подкат, и у него, вообще-то, воображение не резиновое, и из неиспользованных у него остались только «Take me to church» и соответственно «Church» (потому что он может воспринять буквально, и серьезно потащить его в чертову церковь), а он все отвергает и отвергает, а сердце у Сынмина тоже не железное, потому что как они будут вместе жить, если он не отвечает на его шикарнейший стеб… А потом Чонин делает это. Ебабельный священник ✝❤ 10:16 [Прикреплено 1 изображение] Пожалуй, пойду исправляться И о блядский боже. Сынмин каким-то реально чудом не роняет свой ебанный телефон, потому что какого хуя Чонин только что прислал ему, блять. У Сынмина приступы давления, он сейчас упадет в ебанный обморок, понятно? А он не падал в обморок, ну, примерно, никогда. Потому что фото довольно простое, как будто бы сделанное на отвали из-за спортивных штанов (кто в адеквате будет фоткаться чтобы кого-то совратить в спортивных штанах) и мокрых волос (потому что после пробежки люди в душ ходят, а не то, что ты там подумал, извращенец), но блядская хуета, Сынмин не переживет этот день. Потому что Чонин перед зеркалом прямо мать его на коленях, как будто специально положив свободную руку на бедро, и господи, на нем вообще нихуя кроме этих гребанных спортивных штанов. Сынмин готов уверовать прямо сейчас хоть в кого-нибудь, в любого макаронного монстра, если он переживет так сильно полетевшее к чертям давление. Десять утра субботы, а Сынмин уже пьет успокоительные, потому что извините, кто вообще так делает, а где намеки про то, что сейчас его ждет что-то совершенно небожеское и незаконное, кто в этом мире вообще просто рандомно вкидывает нюдсы не в четверг. Для доведения до сердечных приступов подобным образом, вообще-то, существует специальный день недели, Ян, мать вашу, Чонин. Сынмину нужна серьезная ответка, но у Сынмина скачет давление, поэтому Чонину придется ее подождать. А еще Сынмин не может просто вкинуть дикпик в ответ, это слишком просто и неинтересно для него, а еще Чонин должен поплатиться за свое абсолютно безбожное поведение, поэтому Сынмин лезет в таблетницу за витаминками.Вы 10:23
Надеюсь, что на латыни)))
Чонин присылает стикер с котом, недовольно пьющим вино, и Сынмину срочно нужно знать, что это значит. У Сынмина сегодня нет смены, сессии отмаливания грехов (ни в церкви, ни на коленях перед своим парнем, как бы, может, и не хотелось бы) ну или хотя бы свидания со своим шикарнейшим божественным парнем где-нибудь на крещенных батутах или в аэротрубе (Чонин не разговаривал с ним пятнадцать минут после того, как Сынмин сказал, что это сеанс приближения к богу), поэтому он поступает как типичный представитель любого человеческого сообщества от шестнадцати до тридцати пяти. Тщательно наедается активированного угля, запихивает в рюкзак надувную ортопедическую подушку, а по карманам — таблетки от головы, ставит ограничение на пользование банковской картой, заезжает за правильными низкокалорийными йогуртами на завтрак (потому что остальные едят какое-то говно) и наконец-то едет бухать к Чану. Нет, не на Луну и не на Северный Полис, просто им всем уже не по пятнадцать, если он не возьмет с собой ортопедическую подушку и аптечку — он не пойдет на работу в понедельник, выпив всего лишь две бутылки пива вечером субботы. Ночь он, конечно же, не помнит. Помнит, что Феликс заснул после двух проигрышей в монополию, Чан отказался заказывать им библейские арбузы в два часа ночи, Джисон нашел где-то комикс и тупо читал его в углу, Минхо разбил бутылку мартини, когда попытался сыграть ей в бутылочку… Где-то что-то бьется, и тут же следует чей-то сиплый похмельный мат, и Сынмин мысленно благодарит всех богов за то, что он додумался взять с собой нормальную подушку и поставить рядом с диваном стакан воды и пачку таблеток. Богов. Он дотягивается до своего телефона, который кто-то адекватный и наверняка не так сильно пьяный додумался поставить на зарядку (Сынмин уверен, что это, конечно же, был он сам, а еще, что он точно вытащил телефон Феликса из зарядки, даже если он его и ставил) и тупо смотрит на экран блокировки, где стоит аккуратное селфи Чонина где-то в кафешке, и Сынмину абсолютно похуй, насколько это слащаво, это предусмотрительность от воров. Если кто-то попытается спиздить его телефон, его поразит пиздатейший священник божьим взглядом с обоев, Сынмин не фанаточка из фанфиков, неа-неа. И сообщение от Чонина в два сорок пять не предвещает ну нихуя хорошего. Сынмин мысленно перебирает весь кринж, который он когда-либо творил бухим (он лично гордится спизженным из бара стулом, который сейчас стоит у Чана на кухне, да и номером девушки, которая переводит хентай-комиксы, вообще-то, тоже гордится, потому что у нее там авторы знакомые есть, и если вдруг Сынмина кто-нибудь достанет, он может проплатить месть-комикс, где его обидчика трахнет пожарный гидрант), и, ну, вроде бы, ничего из этого к Чонину отношения иметь не должно…Вы 02:30
Эй красавчик
Вы 02:30
[Прикреплено 1 изображение]
Вы 02:31
Как проводишь ночь?)
