Это письмо.

Это письмо. Мое к тебе. К тебе, к той, которая никогда не узрит, не поймет, не прочтет и не почувствует его. Хочу кричать, признаться, рассказать и доказать тебе. Тебе о моих чувствах. И в этом письме. В моем к тебе. Хочу поведать я о том, что кроется внутри меня. Я слаба и очень глупа. Глупа настолько, что верю в то, что никогда, никогда не будет явью. Знаешь, эти последние месяца мучение и блаженство для меня. Ведь появилась ты. Ты никогда не узнаешь об этом. Ты никогда не узнаешь о том, о чем пишу я. Ты никогда не узнаешь, о чем мои ночные грезы. О чем сердце мое ноет. О чем мой разум мечтает. О чем душа моя скучает и тоскует. Я верю в сказки, мифы и чудо. Я верю в то, что ты та самая. Та самая, что будет той, которая навсегда, а не на миг. Ведь появилась ты. Ты как нечто яркое, уникальное, юное и непонятное в моем мире. Ты как появившееся в миг диво. Я пишу это и о тебе думаю. Думаю всегда. День и ночь. Ночь и день. Когда вижу тебя, наблюдаю. Когда тоскую и печалюсь о тебе. Ты вся моя. Вся в моей голове, мыслях и сердце. Когда уже отпустишь ты меня? Когда даруешь знак мне? Когда ты будешь рядом? И плакать не могу, зачем рыдать мне по тебе? Зачем мне делать только хуже и медленно умирать? Ты не достойна этого. Ты достойна восхищения моего, моих чувств и моего обожания к тебе. Чистых и искренних. Я не подойду к тебе, я не скажу тебе ни слово. Я буду далеко, но рядом. Просто знай, я тут. Ты будешь грустить, умирать, испаряться и исчезать, а я тут. Я рядом. С тобой другие, родные люди. Любимые люди. Важные люди. Но я то тут. Я тоже рядом. Смотрю на тебя и просто удивляюсь.. Насколько ты можешь быть такой? Почему ты так прекрасна? Так безупречна? Почему каждый твой вздох, слово, смех, улыбка губ твоих и глаз. Хоть что-то есть в тебе, что мне не понравится? Что не оставит долгий след в моих мечтах? Я никогда не забуду смех твой. Твой яркий, чистый. Мне все равно. Мне все равно, что смеешься ты другим, что улыбаешься ты другим, что ты просто.. с другими. Мне все равно, ведь я это вижу тоже. Мне этого хватает. Правда. Ты уникальна. Честно. Ты что-то другое. Я не понимаю что. Но ты. Как вообще ты способна настолько впиться в меня, сама того не зная? Постоянно. Постоянно в мыслях ты. Когда уже покинешь ты меня. Я люблю и ненавижу это, прости меня. Я помню. Хорошо помню, как ты впервые смеялась из-за меня. Вспоминаю это и радуюсь.. как ребенок. Ты тогда сделала меня такой счастливой. Все еще помню, как весь день я по-глупому улыбалась и вспоминала тебя, думала о тебе и твоем смехе. Как же сильно я гордилась собой, что я смогла сделать это. Смогла узнать и услышать твой смех ближе. Я жалкая? Скажи честно. Пожалуйста. Я точно жалкая, тоскую и плачу по тебе, но не делаю ничего. Я боюсь тебя. Как же сильно я боюсь тебя. Ты настолько.. настолько близка ко мне, но настолько далека. Мы с тобой так мало говорим, иногда вообще не делаем этого. Думаю тебе все равно. Кто же я для тебя? Никто. Просто обычный проходящий человек. Правда? Правда. Знаешь, ты мне снилась. Я этот сон хорошо помню и не скоро еще забуду. Во сне мы с тобой гуляли. Да, просто гуляли. Только ты и я. И знаешь, это мечта моя. Просто быть с тобой. Вот так. Гулять и разговаривать. Хотя я думаю, даже молчать с тобой будет очень приятно. Во сне мы гуляли, были вместе, ты смотрела на меня и.. улыбалась. А я тоже, кстати. Я на самом деле не ревную. Вот смотрю на тебя, смотрю на людей окружающих тебя. Наверное я им лишь завидую. Да, даже так. Они так близки с тобой. Обнимают тебя и смеются с тобой. Иногда думаю, неужели я настолько плоха и ужасна, что не достойна этого? Не достойна быть рядом с тобой. Если бы в то время я сделала другой выбор. Если бы только сделала. Было бы все иначе? Я бы была сейчас с тобой? Эти мысли не дают мне покоя, я поглощена ими. Да, было бы все по-другому. Я была бы рядом с тобой. Знаешь, я всегда жду тебя. Думаю каждое утро я просыпаюсь только ради тебя. Лишь бы увидеть тебя. Я иду туда, куда мне не нравится, но ради тебя. Я разговариваю с людьми, которые мне не нравятся, но лишь бы ты была в дали. Я делаю то, что точно бы не сделала, но лишь бы поймать еще раз своими глазами твой силуэт. Лишь бы ты.. Я помню тот момент. Он такой.. прости. Может это будет звучать так глупо? Помню ты спала. Ты дремала, была почти рядом. Я чувствовала твое спокойствие, твое равномерное медленное дыхание. Это было так безмятежно. Мне так хотелось погладить тебя по голове, поцеловать в лоб. Я так хотела быть с тобой рядом. Я так хочу чувствовать и видеть тебя такой каждый день. Я так хочу. И знаешь, я ведь могу просто подойти к тебе. Могу просто сказать тебе хоть что-то. Сделать хоть что-то. Но я так боюсь. Я так боюсь потерять тебя, я так боюсь быть отвергнутой тобой. Почему ты так страшна? Почему ты так страшно прекрасна.. Я ведь упущу тебя. Я уверена, ты покинешь меня. Хоть сделаю я один шаг, ты сделаешь сто шагов назад от меня. Почему я думаю так? Я глупа. Это ведь все объяснимо, моя душа. Люблю тебя я, как никого другого. Ты такая незнакомая для меня, но такая родная. Люблю, сильно. Прости меня. Прости, что не делаю ничего. Прости, что упускаю нас, ведь возможно все могло бы быть по-другому. Я могла бы лежать тут.. с тобой сейчас. Быть рядом. Быть тут. Прямо с тобой. Люблю тебя, как я же я люблю тебя. Это все из-за меня. Я все делаю не так. У нас с тобой что-то возможно? Скажи, пожалуйста. Ведь да? Правда ведь?..