Письмо в прошлое

Я не хочу больше думать. Я не хочу больше существовать в мире, где каждый день нужно за что-то сражаться. Превратилась ли жизнь в борьбу, когда ты ушла или ещё раньше, я не знаю, но факт остаётся фактом: я больше не хочу жить. И вот он снова, очередной день окутавших меня мыслей, возникающих как обычно поздним вечером, когда просыпается два совершенно противоположных желания. Безусловно, нужно говорить себе “я справлюсь”, “всё будет хорошо”, “соберись”, но я больше не могу. Хочется действительно собраться, но не ради жизни, этой бесконечной схватки с самим собой, а ради того, чтобы посмотреть твои последние секунды своими глазами. Наверняка они были полны сомнений, страха и всепоглощающего отчаяния. Я как будто бы подхожу к этому рубежу. Этот десятисекундный полёт. Всё произошло так давно, а те чувства, которые пришли на следующий день, так и не уходили. Хотя я тут немного лукавлю. За восемь лет произошло довольно много, как и должно, и я вижу перед собой совсем другого человека в зеркале, и, видимо, из-за этого больше не могу туда смотреть. Этот человек распадается на фрагменты, отдельные кусочки, которые собираются в незнакомое лицо, пристально смотрящее в него же, пытаясь разобраться, где всё-таки запрятана личность, которая подошла к этому зеркалу. Эти восемь лет стали секундой и вечностью одновременно, эти восемь лет я существую в вакууме, даже не всегда это осознавая. Я уже не думаю о причинах, они стали бессмысленны. Причины важны, когда они влияют на будущее, на конечную точку. Если этой точки нет, тогда и причины можно опустить, в них не больше смысла, чем в ругани людей во время пробки или очереди в поликлинике: быстрее процесс не пойдёт. Мне страшно признавать, что тогда это была болезнь, а не минутное решение, ведь придётся признаться в собственной невнимательности, эгоистичности и том же страхе. Так или иначе он опять всплывает. В целом, некоторые вещи не тонут. Хотя, казалось бы, чего уже бояться, после всего, что произошло, но страх сковывает, заставляет отвернуться и не обращать внимания, жить своей жизнью. И как же иронично, что именно страх в итоге поворачивает тебя лицом к тому, от чего так упорно пытался увести взгляд. И вот ты стоишь лицом к лицу, всё ещё оцепеневший, но уже обессиленный, даже не сопротивляясь этому потоку эмоций и мыслей, которые настолько хаотичны, что выцепить хотя бы одну становится довольно затруднительно. И что же в таком случае делать? Я вот тоже пытаюсь понять. За эти восемь лет я всё ещё не научилась держать взгляд достаточно долго и не отводить его; всё ещё страшно. Страшно, что этот поток накроет с ног до головы, и выплыть не получится просто потому, что все силы ушли на внутреннюю борьбу и сдерживание этого потока. И вот он поглощает тебя, вырвавшийся на волю после стольких лет заточения, проникает в каждый участок сознания и тела, где не остается ни тебя, ни пространства, ни времени. Как было бы здорово погрузиться в это состояние полной отрешенности от мира, где есть только ты и твоё настоящее, некое единение чувств и вселенной. Главное не утонуть, когда соблазн так велик. Стоит ли оставлять надежду на спасение?