Ты помнишь?

Я снова лежу на кровати и думаю о том, что сегодня надо было сказать этому мелкому засранцу! То есть моему однокласснику, который сегодня назвал меня шлюхой, лишь потому что мне нравится один мальчик. Вот уебок. Повторяла я. -надо было просто в ебало с ноги, или лучше… Вдруг я задумалась, Почему я всегда это делаю?? Ложусь спать и вместо того что бы засыпать, начинаю придумывать сценарии, вспоминать какие-то моменты из жизни, возникает резкое желание мотивироваться, создаю планы, начинаю резко все понимать, и складывается пазл, который ранее никак не могла понять.. почему???? Почему именно ночью это все проявляется? А целый день хожу как сонная муха. Может это и вправду все существует? Задумалась я.. я читала в интернете, что ночь как правила время дьявола, время того что все что скрывалось за пределами солнечных лучей, выходит наружу. Я так углубилась в мысли, что на миг в глазах промелькнула картинка. Темноватая и немного мрачноватая, но такая атмосферная и родная. Это был мой садик в детстве, а рядом дорожка по которой мы гуляли с бабушкой. Было сыро и холодно. Бабушка укутала меня в шарф и взяв меня за руку мы шли по той самой дорожке и она говорила - ох, как сыро, домой надо уже! А я бегала и не понимала сыро, это типо сыр? Да..были же времена. И за следом появилась другая картинка, где я в нашей старой квартире, собираюсь идти гулять. Мама делает мне два высоких хвостика, я одеваю водолазку, и юбку. Обезьянничаю возле зеркала и бегаю по квартире, а мама уже говорит что пора выходить. В это время было тепло и солнечно, мы выходим и я бегу по дорожкам. В глазах ребенка кажется яркая зеленая, густая, блестящая трава. Яркое, румяное солнце, и голубое небо.. голубое небо с облаками, которые буквально плыли по нему, такие смешные и зачарованные что дарили детскую улыбку, а прохожие улыбаются в след. Следом пошел уже другой эпизод, где мы с подружкой лежим на столике, рисуем картинки, берем блокнотики, и черкаем выдуманные стешки. Смотрим на тоже прекрасное но уже немного розоватое небо перез закатом. Вспоминаем песенки и танцуем тренды из лайка. -вон Рустам бежим к нему! (если что это наш друг детства) И вот начался как полноценный фильм. Оборванные воспоминания, но такие родные и настольгирующие, что слезы текут по щекам, а на лице улыбка. Показалась я малютка в кроватке, сидящая и обиженная на все и на всех. Только вот почему же я так расстроена и капли детских слез стекают на моем лице, виднеется страх, и грусть. -ВСПОМНИЛА! Это я, когда на меня накричала маман, и наказала, отправила в комнату и закрыла дверь, бабушки уже нет, а она все приходит ко мне, чувствую ее присутствие. Поэтому не так одиноко, но страшно одновременно. Ночные кошмары начали сниться, и какая-то ведьма во снах вечно, пытается убить меня… В комнате темно, и только свет луны освещает ее, открыто окно, через него дует приятный ветерок, и начинается дождь. Я лежу на кровати обняв себя руками за коленки, и опустив голову, услышав звук капель которые пытаются пробиться через стекло, я открыла окно и начала пристально смотреть на фонарь, который освещал улицу. Капли дождя уже промачивать мне лицо, но это было так кайфово, что я стояла закрыв глаза, промокнув полностью, закрыла окно и легла в кровать. Я была очень обижена и боялась выйти из комнаты, что даже паника началась, но вот дождик правда успокоил. -БОЖЕ КАК Я ХОЧУ ПОДОЙТИ К ТЕБЕ ОБНЯТЬ СИЛЬНО СИЛЬНО, УСПОКОИТЬ ПРИЖАТЬ, И ОБЪЯСНИТЬ КАК БУДЕТ СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ!! Но вот это только обрывок из детства, да и в прочем из прошлого, ты не можешь туда вернуться! Продолжал внутренний голос. Я не знала как себя вести, что говорить, боялась сделать лишнего движения, вдруг я опять опозорюсь или просто сделаю что то не так? Я ведь вечно левая, как никак виновата я, что бы не сделала, да даже где я вообще не виновата и не причастна, ВСЕГДА Я Я Я Я Я Я Я ВИНОВАТА ВО ВСЕМ! Блять как я заебалась уже это слышать. Вот к чему приводит влияние окружающих, что и в доме, и в подъезде, и в садике, и в школе, и на улице как какая то хуйня, сразу Я! и смотря на себя маленькую еще даже не сформулированную психику ребенка, как вечно унижают, и самооценка не то что ниже плинтуса, но и просто уже где то в жопе, на тебя все давят и давят, давят и давят! - сука как хочется приласкать эту малышку в обнимашки, вытереть слезы рукавом, и дать веру, посоветовать, да и просто успокоить. Но..уже ничего не изменить, но за то развила потенциальный внутренний голос, теперь и поговорить если не с кем, общаешься у себя в голове, да даже он и дает тебе советы в реальной жизни. Но вот обидно как то все равно.. -блять когда я уже усну? Каждую ночь одно и тоже! В вечных раздумьях. Похоже в серьез говорилось что когда мы спим, или же наступает ночь, открывается тот портал, где все мысли, все что в тебе хранилось всплескивается наружу! Даже во снах.. и даже сейчас. Спокойной ночи зайка!)