Вдох.

Я увидела в нём то, что не видела в них

Ноябрь 2022. Знакомство. Мы часто находились в каких-то компаних, будь то сбор на вечеринке, чтобы поиграть в бутылочку, или же «компания для совместной бухаловки». Как-то так получалось, что мы пересекались на тусовках, где почти не контактировали, но иногда перекидывались фразами. Он почти сразу показался мне интересным. Разговорчивый, со странными и интересными идеями, активный, не выпендривается, заурядно мыслит. Мне хотелось узнать его лучше. Вот и в тот день все было так же. Ритка позвала некоторых одноклассников, друзей из параллели и пару знакомых к себе домой. Там был и он. В тот день мне захотелось выпить виски, что бывает не очень часто. Наверное, этот виски нас и сблизил. Я сидела на полу, облокотившись на кровать, и обсуждала историю про нового маньяка с Анжелой. Играет громко музыка, мы еле друг друга слышим, приглушенный свет с мерцающей гирляндой. Резко подлетает он. — О, Лебедева! Че пьешь такое? — Кис, свали, — резко крикнула Анжела, — Мы обсуждаем важные вещи. — Виски пью. Хочешь попробовать? — Ебать, ну раз предложила, — он сделал вид, будто и не хотел пробовать. Взял стакан из моей руки и отхлебнул несколько глотков. — Пиздец, Лебедева, ну и хуйню ты пьешь! Он поморщился и ушел. Создалось ощущение, что он пришел в эту комнату, только чтобы напомнить о себе. Не знаю, зачем ему это. Анжела закатила глаза и мы продолжили разговор. Через минут пятнадцать он снова пришел и снова попросил мой виски. — Что, уже не считаешь хуйней? — с ухмылкой спросила я. — Ладно, не такая уж это и хуйня. — Он закатил глаза и вновь сделал глоток, — Послевкусие ебейшее. — Сильно не пей, блять, я его за свои деньги покупала и только для себя, — я забрала у него стакан, после чего он цокнул, что-то пробубнил и ушел в другой конец комнаты к нашему однокласснику, который что-то мешал в стакане. На следующий день он написал мне в телеграме (понятия не имею, откуда у него мой контакт) и спросил, что за чудо-напиток я пила. Я написала ему полное название. Он посмеялся. Начал рассказывать, какие алкогольные напитки ему напомнил мой виски. Мы начали обсуждать, но через несколько минут он пропал и перестал отвечать. А потом и вовсе резко закончил диалог. Помню, как меня взбесила его эта переменчивость в настроении.

Нашла в себе силы для того, чтобы заговорить.

Через неделю мы снова собрались почти той же компанией у Ритки дома. Ее родители вновь уехали к друзьям, поэтому девушка решила, что это отличный повод снова собраться и набухаться. Не сказать, что я любитель выпить, но в последнее время мне безумно нравилось состояние алкогольного опьянения. Я снова купила тот виски. Только уже две бутылки. Я никогда не начинала пить сразу же из бутылки, сначала всегда разбавляла газировкой, но с каждым стаканом алкоголя там было все больше, а потом уже могла сидеть и пить из горла. Так сказать, повышала градус. Я стояла на кухне и пыталась открыть бутылку, что выходило не очень хорошо. Оно и странно, ведь всегда получалось почти сразу. Наверное, сил было мало. — Че, Лебедева, опять свой собачий-лисячий вискарь пьешь? — послышался голос сзади. Кислов так пытался пошутить, ведь название виски было «Fox&Dogs». — Ну, как открою, так и буду пить. А что? — Помочь? — он резко подошел и выхватил бутылку и открыл, после чего сделал несколько глотков. — Что, в этот раз даже не отберешь? — Хах, не-а, — я вернула бутылку и налила жидкость в стакан, — Я сегодня купила две бутылки, поэтому не особо жалко. — О, тогда я у тебя сворую слегка. Он достал стакан с верхней полки и налил себе чуть больше алкоголя, чем я, а затем газировки. Я наблюдала за ним и попивала из своего стакана. И тут мне в голову пришла мысль, что стоит с ним заговорить. Не в плане фраз-клише по типу «как дела» или «расскажи о себе», а вывести его на настоящий разговор, ведь он привлек меня чем-то. Обычно я первая не начинаю обсуждение или в целом диалоги, потому что стесняюсь, но тут решила найти в себе силы заговорить. — Ты давно с Риткой знаком? — не очень оригинальный вопрос, но хоть что-то. — М? А, да вот класса с восьмого. Так, иногда че-то перекидывались фразами. А потом, когда в этом году решил пойти на гуманитарный профиль, снова начал с ней общаться. Точно. В этом году мы оба выбрали этот профиль. Только вот я выбрала его, потому что собираюсь сдавать литературу, а он зачем?.. Мы не были с ним знакомы до этого сентября. Я видела его пару раз в школе, но не обращала внимания, не до этого мне было. Я видела Кислова в компании с Мелом и еще каким-то парнем. Мел увлекается литературой, мы с ним неплохо общаемся. Второй, вроде, Хенк, тоже увлекается чем-то таким. По крайней мере на уроках литературы он, во время обсуждения какого-либо произведения, старается быть активным. Возможно, Кислов пошел с ними за компанию. В тот вечер мы вместе выпили две бутылки виски и долго разговаривали.

