come around

not that i'm anywhere (slowed & reverb) - cities aviv в жизни каждого из нас появляется человек, который занимает роль нашего «смысла» и «существования». мы с головой отдаёмся этому человеку, не представляя и дня без него, ассоциируем какие-то вещи, песни, и в этом я узнаю себя. меня зовут ичжоу, по прозвищу нин или ниннин. история развернётся о моей первой, самой сильной и чистой любви, эри. к сожалению, в моей жизни складывается так, что самые хорошие люди находятся на огромном расстоянии от нас, и это невыносимо. эри стала моей как и болезненной, так и заветной любовью. я стала проводить время в интернете всё чаще, общаясь с ней. я находила в этом утешение и покой, в человеке по ту сторону экрана, который находился так далеко, но был будто бы рядом. из каждого её сообщения изливалась та добродушность и забота, то, как она меня называла, то, как твердила о том, что любила меня, как мило смущалась в звонках.. я думала, что память сотрёт все эти воспоминания, но тщетно. общение в интернете наше продолжалось долго, и она мне призналась. я была в ступоре, я не представляла какого это, встречаться с кем-то в интернете. на тот момент, она жила рядом с со мной, но тяжелые обстоятельства разделили нас на тысячу километров друг от друга. всё же, я согласилась. я не понимала, что чувствую по отношению к этому человеку, но с начала наших отношений она будто бы влюбляла меня в себя, что-то с огромной силой тянуло меня к ней. ссоры, недопонимания, конечно были, которые быстро решались, пока всё не доходило до того, что появлялись острые углы, которые было тяжело загладить. мы на время прекращали общения, она пропадала на долго. вскоре, она вернулась, и мы решили возобновить общение. за всё это время без её присутствия, я понимала, насколько сильно привязалась к ней. и оказывается, она тоже сильно по мне скучала. возобновление общения с таким человеком - подобно возвращению в свой родной дом. я видела в этом человеке свою семью, своих друзей, свою жизнь, не могла и представить будущего без неё, она настолько природнилась ко мне, что от одной мысли расставания с ней мне становилось действительно тяжело. и всё так и произошло. что-то разделяло нас, и мы вновь приняли решение остановить наше общение на время. всё же, я человек, который предпочтёт скрыть свои искренние чувства, нежели высказать всё. чтобы не казаться больной психичкой, намертво привязанную к эри, я не стала говорить об этом, в первую очередь, это её комфорт и выбор. всё шло по кругу. дни казались серыми и тусклыми без её простого «доброе утро, милая», «я так тебя люблю и скучаю», и т.д. иногда я ловила себя на мысли, что вроде как наконец отпустила её, пока не натыкалась на вещи, которые ассоциировались с ней. всё было бестолку, после отчаянных попыток удалить все переписки с ней: не слушать песни, в которых я видела нас, выбросить вещи, которые я делала для неё, не читать всё сочинённые мною стихотворения, посвящённые ей, постараться забыть её, как «страшный сон». нет. воспоминания продолжали всплывать у меня в голове, сердце и память будто не хотели, чтобы этот человек навсегда пропал из воспоминаний. я просто осознавала, что никто, никто не мог мне дать такой поддержки, любви и заботы, как эри. в каждом новом человеке я видела её, но это было совсем не то. я отчаянно пыталась отвлечься от мыслей о ней, пытаясь заняться какими-то делами, нагружая себя дополнительной работой, учёбой и т.д. иногда это помогало, но в голове всё так же неконтролируемо появлялись картинки её образа. я говорила себе, что «интернетная» жизнь пагубна, находя знакомства в рж. друзья смогли вытащить меня с этого болота, за что я им безмерно благодарна, но осадок всё же остался.