Сукасукасука. Блять. Нахуй. Ебанная хуета. Он отправил Чонину ебанный дикпик бухим в два часа ночи. Спокойствие, только спокойствие, главное теперь делать вид, что это было запланировано, и что он был абсолютно трезв, и у этого было логичное объяснение… Спасибо хоть, что его пьяный мозг выбрал какую-то более или менее адекватную фотографию… А потом Сынмин видит ответ. Ебабельный священник ✝❤ 02:47 Круто Серьезно? Нет, серьезно?! Он ответил на фотку его шикарного, он бы даже сказал охуенного, божественного, члена — «круто»?! Сынмин готов стратегически обидится. Он точно пойдет в тот гребанный бар, где для входа нужно сыграть композицию, чтобы узнать которую нужно подлизаться к таинственным мужикам на улице, так еще и выучить ее. Серьезно, Сынмину кажется, что в ебанный Хогвартс пробраться легче, чем в этот гребанный бар, почему они не сделали адекватный сайт с подборкой нот сразу же, вот где Сынмин нагуглит вам фортепианную аранжировку ебанного Эминема… Блять, ну не об этом думать нужно, ЕГО ШИКАРНЫЙ ЧЛЕН ТОЛЬКО ЧТО ПРОДИНАМИЛИ. И он обязательно обидится и придумает какое-нибудь гениальное оправдание, как только у него хотя бы немного перестанет болеть голова.Вы 10:23
Как насчет тест-драйва?)
Нет, ну, а что. Сынмин как раз ночью отправлял хуевые фотки, самое время спрашивать что-то такое, особенно, когда он прикладывает к щеке замороженный горошек, потому что Феликс испугался его сонного похмельного лица и двинул ему локтем по лицу, разбив чашку и уронив к чертям свой телефон. Чан, кажется, даже не дернулся, просто переставая сворачивать на сковородке тамаго и доставая из шкафа огромную аптечку. Но от Чонина ответ приходит не менее эксцентричным, и Сынмин грозит все-таки заполучить ебучий обморок. Ебабельный священник ✝❤ 10:25 Да вот пробую У него волосы спутанные, потому что явно с кровати еще с утра не вставал (хотя, казалось бы, месса уже была), зато, блять, явно вставало кое-что другое. Нет, Сынмин, блять, не вывезет эту жизнь. Чонин очень любит гребанные фотографии. Вся галерея Сынмина завалена его селфи в каждой ну хоть немного отражающей поверхности (если что, он совершенно не против), от луж до витрин, в любое время дня (и даже во время служб), вот только блять. Всю жизнь Сынмина, кажется, можно описать фразой вот только блять. Чонин очень любит фотографии. И это пиздец. Потому что Сынмин никогда не знает, что он ему пришлет на этот раз. Чонин может прислать мем, растрепанное селфи, дикпик, скрин смешной фразы из молитвы, новости, нюдсы и новости про квокк (Джисон рано или поздно уебет его за эти постоянные отмечалки под этими постами, но Сынмин не намерен останавливаться) абсолютно, сука, рандомно. Особенно, когда он присылает все вместе. Сынмин уже не понимает, он воспринимает его как своего парня вообще или скорее как, блять, облачное хранилище интересных вбросов? Нет, честно, Сынмин ну совершенно не против, но когда утром вместо какой-нибудь вовлекающей селки из душа он получает сорок фотографий Тимоти Шаламе, каждую из которых обязательно нужно прокомментировать, он начинает сомневаться в том, что привороты на секс из интернета работают. И идет на отчаянные (по собственному мнению) меры.Вы 10:34
Свободен сегодня?