Я боюсь быть одна Он согласился помочь И показать мне то, что прячет за собою ночь

Декабрь 2022. Первый вдох. Сбор школьников-алкоголиков у меня в квартире. Мама уехала еще в пять часов вечера в командировку на неделю. Я прогуливала школу под предлогом того, что заболела. Правда, пришлось походить по улице без шарфа с открытым горлом, на следующий день сходить в больницу с красным горлом и маскимально делать вид, что я сильно больна. Зато получила больничный. В то время много кто болел, поэтому меня посадили на больничный аж на полторы недели, ведь подумали, что быстро я не выздоровею. Три часа ночи, последние люди уходят. Я сижу с Кисловым на полу в коридоре. У нас нет сил встать и проводить последних гостей, поэтому просто сидим и разговариваем, пока те обуваются. — Лебедева, у тебя были когда-нибудь ночные кошмары? — пьяным голосом говорит Кислов и смотрит на меня так, будто мы обсуждаем, как спасти мир. — Оу, бля… Они весьма часто мне снятся. Вот в последние две ночи снова жуть прям снится, я просыпаюсь по среди ночи и включаю свет, вся трясусь, реву. — отвечаю я, когда последний человек уходит из квартиры и захлопывает дверь, — Я вообще без понятия, как буду спать одна в квартире. Бля, это так стремно. Вот проснусь от кошмара, на кухне упадет что-нибудь, а я подумаю, что это какая-нибудь тварь и просто обосрусь ведь от страха. — Ахаха, бля, — он отпил из бутылки, — Это, конечно, стремно. Получается, боишься быть одна ночью? — В такие периоды, когда снятся кошмары, да. Определенно. — Да ладно тебе, не все так страшно. Пошли. Он встал и подал мне руку. Как только я поднялась, он сразу повел меня на мой балкон. Открыв окно, он высунулся, а я поежилась от холода. Конечно, декабрь, а я в одном лонгсливе на балконе. — Вот смотри. Ночь. Что тут страшного? — Бля, чел, присмотрись просто к тем мусорным бакам. Вот по-любому за ними сидит какой-нибудь худощявый монстр без глаз, который выйдет из своего «убежища» сразу, как только ты уйдешь. Я понимаю, что там никого нет и вообще не верю в мистику, но все равно так стремно пиздец просто. — Ну бля, хочешь, я всю неделю буду с тобой по ночам сидеть? — Что? — Буду приходить к тебе вечером, — он повернул голову в мою сторону, а я удивленно хлопала глазами, — будем че-нибудь смотреть, пить, курить… Че там еще люди делают?.. Ай, короче, найдем, чем занятся. — Серьезно? Просто, чтобы я не боялась? — Да, а че? Мне не сложно, к тому же с тобой прикольно проводить время, та и у меня режим сбит. Кислов не соврал. Он целую неделю приходил ко мне сразу, как только стемнеет и оставался до рассвета. Почти каждую ночь мы пили. Не так много, но были слегка опьянены и расслаблены. Потом Киса начал приносить косячки. Мы смотрели фильмы, обсуждали школу, знакомых, он много рассказывал историй из жизни, я ему показывала свои скетчбуки. Иногда мы выходили гулять, бродили по ночному городу и прятались от патрулей. Он показывал свои любимые дворы, где почти никто не ходит, а я свои. Это было самое лучшее время в моей жизни. У нас не было супер-пупер коннекта, но нам было весьма свободно общаться друг с другом. В последнюю нашу ночь я уснула в шесть утра. Потом, когда проснулась, его уже не было. А через пару часов приехала мама. Спустя несколько дней я пришла в школу, подошла к нему поговорить, а он с раздражением сказал мне отъебаться. Эмоциональные качели?..

