Может быть закричишь?

31.07.2022 г. Почему я не могу? Ты не ответишь на мои вопросы. Ты далеко. Ты в своих заботах. Тебя не хочу нагружать. Ты устаёшь и не заслуживаешь моих рассказов. Ты не переживёшь всей моей боли. А вы уже давно под землёй. Я не могу. Сделать вдох, отказаться от привычек, стать раскованнее, забыть боль, общаться с людьми на легке каждый день. «Потом всё будет хорошо.» Безвременное обещание, приправленное ложью. Когда потом? Когда? Потом — слепые надежды и лживые обещания. Если вам так нравится это «потом», я вас не держу. Но хоть кто-то из вас задумывался нужно ли мне это «потом»?! Будет ли оно иметь для меня вес и имеет ли вообще? Мне не хочется говорить обо всех своих переживаниях. Больше не хочется. Я так часто вспоминала о них, рассказывала о них, слишком сильно и часто открывалась пустышкам, а потом упрекала себя же. Всё это просто грустно. Чем больше боли накапливается во мне, тем меньше я интересуюсь другими. Я стала меньше срываться, намного меньше плакать, меньше думать о других. Но с таким же успехом я начала холоднее относиться к себе и рвать свои чувства в попытке ничего более не чувствовать на тот или иной счёт. Но я слабая. Я знаю. Во мне нет внутреннего стержня. Такого, каким бы я хотела его видеть. Но ничего. Это просто длительный и болезненный процесс. Прогресса не будет видно очень долго. Но оно того стоит. Я чувствую, как крепчаю, как во мне появляется что-то другое, что-то новое и совершенно нераскрытое. Нет. Это просто всё слухи и придумки! Если бы это было так, меня бы здесь не было. Ох уж моя внутренняя война. Вероятно, каждого это касается. Но утверждать или говорить по опыту не могу: мой круг общения слишком узок. --- 11.09.2022 г. Я не помню дату последнего обновления. Многое, написанное до трёх черт, до сих пор остаётся при мне. Но мне удалось кое-что исправить. Мне не так больно из-за многих вещей, из-за которых было больно раньше. Мышление перестраивается. У меня новый друг. Он положил начало всем модификациям, что происходят со мной в данный момент. Я ему благодарна. Немыслимо благодарна. И хоть я разбилась окончательно, сегодняшняя Я нравится мне, я уважаю Её. У меня совершенно нет времени. Я теряю способность влюбляться и любить. --- 15.09.2022 г. Вчера я твёрдо осознала, что влюбилась. Как же так? Как же я могла? Я подставила саму себя. Специально, нарочно. Чувства обгладывают мои кости, растягивают сухожилия, ударяют по суставам, растворяют мозги, бьют крупной дрожью по оболочке человечьей. Хуже. Плохо, плохо, плохо! Я никогда не буду иметь возможности признаться в своих чувствах этому человеку! По ряду причин, по ряду обстоятельств. Чувства вновь перехватили эстафету и умчались вперёд со скоростью света. Я не могу зацепиться даже за хвост. Безнадёжно. Я влюбилась, и это факт. Теперь «легче» не настанет ровно до того момента, пока не пройдёт фаза влюблённости, пока не остыну и не абстрагируюсь от этого мира вновь. Теперь сложно и туманно… Сердце ноет, загоняя меня в угол моих мыслей. Я запутываюсь в себе ещё больше. --- 03.10.2022 г. Влюблённость та прошла. Всё снова стало обыденным. Я больше не чувствую. Осталась лишь любовь к тому, кого уже нет в живых уж более десятилетия. Я зарываю свою любовь глубоко, в самый центр чувств, в самую тёмную зону. Это не означает, что я не показываю любовь по отношению к другим. Я люблю свою семью и друзей. Это лучшее, что у меня есть. Я не перестала любить сладкое. Страсть к этому наркотику разгорается каждый день. Нет ни дня, когда бы я не ела сладкое. Я контролирую себя, я контролирую себя, я