Счастливый сон

Сегодняшний день стал одним из тех немногих, которые я в жизни не смог бы назвать плохими. Я правда был счастлив. Давно не испытывал такое чувство, только гложущую изнутри вину. С тех пор, как в день предательства босса я отказался последовать за своей командой, мне было не до своих эмоций и их контроля. Я наплевал на себя и даже не пытался успокоить. Слишком волновался за людей, которые стали мне товарищами. Пожалуй, я никогда не умел любить людей. Не понимал чужих и собственных чувств. У меня просто не было их образца в детстве, которого как такового тоже не было. Меня злило и пугало проявление этих эмоций у других. Поэтому я частенько впадал в неконтролируемую ярость, чувствуя как внутри плещется смертоносный коктейль едких слов и накопленных переживаний, отравляя меня и все вокруг своими испарениями. Я стал считать себя жалким трусом и еще большим предателем, чем остальные. Нет, конечно же я никогда не отличался особой смелостью. Мой черезмерный рационализм подсказывал мне, что мафия добром не кончится. Это поймет даже самый жалкий идиот. Однако я просто был слепо благодарен и следовал за остальными, заткнув навязчивый голос чрезмерно развитого разума. Но в момент, когда жизнь, почти устоявшаяся насколько это было возможно, перевернулась, я понял, что не готов. Остался на берегу, в то время как остальные уплывали по волнам куда-то в неизвестность. Они не знали куда идут, но двигались вперед. Я же остался позади. Мой путь оканчивался. Должен был прерваться совсем. Не представляю, что они пережили. Ежедневно, ежеминутно я думал, как они там. Наверняка уже мертвы. На что вообще можно надеяться? Так глупо с их стороны. Босс жестоко расправляется с предателями. Даже если пара человек выживет, я не смогу смотреть им в глаза. Однако пришлось. И, к удивлению, я безрассудно был готов ко всему, только бы еще раз увидеть тех, кто добр ко мне. Не спрашивайте, откуда у меня появилась информация о возвращении команды Буччелати. Все же некоторые источники подсказывали. Я знал, какую новость они несут: смена власти в Пассионе. И дежурил в аэропорту с самого утра, хоть и точно знал прибытие самолета. 14:35. Это время я запомню. Коротал часы смотря на спешащих мужчин, видимо собирающихся в командировку, семейные пары, тащащие куда-то чемоданы и непослушных детей. Жизнь тут кипела. До двух часов я успел намозолить глаза всем, кому только можно, и выпить пару чашек кофе в дешевых бумажных стаканчиках. Буччелати всегда ругал меня за эту привычку, но сейчас не будет. Пока его нет рядом, но я очень надеялся, что появится. Должен вернуться. Он сердце нашей группы, и без него мы никуда не сдвинемся. Наконец, ровно половина третьего. Я больше напоминал себе маленького ребёнка: буквально прилип к огромному окну на втором этаже здания аэропорта, смотря на посадочную полосу. Только бы все прошло хорошо. На горизонте уже виднелся белоснежный самолет. Арендованный частный, другого ожидать и не следовало. Посадка. Открылась дверь. Из нее выходят люди. Сколько, черт возьми, сколько их там?! Самым первым выбегает парень невысокого роста. Кажется, Наранча?.. Живой, слава Богу. Никогда не был верующим, но теперь и не знаю, какие силы благодарить. Следом выходят двое. Парень и девушка. Судя по всему, Миста и Триш. Уной я не так дорожил, а за Мисту рад. Правда рад. Не думал, что увижу его. Дальше еще один человек. Если бы не догадывался о личности, по цвету одежды и телосложению принял бы за девушку. Джорно. Это уже четверо.. А остальные? Из груди вырывается облегченный выдох. Фигура в белоснежном костюме, который трудно не узнать. Сразу за ним мужчина в темном плаще. Оба на месте. Благодарю судьбу за мое зрение. Я бы с ума сошел тут. А.. Стоит ли сейчас вообще их видеть? Нужно ли портить им настроение и показываться на глаза? Хотя, я ведь зачем-то сюда пришел. Из здания один выход. Там и дождусь. Дождался. Издалека заметил приближающуюся группу. И они тоже увидели меня. Даже раньше чем я. Честно говоря, даже не успел среагировать, как на меня с объятиями налетел Миста. Он правда мною так дорожил, или это часть какого-то плана? Хотя, судя по тому, что он буквально орал мне в ухо как скучал, похоже что правда. Все было как во сне, и я как будто наблюдал за всем издалека. Даже не сразу услышал тихо поздоровавшегося Джорно, запоздало ответив ему кивком. После обвел глазами остальных. Все словно не изменилось. Триш, делающая вид что ее величества это не касается, такой слегка грустный, но улыбающийся Буччелати, и Аббакио, со стороны безразличный, но прикрывший глаза, чтобы они точно не выдали его эмоции. Знаете, словно воссоединение семьи. – Простите за то, что оставил. Вы ведь могли погибнуть. Я очень виноват перед всеми вами, и оставляю решение моей дальнейшей судьбы тоже вам. Я столько раз крутил эту фразу в голове, а на деле в исполнении моего прерывающегося голоса прозвучала какая-то ерунда. За всех ответил Наранча, до этого видимо сдерживающий весь свой поток неутихающих эмоций. – Фуго, тебя никто не винит и все всё поняли еще тогда! Ты ни в чем не виноват! Знаешь, пойдем гулять? Я все-все