Сынмин давно. Точнее, очень давно. Он бы даже сказал хуй пойми когда приглашал кого-либо к себе домой. Даже Чан сомневается, что он живет не на помойке. Поэтому когда Сынмин видит в собственной прихожей посреди курток гору коробок из-под пиццы, кажется, понимает, что идея, мягко говоря, хуевая. А еще, что он совершенно не ебет, что ему делать с верующими в собственной квартире. Где-нибудь есть порнофильмы с участием Ноя и вселенского потопа? Поэтому когда он через час находит себя по-прежнему сидящем на огромной пирамиде коробок с открытой статьей «путь к сердцу священника лежит через постный ужин» в разных кроссовках и бомбере на голое тело, ему кажется, что что-то, все-таки, максимально пошло не так. У него дома всегда есть вино, но Сынмину кажется, что вряд ли, ну, вряд ли, ему это поможет в данном случае, поэтому он старательно запихивает в микроволновку какой-то рыбный пирог из лавки, в которой на него даже не посмотрели как на дебила после вопроса «а верующим же можно это есть?» (хотя Чонин, вроде бы, не просит исключительно освященное молоко и кофейные зерна в кафе, но перестраховаться не помешает) и достает из коробки еще две банки святых энергетиков. Сынмин был пьян, а контекстная реклама решила, что он оценит продукты от священного производителя, и к нему буквально приехал курьер из какого-то храма с его заказом и каталогом с огромным крестом на обложке. Феликс точно перестанет с ним разговаривать после его пьяного рассуждения за листанием каталога вместе с этими божественно бодрящими энергетиками на тему того, как именно должно поддерживать поддерживающее спортивное белье, потому что окружающие, наверное, охуеют, если во время упражнений его член завизжит «давай-давай, ты сможешь, еще один раз и будет целых три!», но Сынмин ничуть не сожалеет. А еще энергетики реально работают, и, может быть, святая вода не такая уж и хуйня? Чонин смотрит на него странно поверх очков, пока Сынмин старательно делает вид, что очень долго закрывает дверь, и все-таки, как будто бы очень нехотя спрашивает: — У тебя на двери икона весит? Сынмин просто понятия не имеет, как подкатывать к верующим, понимаете? Для него просто венки новогодние на дверях и иконы это примерно одно и то же, он в твиттере такой совет увидел, а в твиттере же хуеты не посоветуют, правильно? Чонин вздыхает очень-очень тяжело, стягивая свои джорданы, и Сынмин чудом сдерживает шутку про освященные кроссовки. А потом он проходит на кухню, и Сынмину кажется, что его сейчас все-таки уебут этими наверное-все-таки-не-святыми-джорданами. Потому что, ну, Сынмин понятия не имеет, что делать с верующими, поэтому он припер из храма самые большие свечи, которые только нашел, и от которых на всю кухню люто воняет ладаном и в принципе, ну, церковью, разогрел этот странный пирог с рыбой и достал по банке освященного энергетика из коробки, потому что, по его мнению, это самое пиздатое, что он только мог придумать. Чонин поворачивается к нему, снимая очки, и Сынмину кажется, что, ну, ну точно покорил. — А еще я нашел документальный фильм про религии. Сынмин уверен, что он гениален. Чонин устало пролезает мимо него в коридор и открывает свой рюкзак, начиная в нем копаться. — Знаешь, когда ты предложил в качестве свидания «выпить и потусить по-христиански», я надеялся хотя бы на вино. Он пихает Сынмину в руки бутылку и недовольно смотрит на него, пытаясь не закатить глаза. Сынмин потерялся в религиозных подкатах. — А чт… — Потому что когда зовут «потусить по-христиански», последнее, что можно ожидать, это, блять, энергетики и документальный фильм про Иисуса. Сынмин сложно смотрит на него. — А… — Вина и секса было бы неплохо. —… — В любом порядке. Сынмин, как бы, и не против, просто он немножечко охуел. А что, так можно было? — Стой, у меня есть храмовые презервативы и освяще… Чонин с силой впечатывает его в дверь, дергая за ворот футболки с теми самыми ебущимися покемонами (это был не намек, просто, ну, в первую встречу прокатило, может и еще раз прокатит?). Блять, Сынмина как будто трахнули в церкви. Он теперь не сможет туда спокойно ходить. Интересно, а кого-нибудь когда-нибудь сажали за дрочку в церкви? Чонин, кажется, сейчас