Следующей задохнёшься ты

Тебе больно. Ты хрипишь моё имя, умоляешь прекратить. А помнишь, когда я была на твоём месте, дорогая? Помнишь, как ты душила меня? Твои руки не касались моей шеи, никогда. Но даже так, ты находила способ выкачать весь воздух из лёгких. Мне было больно, и я хочу что бы ты почувствовала ту же самую, глубокую, сырую, тёплую обиду. Вот только есть одна проблема. Ты не тот человек, что делал мне больно... Мы знакомы не так уж давно, но ты уже успела достать меня своим существованием. Эта на удивление приятная, яркая улыбка до ушей, выводила с ума каждый раз, как я её вижу. Так и хочется ударить тебе в лицо, выбить пару зубов, лишь бы твоя солнечная улыбка была не такой до безобразия яркой. То, как ты всегда пыталась держать со мной зрительный контакт при разговоре, что заставляло тебя сгибать свою спину как можно ниже. Выпрямись уже, выглядишь как буква с, такая же кривая. Ты делаешь это чтобы казаться дружелюбней или просто издеваешься? Так или иначе, мне плевать с какого расстояния ты смотришь или говоришь, уж лучше было бы, если бы ты вообще не смотрела. Поразительно, что твои глаза не настолько яркие, как омерзительная улыбка. Наоборот, тёмные, как место, в котором я хочу забыть твой образ. Они меня не раздражают так сильно. И всё же, их не видно за яркой аурой энергичность и флирта. Как же это раздражает, так и хочется заткнуть. Зашить поганый рот, лишь бы не слышать этих глупых слов. Вырвать тебе язык, что бы не изливалась своими сладкими речами мне в уши. Я хочу, чтобы ты исчезла из моей жизни. Из моей души, где уже успела поселиться. Мне чужд твой интерес, мне плевать на твои прихоти. Я хочу, чтобы ты поняла меня с первого раза, чтобы не бесила, приходя вновь и вновь, получая всё больше и больше грубых слов. Я просила оставить мебя в покое множество раз, но тебе было плевать. Так же сильно, как и мне на твоё существование. Чтоб сбил тебя автобус. Я говорю тебе это не один десяток раз. Ругаюсь, повышаю голос, сквернословлю, бью твои стальные плечи, да даже просто тихо прошу. Прошу оставить меня в покое. Но ты как слабоумная, не понимаешь элементарных слов. Как бумеранг приходишь вновь и вновь с той солнечной улыбкой, от которой хочется блевать. Терпение моё было не долгим. Вернувшись вновь, сорвало башню, я не смогла спокойно вновь принять твоё присутствие. Твои до нельзя глупые откровения, этот противный слуху флирт. И вот теперь, я над тобой, сжимая руки на хрупком горле той девушки, что внешне и душой напоминает ту. Во мне лишь боль, агония. Я злюсь. Я не могу принять твои признания в любви. Мне страшно. Я тебе не верю. Всё, что хочу, так сжать руки посильнее. До боли в костяшках. Твой хриплый голос ласкает мои уши, заставляя улыбаться. Ты так прекрасна, когда в страхе хватаешь меня за руки, пытаясь отцепить мои. Я не видела во тьме твоих глаз, они были настолько же темны, но я уверена, они сейчас прекрасны. Жаль только, что я не знала – они источают не страх, а сострадание. Я не хочу этого видеть. Мне плевать что ты думаешь обо мне... Должно быть плевать. Ты меня так часто раздражаешь. Бесишь. Так часто лезешь, когда не просят. Хотя я никогда не просила обратного. Со временем это стало таким родным. Твоя тупая, раздражающая улыбка, казалась такой тёплой. Видя её, казалось, что день пройдёт успешно. Как же хочется зашить твой рот. То, как ты горбишься предо мной, я могу увидеть твои глаза лучше. Они затягивают, как чёрная дыра. В них видно озорство и интерес, в них хочется потеряться. Если бы только не твоя согревающая энергичность, что не давала потеряться. Так и хотелось тебе сломать пару рёбер. Уверена, даже тогда ты бы прибежала ко мне вновь, даря своё тепло. Приятно. Так хорошо, но так неправильно. Я не могу принять тепло, что чувствую к тебе, прости меня. Я запуталась в себе. Запуталась, что чувствовать к тебе. Я знаю только то, что меня сламала прошлая ты, и что я не могу теперь полюбить нынешнюю тебя. Ты так злишь, я могу причинить тебе боль. Я хочу причинить тебе боль. Сжимаю твою шею сильнее. Воздуха в лёгких тебе не хватает. Думаю, воздух – это не твоё. Твои холодные руки, что держат мои, в попытке вырваться, так обжигают. Я чувствую жар от тебя. От меня он тоже исходит. Криво улыбаюсь, смотря на твои мучения, попытки набраться воздуха в лёгкие. Наслаждаюсь этим моментом свыше пару минут. Мой хват слабеет, ты можешь вновь вдохнуть, но я не позволю. Эмоции переполняют горящую жаром голову. В висках бьёт огонь. Я не думаю, противоречивая душа действует за меня. Мои губы накрывают твои. Я не знаю почему. Я не хочу знать почему. Я чувствую отторжение. Но я чувствую тепло к тебе. Извращённое, неправильное тепло. Меня это вновь злит. Сжимаю со всей силы твои руки. Запастья будут болеть. Простишь меня? Я не хотела. Твой язык такой тёплый, такой вкусный. Так и хочется вырвать его. Сожрать. Чтобы молчала как рыба. Чтобы больше не бесила. Но не позволяю прихоти брать вверх. Отстранясюсь, тут же отрицая факт того, что поцеловала тебя. Мой взгляд туманный. Мне плевать на то, что ты чувствуешь сейчас. Я не замечаю, что ты чувствуешь сейчас. Это только моя боль. Моя боль полюбить человека, которого я не могу принять.