расскажу что с нами было! Гирга как всегда тараторил одно предложение за другим. Но сейчас даже не хотелось злиться за его суетливость. Видно, он просто рад. Значит, я тоже рад. Не знаю, как это точно должно ощущаться, но я так думаю. Не дав мне ничего ответить, парень схватил мой рукав пиджака и потянул к автоматическим раздвижным дверям. – Фуго, лучше не сопротивляйся, он только о тебе и говорил всю дорогу. В следующий раз побеседуем! – Крикнул вслед Миста. Судя по всему, остальные молча его поддержали. Что же, мне ничего не оставалось кроме как пешком идти до черты города вдоль автострады и слушать все невероятные похождения моего так скажем ученика и коллеги. Громко сказано, не правда ли? Вот и я так думаю, но почему-то мозг отказывается подкинуть менее пафосные определения. Вот мы уже пересекли границу Неаполя. А Наранча так ни на секунду и не перестал говорить. В другой ситуации я не смог бы принять все эти истории за правду. Куча стендюзеров, неловкие и опасные ситуации, обмен телами, раздвоение личностей, реквием.. Слишком много для того, что происходило меньше недели. Однако сейчас я готов был поверить ему даже в опровержении законов математики. Пока нас вели куда-то ноги, я даже не был в состоянии раздражаться на что-то. Редко испытываю такое. Пока мы шагали по улицам, Гирге на глаза попалась какая-то пиццерия в угловом переулке. Почему-то он захотел именно туда, а не в любой другой ресторан, который мы могли себе позволить. С учётом того, что моим завтраком был легкий перекус в аэропорту, стоящий как будто подносился на золотых тарелках, и две вышеупомянутых чашки кофе, я был не против туда завернуть. Даже заплатил по счету, ибо какие у Наранчи могут быть с собой деньги после всего? Уплетающий любимую маргариту, балуясь с тянущимся горячим сыром, парень выглядел чертовски по-домашнему. И вновь не вызывал ничего кроме какого-то теплого комка, ворочающегося в груди. За время разлуки я слишком сильно осознал то, что он больша́я часть моей жизни, а потерять его в мафии проще простого. Не стану я больше тратить время на ссоры, хоть это и, пусть отвратительная, особенность моей психики. От этого никуда не деться, но можно наконец принять и стараться корректировать. После мы успели посидеть в тихом дворике, поедая по порции мороженого. Для Гирги я выбрал шоколадное, а вот себе долго думал какое взять. Сколько себя помню, только угощал сладким других. Меня воспринимали более старшим чем я есть, и никогда не понимали, что во мне порой тоже просыпается ребёнок. Я и сам не осознавал. Спустя минуты две, пока я стоял, в нерешительности осматривая цветастую морозильную камеру со сладким лакомством, Наранча сам достал клубничный рожок. Доверившись его выбору, я купил. Что ж, теперь у меня есть любимый вкус мороженого. Фуго, тебе 17 лет. Не поздновато? Все в том же дворе мы говорили много о чем. В моем мозгу пробежала мысль, что давно или не очень тут вполне могла происходить какая-нибудь перестрелка. Может, не без жертв. Почему грустные мысли лезут в мои счастливые моменты? Просто не думать. Неужели это для меня так сложно? К слову, я договорился что устрою парня в школу, как он давно хотел. И конечно сообщил эту новость. Гирга, как и ожидалось, поныл немного на тему "рано вставать и напрягать мозги". Но после длительного монолога (такого словарного запаса я от него не ожидал), упустил момент и кусочек подтаявшего мороженого упал на одежду. Почему-то это его рассмешило, и он признался, что на самом деле очень рад. Потому что я больше не буду его бить.. Вот чертёнок, не мог не съязвить! Пришлось для профилактики немного погоняться за ним, угрожая придушить голыми руками. Но сейчас это не был приступ ярости, когда я правда мог исполнить сказанное. Нет, лишь забава, после которой мы, порядком запыхавшись, дружно рассмеялись. Который раз за день. Я задавался вопросом, почему веду себя как подросток. Как четырнадцатилетний пацан, выбежавший погулять тайком от родителей. Но об этом я еще успею подумать. А сейчас немного подеградирую. А если точнее, расслаблюсь. Я просто хочу не думать. Интересно, утечка мозгов это заразно? Судя по всему да. Или как это зовётся? Спокойствие и веселье.. Много раз читал об этом, но ощутить всегда интереснее. Впервые в жизни. Как во сне. Не хотелось, чтобы день заканчивался, но на закате мы расстались возле моего дома. Я не имел права эгоистично заставлять Наранчу после изматывающей авантюры проводить со мной столько времени, хоть он и уверял что ни капельки не устал. Все с такой же бессмысленной улыбкой на лице он побежал по улице, размахивая рукой в знак прощания и чуть не споткнувшись, смотря на меня а не на дорогу. Быстро мчался в сторону заходящего диска солнца, ярко выделяясь на фоне последних лучей. Я еще долго стоял на крыльце и думал, куда ему так спешить. Обычно настолько быстро меняют впечатления дети. Да Гирга и не вырос из детства.. Но так и жить поспешит, не поняв прелестей каждого возраста. Надеюсь, до него это со временем дойдёт. Он ещё остепенится. Главное, чтобы было достаточно ВРЕМЕНИ, которого в нашем мире катастрофически не хватает..