контролирую себя. А иногда и не совсем так. Я прилежно учусь, промываю свои чувства, испачканные в земле, под чистой водой из родника под названием «Свет души моей», продолжаю заполнять мозг строчками из песен, а не проблемами. Проблемы сами приходят. Их никто не ждёт. Меня никто не ждёт. Кроме дома нет ничего. Дом — обитель. Дом — спасение. Дом — жизнь. Я хочу путешествовать. С кем бы? Как бы? Не время. --- 16.10.2022 г. Мне тоже 16. И сверстникам моим. Круги под глазами становятся лишь больше. Агрессии и отрицательных чувств тоже становится больше. Я всего лишь накопитель. Я коплю, коплю, коплю в себе! А потом выгораю. Выгораю так глупо! Так мучительно! Так часто! Где же все мои друзья? Все те, с кем хочется общаться, живут далеко от меня. Больше никого. Я как брошенный котёнок. Я закрытая книга и я не желаю открываться. Даже если у меня закрадывались мысли о проявлении себя настоящей в обществе, я не реализую это. Точно не сегодня, и не завтра, и не на этой неделе, и не в этом месяце. Мне не интересно моё лицо, моё тело, моё нутро. Может, я просто устала вечно беспокоиться об этом. Я чувствую себя так хорошо в постели, в своей комнате, в своих мыслях и придуманных мирах, что заменяют мне мою молчаливость в школе. Влюбляться в мёртвых — не преступление ли? Каждый раз, когда я вспоминаю о тебе и о тебе, меня смывает волной воспоминаний. Воспоминаний о самом счастливом, о самом ярком, о слёзах. Пережила очень много. Переживу ещё больше. --- 1.11.2022 г. Ещё один месяц прожит зря, впустую, не для себя, не для кого-то. Последние 3 дня у меня ужаснейшая апатия к жизни. Вчера я не чувствовала ни голода, ни сытости. Я опять проспала до двух часов дня, вновь не сделала ничего полезного. Просто убралась в захламлённом шкафу и послушала мелодию моей сломанной детской шкатулки. Эта мелодия заставляет меня хотеть улететь к звёздам и разговаривать с космической пылью. Мне не нравится моё тело. Оно мне кажется противным. Я знаю, что многие в моём возрасте любят трогать свои половые органы, танцевать в нижнем белье, надевать сексуальную одежду. Я могу делать это всё тоже. Но на данный момент мне это не приносит никакого удовлетворения, никаких эмоций, кроме смущения, сконфуженности и отвращения. Я обрезала ногти 6 дней назад. Это было хорошим решением. Я не могу царапать ногтями запястья из-за стресса, тем самым я не занесу себе никакой грязи в кровь. У меня шелушится кожа на лице. У меня отвратительная осанка. Я больше не могу красиво петь. У меня нет никакого таланта. Я считаю себя невежеством и прозрачным сгустком боли и неудач. Всё: события, разговоры, чувства, эмоции, увлечения, рутина, уроки, люди, — проходит через меня словно через сито. Это не хандра, нет. Моё тёплое отношение не меняется только к мягкой подушке и конструктору, с помощью которого я могу поддерживать функционирование своих нервных окончаний и чувствовать себя живой. Я не собираюсь себя резать. Мне противно от одной мысли взятия лезвия в руку. Я не смогу навредить себе физически. Я убиваю себя лишь психически. И мои друзья с этим смирились, они меня приняли. Жанна любит меня такой, какая я на самом деле, она восхищается, как я продолжаю выбираться из своего состояния и любить эту жизнь. Она одна из моих друзей, на которых я не злюсь. На других есть причины. Есть… Не хочу ничего. Лишь отсутствие школы. Время на восстановление здоровья. Хочу спокойствия внутри. Хочу найти кого-нибудь, кого смогу любить, обнимать, целовать в щеку и гладить по голове. Никого по близости. Я утопаю. Почему же мне так сложно быть доброй и впитывать и отдавать