натурально придушит его подушкой. — Подожди, то есть, вечеринки в христианской школе — это буквально генгбенг с Иисусом? Чонин смотрит на Сынмина поверх телефона так устало, как будто это его только что выебали, а не наоборот (Сынмину, если что, все понравилось). — Блять, из тебя вообще возможно вытрахать эту дурь? — Нет. Кстати, там пряники с Иисусом на столе. — Что? — Пряники с Иисусом. Чонин дотягивается до очков на подоконнике и устало трет глаза: — Я вызываю такси. Эта хуета передается половым путем? Сынмин все-таки доказывает ему, что он более или менее адекватный, и что, нет, его охуенные божественные шутки не передаются половым путем, он обещает. Чонин все равно, на всякий случай, записывает голосовое сообщение о том, что кто-то там был прав и кое-кто действительно ебанутый. Сынмин делает вид, что не знает, о ком идет речь. — Я просто понятия не имею, как подкатывать к верующим, понимаешь? Чонин долго смотрит на него поверх кружки с кофе (потому что мне уже не восемнадцать, чтобы трахаться пьяным без последствий) и наконец медленно вздыхает. — Сынмин. Сынмин ненавидит такой тон. Таким обычно говорят что-то вроде «секс, конечно, неплохой, но» или «твои подкаты через покемонов хуевые», Сынмину такое не нравится, потому что трахается он охуенно, и подкаты у него такие же невъебенные, чтоб вы знали, видите, какого он парня себе отхватил. — Я не священник, окей? Ошибка 404, пожалуйста, перезагрузите систему. — А? — Я не священник. — Что, настолько невкусные пряники? Чонин устало запихивает в рот остатки пряника (вкусные пряники, между прочим) и отбивает по кружке какой-то мотив. Сынмин надеется, что это не что-то священное, что ему придется учить. — Там работает мой брат, я просто прихожу на службу. Сынмин медленно ломает пополам пряник (да, он только что сломал кое-кому шею, да простят его все). — Но ты сказа… — Ты подошел ко мне в ебучей церкви, — Чонин морщится, как будто вместо кофе Сынмин предложил ему перемолотые баклажаны с сельдереем, и пялит куда-то на кружку. Там трещина сбоку, потому что у Сынмина нет не побитых кружек. — Это самый действенный способ отшить церковных извращенцев. — Я не церковный извращенец! Чонин смотрит на него слишком долго, но Сынмин не намерен соглашаться с этим утверждением. Ему уже пришлось признать, что «Индиана Джонс» — хуевое кино, у компромиссов в отношениях должны быть границы. Сынмин смотрит на селфи Чонина, сделанный на его собственный телефон (потому что нехер телефон бросать было, уехал по делам, не скучай, амебка) и на целый ряд возмущенных восклицательных знаков (потому что купи себе, блять, нормальные чашки, это опасно для здоровья!) и, кажется, все-таки не проебался с церковными пряниками. Чан смотрит на него так, как будто Сынмин невзначай упомянул, что они пропустили ебанный апокалипсис, новый сезон «Светлячка», какие-нибудь новые вырезанные сцены MARVEL, ну или все сразу. Они могли, они взрослые, не самодостаточные работающие люди. — А нам сказать, что твой парень приедет, ты не додумался? В чем претензия, Сынмин не понимает, он старательно выливает в начос шрирачу и стебется, что даже соус жестче, чем они, за что ему обязательно прилетает упаковкой сырного Heinz от Чанбина. Сырный соус, фу, в Сынмина как будто библией кинулись. — Ну, вот. Говорю. — Очень вовремя, — да что за недовольство, им хватит алкоголя! — Он еще с братом будет. Сынмину очень интересно посмотреть на этого священного брата. Он очень надеется, что это не эвфемизм, а то вдруг у священников там принято как-нибудь не так парней называть, и окажется, что он тоже его «брат»… — У меня нет столько чашек, — Чан раздраженно открывает какой-то шкаф и перебирает пивные бокалы, совсем немного недовольно шипя что-то о том, что его квартира не в состоянии выдержать столько людей. — Они будут со своими. — Со своими чашками? — Чонину не понравились чашки у меня дома. Сынмин до сих пор не понимает, почему. — У тебя есть дом? — Джисон поднимает голову от своего телефона, где играет в гребанный Hill Climb Racing, потому что он старый, он и в Subway Surf играет. Сынмин швыряет ему в лицо пачку сухариков и угрожает съехать к нему, раз уж у него нет дома