***

Эти грустные мысли, медленно уводящие от прошедшего дня к устройству мироздания, заставили скатиться из-под закрытого века соленую слезу. А после мои глаза открылись.. Это все было не как во сне. Это и был чертов сон. Сон, который я не могу назвать кошмаром, но после пробуждения он впивается в душу, разбиваясь об реальность. Подобные сюжеты, продуманные настолько, что вгоняют в ужас, снятся мне уже полгода – с того момента, как встретивший меня первым Миста тихим и прерывающимся голосом сообщил мне о смерти Аббакио, Буччелати и наконец Наранчи. Лишь в порождении моей фантазии все так, как должно было быть. Мир слишком жесток, и это бесит до ужаса. Я не могу держать все в себе. От злости рука, словно живя своей жизнью, ударила стену возле кровати. Знаете, если бы за ней имелись соседи, давно бы привыкли подпрыгивать от ударов по ночам. И о таких действиях я стазу жалею: от костяшек пальцев к руке разошлась неприятная боль. Человеческая плоть не сможет конкурировать с железобетоном по устойчивости. Это так же до боли очевидно, как и то, что Наранчу не вернуть. Даже стенды, которые обывателям кажутся всесильными, не способны восстановить утерянную жизнь. Я больше не увижу неловкую ухмылку на счастливом лице. Моих ушей не коснется звонкий, слегка ломающийся голос. Не стукну я Наранчу в мимолетной злости, но на самом деле любя. Будь на его месте кто-то другой, без предупреждения каждый раз улетал бы к стене. Но парень этого никогда не узнает, как я никому другому этого тоже не скажу. Зачем я говорю здесь это все, не знаю. Кому? Тоже без понятия. Но в таком случае давайте на чистоту. Я просто завидовал Гирге. В глубине души, очень странно, но завидовал. Он ведь был старше меня, но при этом способным оставаться таким беззаботным, что не передать пока не увидишь. Словно он не понимал, сколько в таком образе жизни постоянных проблем и опасностей. Словно все люди вокруг добрые, как в наивной детской утопии. Как в одной из сказок, которые он тайком слушал в аудио формате. Читать ведь умел хуже третьеклассника. В отличие от меня, на Наранчу не вешали с детства кучу обязанностей. Я не говорю, что его прошлое было лучше. Нет. Но он не должен был соответствовать чьим-то ожиданиям, по крайней мере не в такой степени. И от одной такой мысли по телу расходятся волны зависти. Парень не беспокоился о том, что подумают другие, и нравился себе таким, какой есть. Пусть и не столь умным, порой надоедливым и маловоспитанным, но по-своему милым. Такой степени принятия я не достигну никогда, пусть мне и почему-то отведено больше времени здесь. Я всегда уголком сознания хотел быть на него похожим, пока он пытался равняться на меня. Замкнутый круг получается, все равно что пытаться сбежать с ленты Мебиуса. Порой я злился именно от этой параллели безысходности, но не хотел портить счастливый возраст парня, постоянно держа все в себе. Хорошо, и что мне это дало? Детство Наранчи будет вечным. Но, если ты, Гирга, такой же идиот, как и я, слышишь меня, скажу одно: ты ни в чем не виноват, хотя иногда почему-то так думаешь. Я просто вел себя глупо. Да, всегда был глупее тебя. Спи спокойно, не думаю что до нашей встречи так много времени.