положительное? Почему я такая злая и холодная? Мне это не особо нравится, но… Так проще. Действительно. Так и впрямь проще. Я всё же стараюсь контролировать себя, быть хорошей, показывать, что я могу быть настоящей, жизнерадостной, любвеобильной, энергичной, гуманной и так далее. Пока я на каникулах, я хочу стать сахаром, растворённым в моём чае. --- 7.11.2022 г. Нет-нет-нет! Только не чувствовать опять! Мне срочно нужен действенный курс «Как перестать ощущать боль каждый день за час». Мне опять нужна доза. Как писать эти идиотские школьные сочинения? Ненавижу свою гипераллергенность. Я хочу разодрать своё лицо и спину в мясо. --- 21.12.2022 г. Как ты только посмела расчёсывать его волосы сегодня на географии?! Мне плевать о чём он просил. Это моя территория, и тебе лучше сторониться её! Тебе своего мальчика сладенького не хватает или что? Или ты заигрываешь со всеми сразу?! То, что мы с ним в натянутых отношениях, не даёт никаких прав тебе. Ты даже не знаешь, что мы встречались. Никто из вас не знает, и это прекрасно. Прекрасно держать вас всех в невиденье. Я и он — намного большее, чем твои приставания. Ты даже не готова ответить за свои действия, но позволяешь себе такое на моих глазах! Я ненавижу, когда его трогают, слышишь?! Ты блять не грёбанное исключение из правил, о которых ты вечно твердишь, препираясь с нашим учителем русского языка на уроках! Думаешь, я не смогу тебя поставить на место? Думаешь, я оставлю это просто так? Думаешь, я не найду способ, чтобы заставить тебя бояться одной мысли о подобных действиях? Думаешь, я не придумаю как заткнуть твой вшивый рот? Грязно, липко, ханжески, двулично, смешно. Убегай от себя подальше, пока на ногах. Хочешь подхватить вирус страха до гроба? Я тебе передам его, сделаю одолжение, окажу услугу. Никто не должен волноваться как я и где я. А о тебе волнуются? Ой, как неловко выйдет, если я дотронусь до тебя своими кислотными словами неотполированных драгоценных камней. Мы посмотрим кто умнее? Я буду смотреть тебе в душу, а ты будешь смотреть в чёрную комнату. Я спрячу руки за спину, а окровавленный пиковый туз застрянет между одной из твоих лопаток и позвоночником. Не смей приближаться к моему человеку. К человеку, который зависим от меня. К человеку, от которого зависима как от опиатов я. --- 17.01.2023 г. Тленность. Вновь мучаю себя голодом, изнашиваю работой, хоть зачастую просто не могу ничего сделать, мучаю отсутствием надобного количества сна. Пережила 2 распада. Переживаю боль. Хотя, нет… Держу в себе боль как в хрустальном склепе. Я люблю Его. Но переписки это самоубийство. Я не могу до сих пор понять как общаться и как действовать, на какие темы заводить разговор, ведь его однозначные ответы закапывают всю мою надежду на растяжение диалога. А он в свою очередь спотыкается о подводные камни, что я создаю. Не хочу о Нас. 2 месяца пережиты. Работа тяжёлая и трудоёмкая. Лишь бы мы оба выдержали. Мне кажется, что те, с кеми я общаюсь, перестали меня ценить должным образом. Я не сомневаюсь в них. Я не говорю, что у других людей нет занятий, забот, проблем, личной жизни. Но от всех действительно повеивает холодком. А Его руки тёплые, горячие, как и всё его тело. Его запах волос сделал меня наркоманкой. Я зависима от запахов, и Прелесть воспользовалась этим. Теперь невозможно не ощущать Его в школе: малейшее донесение его звонкого голоса, один лишь мимолётный взгляд на его бордовый пиджак, едва уловимый на разных концах парты запах. Я такая ненасытная. Мне необходимо часто дышать, чтобы всё вдыхать и вдыхать запах его волос… Мой мальчик такой