Это было, как в кино, в котором кто-то умрёт

Декабрь 2022. Эмоциональные качели, на которых Кислов меня катал, были непростые. Иногда получалось так, что Кислов делал «солнышко». Солнышком я называю моменты, когда он выводил меня на максимальные эмоции. Вечеринка в ДК. Почти все старшие классы собрались. В этот раз я пила не виски, а пиво, затем водку. Кислов же ничего не пил, чему я удивилась. Нет, я ахуела. Но он глотал таблетки, чего я не сразу заметила. Одноклассница позвала меня, чтобы я намешала ей коктейль. С большим удовольствием я согласилась, а через пару секунд вспомнила, что Ваня делает тоже неплохие коктейли. Я сказала ей подождать и пошла искать Кису. Черт дернул меня посмотреть за самодельную барную стойку. Там лежал Кислов. Сначала я не поняла, что к чему, а потом все как в тумане. Осознание, что это передоз, переворачиваю его на бок, высовываю язык, он очищает организм, щупаю пульс, осматриваю его посиневшие губы. В тот момент я испытала самый огромный страх в жизни. Паника, пытаюсь вытащить друга с того света, на который он чуть не попал, слезы льются ручьем из глаз, руки трясутся. Кислов жив. Все это напоминало какой-то фильм. Я не могла поверить, что со мной такое когда-нибудь случится. Словами не описать, что я тогда испытала. Но это было то самое «солнышко».

