Объясняю на огурцах

– На что уставился? – спрашивает Малфой и кусает банан. Вы же понимаете? Банан. У Драко. Во рту. Меня немного ведет, когда мозг завидует… ... ...банану. Мерлиновы панталоны с рюшами, что ж я не сдох маленьким и невинным? А большим? Все верно, чтобы попасть на глобальный, кармический, фруктовый ответ за грехи всех прошлых реинкарнаций и пары будущих. Завидуй банану, пялься на хорька, ебись… с рукой, Поттер. За-слу-жил. Кто вообще придумал фрукты на завтрак? Ах да, мадам Помфри. СПАСИБО, МАДАМ ПОМФРИ. – Не подавитесь, профессор, – вежливо киваю Малфою и сматываюсь подальше от этого веганского разврата, цапнув булочку с сыром вместо любимой овсянки. Ненавижу. Бананы. И хорька. *** Я знаю, что мы всегда празднуем конец семестра. Спасибо. Да, помню, что сам предложил расслабиться. И принес шампанское. НО КЛУБНИКА, МАЛФОЙ?!? Сейчас зима, чтоб ты знал, простые – бедные – смертные не жрут ароматную, сладкую, крупную, сочную, египетскую, блядскую клубнику, глядя на коллег бесстыжими серыми глазищами. Какого Мордреда? Ты вообще думаешь об изнасиловании другого профессора на столе, чтобы ему обязательно понравилось? А я теперь думаю. И о клубнике, не тычь в меня ягодой, да, вкусно, спасибо. Мммм. Правда сладкая Где ты ее достал? Ах да, в Египте. В самом деле, какое шампанское без клубники? Какой я глупый. Извини, пора идти, пока я еще помню, что у меня совесть, а не только член. Вот ты нажрался, хорек. *** Правильно говорят – ко всему привыкаешь. Я тоже привык. То есть я, фигурально выражаясь, всю письку стер, но привык. Мое лицо – и член – не каменеют при виде Драко с бананом. Я философски воспринял вишневый сок, стекающий по красиво очерченным губам на подбородок и дорогущую мантию (то есть еще месяц смаковал это во сне, но кто бы не дрочил?). Я стоически вытерпел апельсины. Вы знаете как можно есть апельсины, если вы Драко Малфой? Горячо. Он их режет на дольки и обсасывает. Каждую. В УЧИТЕЛЬСКОЙ. Но я справился, моя воля крепка, а туалет был недалеко. Неважно. Меня чуть не сломили пошляцкие гранаты, знаете, такой фрукт похоти в руках воплощения похоти. Плюс нож. Драко с ножом выглядит незабываемо. Но я не ждал подлости от огурца. Зеленый, гладкий, чуть изогнутый огурец смотрелся у хорька в руках как огурцизация содомского греха. Какого хрена, Малфой? То есть какого огурца? – Какого хрена, Поттер?! – рычит на меня Драко, и я чудом уворачиваюсь от овоща. – Ты железный!?! – Где? – это правда стоит уточнить, то есть я не железный, но местами довольно – неуместно – твердый. – В голове! – Малфой злобствует, теснит от двери в учительскую и загоняет меня в угол. Ах какое счастье, то есть горе. – В своей тупой, безмозглой голове ослиной! Ты вообще понимаешь концепцию флирта? – Ээээ… – я настораживаюсь. Драко же не хочет от меня любовных консультаций? – Технически? – Практически! – он шипит это мне в лицо. Ух ты! Мы у стенки? Когда успели? – Когда один профессор дает понять тупому профессору, что не прочь его трахнуть. Это флирт, – он вцепляется в мой воротник. – Ухаживания, – хриплю я. – Флирт, когда делают комплименты и вертят задницей. Малфой стукается своим лбом о мой и снова шипит. Больно? То-то же! Бедненький. – Ты дебил, – Драко стонет, он все еще держит меня за воротник. – Я клубнику жрал. Ты знаешь, что у меня аллергия на клубнику, Поттер? Ты знаешь, что МакГонагалл со мной беседовала о бананах и разврате? Ты понимаешь, до чего меня довел? – мне кажется, что он бредит – или я – но охренеть, продолжай, не останавливайся, я построю дом, посажу дерево и выращу глюки в этой бредляндии, – Я думал, мне придется сосать огурец, чтобы тебя проняло. – Драко жмурится и трясет головой. – Огурец. Я его нежно обнимаю? Я его нежно обнимаю. Бедненький. Так мучился, пока я дрочил. – Все хорошо, – я успокаивающе глажу его спину и задницу. – Я тебе покажу как пользоваться ртом, чтоб не только огурцы сосать, – и несмотря на острые зубы впившиеся в плечо, признаюсь, – Я тоже тебя люблю, Драко. Драко хнычет и бормочет что-то одобрительное. А потом мы трахаемся.