велегласный. И ужасно сильный, что отражается на моём теле — синяки. Не побои, скорее пометки. Отметки. «Мне, моё, моя». Я вспоминаю ту субботу, когда мы лежали на моей кровати, и ты время от времени засыпал. А я лишь гладила тебя и целовала в лоб, не в силах отодвинуться от твоего разгорячённого тела (ведь до этого мы дрались. Я уступаю тебе в силе раза в 4, но никогда не сдаюсь). Пожалуйста, вынеси меня, Солнце. Меня, мой внутренний, пока ещё закрытый, мир и характер. Мне хочется лежать с тобой вечность и не отпускать. Мы не в утопии. Но я ещё раз поблагодарю за те 5 часов, что мы провели вместе. Мы станем лучше и сильнее, вместе. Не зарывай меня глубже в землю, ты ведь сам на дне. Твоё прелестное имя меня лечит, и ты не плацебо, а лекарство. Я поем, не переживай. А ты проживи ещё один вечер и ночь без меня в буквальном смысле и без меня в социальных сетях. Я не приведу в порядок голову, но я стараюсь быть для тебя лучше. Изменения личности — это мазохизм. Результат не виден долго. Но мы друг друга любим. Господи, да, спасибо этой жизни! Спасибо жизни и людям за многое. Спасибо и мне, что до сих пор жива и двигаюсь. --- 16.02.2023 г. А вот сегодня три месяца. Моему счастью и моей любви нет предела. Даже если я устаю очень сильно из-за обилия учёбы и дополнительных занятий, то всё равно стараюсь посвятить всё своё свободное время тебе. Ты действительно лучшее, что у меня есть. Мой милый золотой мальчик, моя душа и сердце, мой мир, моё всё. --- 21.03.2023 г. Почему в душе пустовато, но так беспокойно? Отчего тяжело вдыхать? Почему меня вновь тревожит моя грудь? Моя грудь и моя вечно больная захламлённая голова? И еда не противна, но приходится каждую новую ложку супа и каждый новый кусочек лепёшки проталкивать с силой. Я решаю проблемы с питанием четвёртый год. Я не сдаюсь и не сдамся. Я знаю, что это длительный период, и мне нужно иметь волю. 22.03.2023 г. 0:51–0:59 Я блядски себя ненавижу. Ненавижу всё, чем я являюсь и что творю. Моя голова забита помехами. Я не могу поддержать тех, кто так мне дорог. Кто я блять такая? Я просто жду, чтобы дни проходили сами по себе мимо меня, чтобы я не совершала ошибки раз за разом так глупо и так часто. Блять, лучше бы меня не было во всех тех местах. Сука, что я делаю не так?! Разве я такая плохая? Разве я не стараюсь? Почему это блять незаметно, почему?! Я могу вновь остыть, абстрагироваться, закрыться. Я могу сделать это очень легко блять, для меня это несложно. Тогда за кой чёрт я приложила столько усилий для раскрытия своей личности, для работы над собой?! Я похожа на шутку, которая ничего в этом мире не умеет, как только поглощать хорошее от других и ничего не отдавать в ответ?! Разве я не стараюсь понять, поддержать мысль, быть рядом?! Разве я убегаю как маленькая девочка, не желая слышать о проблемах дорогих мне людей?! Да, поддерживать это искусство, огромный труд. Но я же рвусь к этому искусству и труду! Я же рвусь и каждую ситуацию пытаюсь проработать, сделать для этого всё! Скажи, всё это бесполезно, да? Я просто сливаю своё время ненужными словами, которые ничего не изменят? Скажи хоть что-то мне блять по этому поводу. Дай к себе прикоснуться. Дай выслушать очередной выговор. Ты ведь знаешь, что я никуда ни к кому не уйду! Ты ведь в курсе, что я люблю тебя при любых обстоятельствах! Так нахуя всё это?! Зачем?! ЗАЧЕМ?! --- 28.03.2023 г. Сегодня я истекаю болью, но завтра на прогулке я буду самой счастливой и весёлой. Потому что рядом будешь ты. Я буду самой живой, самой бесшабашной. Той, что нравится тебе. Не потому, что нацеплю маску. Потому, что мне нужно спасение из этого дома. Я тебя люблю. А ты безгранично любишь меня. Ты всё. Моё всё. Мы друг для друга всё. --- 4.07.2023 г. Я тебя ненавижу. 