Мы были в той компании, Где лютый холод и лёд

Январь 2023. После новогодней ночи, на которой почти случилась вторая передозировка Кисы, пришло осознание, что никто не помог. Никто не пытался помочь ни в тот раз, ни в этот. Люди видели, что Кисе плохо, они видели, что он на грани жизни и смерти. Я сижу в комнате Риты. Мы обсуждаем прошедшие каникулы, кто чем занимался, она рассказывала, что мама отправляла ее к бабушке на пару дней. Я решила отойти от темы и задать вопрос: — Рит, помнишь новогоднюю ночь? — Ахаха, ну… Сложно что-то вспомнить, но моменты есть, да. А что? — Помнишь, как Кислов передознулся? — А, пф, помню. — Ты же видела, что ему хуево. Мне интересно, почему не пыталась помочь? Не подумай, я не гоню и не осуждаю тебя, мне действительно интересно. Многие видели его состояние, но всем было все равно как будто. — Так и есть. Всем все равно. Это же Киса, лол. Типо, если он умрет, то что случится такого? Одним Кисой больше, другим меньше. «Всем все равно». Неужели это действительно так? Они его не считают другом? Просто компания для совместной выпивки. Тут нет друзей. Нас объединяет всех только алкогольные тусовки. Если кто-то откинется, то всем реально будет все равно. Максимум, труп выкинут куда-нибудь на улицу. У нас с Кисловым не такие отношения. Мы не являемся друг с другом лучшими друзьями, но если у кого-то из нас будет проблема, то второй точно поможет. Мы интересуемся жизнями друг друга, постоянно общаемся, поддерживаем, обсуждаем насущные проблемы. Между нами нет такого холода и льда. Февраль 2023. Я начала полностью доверять Ване. Он единственный человек, которому я доверилась впервые за последние семь лет. Для меня это было страшно и непривычно, но Кислов доказал, что он надежный человек. Я могла рассказать ему абсолютно все. Безусловно, он мог осудить и засрать, но в основном в шутку. Он слушал действительно с интересом, не перебивал, уточнял детали. Мы с Кисой начали постоянно гулять. В школе вместе сидели за партой, вместе прогуливали, вместе ходили на тусовки. Он все так же подкатывал к незнакомым девушкам, я отрывалась в центре танцпола, затем вместе собирались, пили виски, коктейли, снова расходились по своим «делам». Когда находились в одной и той же алко-квартире с алко-компанией, в основном держались вместе. Курить? Вместе. Играть в бутылочку? Вместе. Делать улетные коктейли? Разрисовывать человека, который раньше всех уснул? Умыться? Полежать, отдохнуть? Вместе. Потом он провожал меня до дома. Мы прощались около моей квартиры, обнимались, затем я пыталась тихо войти, чтобы не разбудить маму, а он шел домой. Когда приходил, обязательно писал, а я ждала его сообщение, только потом ложились спать. Часто ходили после тусовок гулять, бегали на берегу, ходили на ночевки друг к другу. В январе он впервые позвал меня к себе на ночь. Его мама куда-то ушла, поэтому он сразу написал мне. Всю ночь мы разговаривали, смотрели глупые шоу, осуждали актеров, их игру, он учил меня играть на гитаре. Так мы начали собираться минимум раз в неделю. Через пару недель нас спалила его мама. Она просто пришла не в обед, как обычно, а рано утром. Мне пришлось с ней познакомиться. На удивление, мы поладили и после этого она несколько раз звала меня к ним в гости на ужин. Ночевки продолжились. Март 2023. К сожалению, не все так радужно. Не все так тепло. Кислов начал отдалятся. Приехал в наш город режиссер из Москвы. У Анжелки что-то случилось, Мел страдает из-за нее, вроде, все как обычно. Но Киса начал больше времени проводить со своей компанией, а на меня срываться и огрызаться. Нет, я не ревную его к друзьям, просто раньше он поровну делил свое время. Часть дня с парнями, часть дня со мной. Или же весь день с парнями, но со мной на связи постоянно, записывал кружочки, рассказывал, что делают. Или же наоборот. А потом просто тишина. В ответ на мои сообщения он лишь писал «отъебись», «не до тебя сейчас», а дальше и вовсе игнор. Сначала я сильно расстроилась, это меня обижало. Потом подумала, что это же Кислов. От него можно было это ожидать. Не думаю, что он годится для хорошего друга. Через какое-то время я забила хуй. Больно, но нужно просто забить и смириться.

Почему мне так не хочется сегодня засыпать С тем, кто меня не поймёт?

Конец марта 2023. Я пыталась забыться в тусовках, алкоголе, постоянных ночевках с Ритой и парами других таких же хороших знакомых. Я старалась не оставаться одна. Я понимала, что если рядом не будет никого, то мысли о Кислове вернуться. Я старалась этого избегать. Если рядом нет никого — музыка или разговорные видео в помощь. Тогда все деньги, которые мне давала мама, уходили исключительно на алкоголь, сигареты и жижи для электронок. Об учебе и речи не шло. Прогулы, невыполненные дз, срываюсь на учителей. После одной из очередных тусовок у Риты я осталась у нее на ночевку. В тот раз я пила не так много алкоголя, поэтому не удалось уснуть сразу, как только легла. Я два часа ворочалась и не могла уснуть. Начали лезть мысли в голову. Снова о нем. Пришло осознание, что хочется выговориться. Пришло осознание, что некому. Рита — просто хорошая знакомая, она мне не подруга. Она никогда не умела поддерживать и выслушивать. Когда я начинала говорить ей о своих проблемах, она прерывала меня и предлагала набухаться, чтобы забыться. В голову сразу пришел Кислов, который выслушивал все мое нытье от и до, а затем помогал найти выход. Несколько выходов. Он продумывал все варианты, лишь бы помочь. Как будто ему не было наплевать. Хорошо. Признаю. Я скучаю по нему. Да, блять, я скучаю по Кислову. Я резко взяла телефон. Face ID не узнал мое лицо, поэтому судорожно ввожу пароль, один раз ошибаясь. Захожу в телеграм, в папку «лс» и ищу диалог с Кисой. Проматываю вниз и не нахожу. Проматываю вверх, ведь, видимо, пропустила. Снова вниз, вверх, вниз… Пытаюсь найти по имени. Он удалил диалог. Он удалил диалог для двоих. Получается, это не просто плохой период в жизни. Ему надоело наше общение и он решил его полнолстью завершить удалением диалога. Внутри как будто все рухнуло. До этого момента у меня была хоть какая-то надежда на возобновление общения, но сейчас ее нет. Мой единственный друг кинул меня. Кинул в пропасть, смотря на то, как я падаю. Друг ли?..