по его мнению, а он же не может заставить ночевать его в мусорном баке, правильно. Вот Сынмин Джисона может. Но недолго. — Мои коты против, — Минхо открывает Джисону пачку сухариков, даже не вылезая из твиттера. — Их никто не спрашивал. Феликс медленно подливает в свой сок водки. Чонин охуенный, как и обычно, но даже если он бы пришел в костюме мусорного бака, вряд ли бы Сынмин так сильно бы удивился. Скорее он с искренним интересом пялит на что-то очень раздражающе высокое, что его парень притащил с собой. У недовольной шпалы на лице абсолютное недовольство и какие-то чересчур правильные черты лица, чтобы оставаться в священниках. Или все, кто продают душу богу, становятся такими охуенными? — Твой парень настолько в нас не верит, что привел с собой телохранителя? — Минхо, кажется, откровенно весело. Сынмин только сейчас задумывается о такой возможности. — Не уверен, что он его телохранитель, такого пиздатого красавчика я бы запомнил. Чонин закатывает глаза и отвешивает Сынмину подзатыльник, вытаскивая из своего рюкзака бокал для мартини по дороге на кухню. Потому что, ну, его парень сам Ким Сынмин, за такое нельзя не выпить с порога. Его брат морщится, поджимая накрашенные чем-то губы, и тянет: — Иу. Чан, наверное, прибьет их сегодня. Grilled chicken 17:45 Ты занят?Вы 17:47
Да, трахаюсь со своим парнем
Grilled chicken 17:48 >< Grilled chicken 17:48 Какой же ты противный Grilled chicken 17:48 Но вряд ли бы ты ответил, если бы он действительно хорошо тебя трахал Grilled chicken 17:49 Так вотВы 17:49
Эй, блять
Grilled chicken 17:50 Ты можешь попросить у него номер Хенджина? Grilled chicken 17:51 Типа Пожалуйста Grilled chicken 17:51 ヽ(´▽`)/Вы 17:52
Кого?
Grilled chicken 17:53 ТогокрасивогопарнякоторогоонпривелссобойвчераВы 17:54
Его брата?
Вы 17:54
Который священник?
Grilled chicken 17:55 Он тоже священник? Grilled chicken 17:55 Это наследственное? О.ОВы 17:56
Чонин не священник
Grilled chicken 17:57 ????Вы 17:58
Неважно
Вы 17:59
А ты че
Вы 18:00
Тоже запал на святое?)))
Grilled chicken 18:02 Ну дай номер пожалуйста ☜(⌒▽⌒)☞ Grilled chicken 18:03 А куда ты его на свидания звал? Сынмину кажется, что вот он, наконец-то, его звездный час. Ему пора выпускать книгу по религиозным подкатам, ну или по крайней мере писать тысячу и одну статью в интернет, потому что там не современное все, вот он уже проверил на практике и у него сработало, он точно знает как. Чонин, кажется, обдумывает, как минимум, концепцию мирового всеединства, а еще финал «Звездного пути» и порнофанфик, где кто-то трахнулся с авторучкой, и Сынмин, все-таки, решает спросить, пока его чертов кактус не оказался безбожно залит. Он Платона уже два года растит и не готов пожертвовать им даже ради своего парня. — Почему Феликс подкатывает к Хенджину при помощи Бога? — Чонин смотрит прямо на него (на Сынмина, не на Платона), и он ну совершенно не понимает вопроса. — А что не так? — Сынмин запихивает пряник в чай (он размягчает Иисуса, хоть Чонин и уебет его рано или поздно (скорее поздно) за такие шутки) и жует его, отправляя Феликсу несколько мотивирующих картинок с котами. — Ты же сказал, что он священник. У Чонина на лице заебанность и мем про развод и девичью фамилию. — Ты, блять, дебил или да? Ну опять. — У меня два брата, идиот. — А ты об это… — Говорил. — Серьезно? — Видимо, все, что ты воспринимал из рассказа про брата, это то, что мы с ним прокололи члены. Было такое, Сынмин не уверен, что слушал после этого утверждения. — Придурок, скажи Феликсу, чтобы прекратил. Grilled chicken 22:23 Он странно смотрит на меня, ты уверен, что это работает? — Нет.Вы 22:23
Уверен
Чонин перегибается через стол, чтобы отвесить ему подзатыльник. Все-таки не так уж и плохи походы в церковь. Можно случайно, например, подхватить себе мужа, который будет стабильно оставлять записочки за здравие, которые, конечно, не факт, что работают, но у остальных даже и такого нет, а еще перекрещивать член, чтобы не отвалился ненароком. Сынмина слишком часто проклинают, чтобы не пользоваться такими возможностями. Чонин, правда, отказывается от таких экспериментов. Еще и икону попросил с двери снять. Ничего святого у этой молодежи, конечно.