14:31. 4.07.23 г. Будто я вся внутренне сжалась в груди, а оболочка не привыкла ходить без стержня. Вот поэтому и хожу на ватных ногах непонятными зигзагами со стеклянным взглядом. Я никого не подпущу к своим слабостям, никого не подпущу к себе. 15:50–16:00 Нет, не предсмертная агония. Всё нормально, вещи случаются. Зачем так больно? Ломайся ещё сильнее, Л., чтобы потом быть сильнее. Пусто. У меня внутри так пусто и всё покрыто неизвестностью и недосказанностью. 16:00 Трясутся руки. Голова горячая и болит так, будто ты поспал от силы часа 3-4. Мозг давит на черепную коробку. Ещё тошнит. На уровне груди, где-то в лёгких примерно, как будто меня сжимают в тисках. Вены выступили на висках, там всё болезненно пульсирует. Мне противно от всего, от людей, от самой себя. 16:13 Крутит живот. Голова всё также болит. Меня раздражают абсолютно все звуки, но я попробую сейчас послушать музыку или что-то посмотреть. В комнате и на улице душно. Чувствую, будто задыхаюсь. Или всё же преувеличиваю? Это тело будто не принадлежит мне. 16:25 А ещё на Солнце аллергия. На улице солнечно, а меня слепит слишком сильно. 16:30 Кто бы что ни говорил, а музыка продолжает спасать меня. Мне не легче, но музыка, что играет у меня в наушниках, словно знает и чувствует моё состояние таковым, каковым оно является. 16:35 И моё сердце по-прежнему принадлежит песне The Cure — A Forest. 16:45 Не могу думать о сладком, о еде в принципе. Suddenly I stop but I know it’s too late I’m lost in the forest all alone. Every night I burn, every night I fall again. 16:55 Так долго и сильно ненавидела себя, что сейчас не осталось сил даже на это. 17:02 Новые зачатки слёз. 20:17 Я сижу в роще. Минуту назад отправила текст Ж. с тем, что планировала написать. На улице мне немного легче. Ничего не могу обещать на счёт замыкания и морального самоуничижения. Обман мне не по вкусу по отношению к себе и дорогим мне людям. На улице по-прежнему солнечно, но уже вечер, поэтому не душно. Плюс ветер, которому я премного благодарна, тоже присутствует. Я подумываю о написании ориджинала, обо всём, что гложет, тревожит меня сейчас. Не знаю, сколько мне потребуется времени, чтобы оправиться, поставить в этом точку и не просто пытаться убедить себя и всех, что меня больше не ранит и не беспокоит, а осознать, что данное является правдой, кристально чистой правдой. 20:39 Всё же я неплохо маскирую эмоции и боль. Я благодарна ему, что он признался в том, что у него угасли чувства. Какой бы ни была обжигающей правда, это намного лучше, чем, если бы меня обводили вокруг пальца. Жизнь должна продолжаться. Просто сейчас я не готова к этому продолжению, ибо без сил. И я благодарна себе, что выстрадала и выплакала все первоначальные чувства сразу ночью как получила известие. 20:48 Меня чуть пугает, что я не чувствую особой боли. А может, внутренне не могу. Может, настрадалась настолько, что почему-то сейчас не способна долго страдать. А может слишком много боли пережито во время отношений, настолько много, что разум решил больше не давать себя в обиду. Кто знает. Это большой вопрос для меня, но вместе с этим я чувствую огромное облегчение. 15:54–16:04. 5.07.23 г. Вчера рассказала маме об этом, не стала тянуть. Я отхожу от ситуации и, конечно, отойду, ибо понимающая и принимающая. Всё, что осталось у меня от Ж., я в скором времени, как дома будет менее людно, и меня никто не будет беспокоить, уберу куда-нибудь в шкаф, чтобы не напоминать лишний раз о прошлом и дать себе прийти в норму. Уберу всё, за исключением снежного шара. Пусть стоит на столе, он симпатичный, да и я редко обращаю на него внимание, так что этот объект безобиден. А остальное выкину к чертям. 