Я случайно оказалась с теми, с кем мне проще убегать От моих собственных страхов Мама, почему мне так легко Вечерами насыпать на раны соль, а не сахар

Следующие месяцы пролетели незаметно. Алкоголь поселился в моей жизни. Не знаю, откуда постоянно находились деньги на него, но я стала пить не только по выходным, но и на неделе. А затем наркотики. Седативки, пару раз синтетика. «Компания для бухла» перестала часто собираться, я начала пить одна. Понятия не имею, почему уход Кислова на меня так повлиял. Меня убивало то, что я доверилась ему, а он резко перестал общаться. Внутри меня пусто. Пустота поселилась в моей жизни. Я перестала пить, принимать наркотики, выходить из комнаты, общаться с кем-либо. Сначала Рита продолжала звать меня пить, а затем после пяти отказов перестала мне писать. Все, что я делала — лежала на кровати, постоянно спала, ссорилась с мамой, иногда выходила покушать и слушала музыку. Музыка помогла мне выживать.

И вот полгода позади И даже плакать нету сил Он меня на это чувство, Как специально, подсадил И больше нет этой любви Я сбегала, чтоб найти тепло Но так и не нашла его

Одна из таких ночей. Рассвет. Но в комнату не проникают оранжевые или розовые лучи. Солнца нет. Все синее. Светло-синее. Мама снова куда-то уехала. Все еще немного страшно от того, что я одна, поэтому не могу заснуть. Режим полностью сбился. Я лежу уже несколько часов и негромко слушаю музыку на колонке. Благо, соседи этого не слышат, иначе мне прилетело бы. А может, слышат, но им все равно и моя музыка им не мешает. Не знаю. Мне все равно. Окно полностью открыто. Я лежу на спине и смотрю в потолок. Холодный воздух окутывает мое тело. Но мне не холодно. Я ничего не чувствую.

Каждый миллиметр филигранно исполосанной руки Чувствует этот холод

Я понятия не имею, почему этот человек на меня так повлиял. Наверное, я слишком рано начала ему доверять. Наверное, я слишком сильно привязалась. и вот полгода позади он меня на это чувство, как специально, подсадил он меня на это чувство подсадил полгода позади полгода позади полгода… на это чувство подсадил… как специально… Ощущение, будто с того момента, как мы перестали общаться, я перестала дышать. Я не чувствую себя человеком. Как будто просто оболочка, какая-то штука, которая притворяется человеком. Я хочу вдохнуть. Я так давно не дышала глубоко. Дышала ли вообще? Шум. Какой-то шум. Шорох?.. Абсолютно плевать. Будь то тот самый монстр, который сидел за мусорными баками или же маньяк. Я просто надеюсь, что меня убьют и мне не придется вот так пролеживать свои дни. Зачем я вообще существую? — Лебедева, че окно открыла, дура? Замерзнешь ведь. Че, мамка снова уехала?.. Лишь бы это не был сон Делая новый вдох Лишь бы это не был сон Медленный новый вдох