Kapitel 1
2 ноября 2023 г. в 22:59
Иногда я задумываюсь, что было бы, если бы меня не было? Не если бы я не появлялся, а если бы ушёл. От всех. Явно кому-то было бы неудобно. Просто, будто забрали табуретку, на которой лежали ноги. Некомфортно. Ноги не отвалятся, но почему бы не привнести ещё немного комфорта? Так и со мной. Если бы я пропал — куда бы ты положил свои ноги?
Я знаю, что на кого-то другого. Это логично, потому что вид табуретки роли не играет, если она выполняет свои функции. Да и зачем оболочка тому, кто не хочет её видеть? Не придаёт значения.
Может быть я особенный? Может быть мы отбросим положения нигилизма и будем рассматривать каждого индивидуально? Каждое дерево, каждый табурет. Могли бы, только вот зачем? Мне с детства привили этот бред: «Всегда, перед тем, как что-то сделать, отвечай на вопрос: «зачем». Всегда! Неважно, насколько действие масштабное!» И потом я встретил тебя. И ты освободил меня от этого, с тобой я нашёл смысл жизни — эмоции. Зачем я это сделал? — получить эмоции. Зачем написал? — получить эмоции. Зачем? Зачем? Зачем? — я хочу чувствовать. Легко и просто. Чувства — всё, что у нас есть. Любовь к родителям — чувство, страх не сдать экзамен — чувство, радость от сдачи — чувство, деньги — чувство, успех — чувство, другие люди — чувство. Всё вокруг них. Мы работаем и живём ради чувства. Самого главного — ощущения комфорта. Всё для него.
И ты единственный, кто помог мне осознать это. Я был запутан и забит, потом наступило спокойствие. Теперь в ответ и подставляю спину. И пожалуйста, положи на меня ноги, чтобы тебе было комфортно. Каждый получил своё.
Как бы ни был привязан, я знаю, что слепо верить в любовь — глупо. Больно. Рано или поздно всё закончится. Я поднимусь, роняя твои ноги пятками об пол. И никому это не понравится. Или же ты сам уйдёшь, потому что наступит время размяться и потом подставить любую табуретку, что будет ближе.
Я неимоверно тупо сравниваю себя с такой незаметной мебелью… А всю высоту наших чувств бросаю, буквально, в ноги. Но хватит с меня, я буду реалистом. И говорить буду так, как есть.
Обесценивание! Оно самое. Я разочарован.
И виноват в этом только я, конечно! Нет надежд — нет разочарований. Но я, как ни боялся, как ни убегал, всё равно вернулся к восхищению. И мне плохо. Я чувствую себя жалким. Потому что общаюсь с тобой. Потому что пал пред тобой. А ты даже хуже меня… Кем стал я, и кем ты? Что мы делаем?
Спустя столько времени я снова задаю себе вопрос: «Зачем?»
Просто, прошу, объясни, зачем?! Всё это. «Мы», попытки быть друг с другом, поочерёдная игра в одни ворота, раздражение, гнев. Ради чего?
Я бы убежал, чтобы сохранить твой прекрасный образ, чтобы в памяти ты был лучшим временем, которое просто резко закончилось, а не душевной агонией, что тянулась вечно, оставляя за собой рубцы и раны, которые не затянутся никогда, ни с чьей бы то ни было помощью.
Но процесс запущен, бежать нет смысла. Я не отвечу на вопрос «зачем», потому что «просто так» — не подходит.
Я ни во что не верю, я ничего не вижу, ни о чëм не думаю, ничего не хочу. Даже по инерции отвечать каждый раз, как пишу тебе, на свой вопрос. Зачем это «зачем»? Так тупо…
Но пойми, что мы должны поговорить, всё выяснить. Быть может, я снова загнался? Быть может, действительно что-то происходит? Я думаю, что…
Евронимус бросил ручку в стену и ударился головой об стол, рыдая. Ничего он не думал.
Смахнув листы, канцелярию и, случайно, диски со стола, он достал телефон. Пара слов. Вместо всего, что он написал, вместо долгого разговора, вместо работы над собой, вместо шага навстречу друг другу… Вместо правильного выбора лишь:
— Алло. Да, привет. Мы расстаёмся. Всего хорошего.