16:10–16:15 На душе мерзко. Голова не проходит. Жду, пока мама приготовит круассаны, потому что это единственное, что я хочу и способна есть. Спала я хорошо. В 12:00 встала, поела и пошла в школу на работу к маме — помогать. На улице душно. Я не хочу ничего делать со своей жизнью, но и плыть по течению мне противно. Поэтому я переключаюсь на свои увлечения, чтобы окончательно не потерять себя. 16:24–16:28 Не знаю, что ещё писать. В голове всё стало ещё более запутанным и непонятным. Я не могу сформулировать ни одну чёткую мысль, своё состояние. Я не жалуюсь на жизнь или на судьбу, вовсе нет. Меня в моей жизни устраивает практически всё. Над чем-то, да, надо ещё долго работать, чего-то нет, чего-то не будет. Но в целом я очень люблю жизнь, и у меня есть всё, о чём можно мечтать и чего можно желать. 16:29–16:32 Единственное, что мне не нравится, будто я не в своём теле. Как будто в какой-то коме, во сне, под водой — где угодно, но только не в своём теле и разуме. Связано с психикой конечно, но… Никаких оправданий или догадок. Я обессилена практически до нуля. 19:38–19:59 Хочу ли я сделать больно тебе? Нет. Достаточно боли. Мы знатно потрепали друг другу нервы в течение этих 7 с хвостиком месяцев. Мы не смогли бы уживаться вместе. Мы слишком одинаковые. И нас эта схожесть и убивает. Пожалуйста, выйди из моей головы таким, кем ты являлся для меня последний год с момента, как я погрязла в любви к тебе. Пожалуйста, выйди и зайди как друг без намёков на что-то ещё, без намёка на призрачные надежды и осадок в моей голове. Пожалуйста, никогда не возвращайся ко мне по этому вопросу. Если у тебя вспыхнут чувства — держи их при себе, как это делала я. Держи при себе, я не хочу разрушаться опять. Я хочу дышать и жить. Не хочу быть под давлением и влиянием. Я хочу быть собой и не сомневаться в своём имени, способностях, существовании. Нет, я не затаила обиды или злобы. Но и ты пойми, что я далеко не чёрствая; местами излишне сентиментальная, что и бесило тебя зачастую. А меня раздражала твоя вспыльчивость, однако я оставлю эти слова при себе. Мне, правда, невмоготу ругаться с тобой или разворачивать войну. Врал ли кто-то в отношениях? Я не знаю, но надеюсь на отрицательный ответ с обеих сторон. Знаешь, может, ты ошибся на мой счёт, и я далеко не так прекрасна, какой ты называл меня. Ты только сильно не волнуйся. Я покажу тебе, что я далеко не тот «неудачный эксперимент», коим ты нарекнул меня дважды в порыве боли и обиды. Ты увидишь всё сам. Не переживай, я не помешаю тебе ни в чём. Обещаю. 0:55–1:01. 6.07.23 г. Пожалуйста, скажи: почему мне так больно и беспокойно? Я не знаю, куда себя деть, не знаю, чем себя занять, чем отвлечь. Вся информация о тебе теперь метается из угла в угол моего мозга, не понимая есть ли для неё пристанище. И это заставляет мой мозг кипеть и разваливаться. Как, ну как мне пережить эту томно переливающуюся внутри меня обжигающую боль?! 20:41. 7.07.23 г. Я очень хочу что-то резать. Не себя, а предметы: карандаши, обёртки — что угодно, лишь бы резать. 14:32. 10.07.23 г. Желание выблевать все свои органы, а кожу, внешнюю оболочку отдать в химчистку. Мне мерзко от мыслей, от себя, от людей. Я ничего не хочу. 20:18 Очень странное состояние. Меня вроде как и тошнит, но рвотный рефлекс сидит где-то в глубине, словно просто существует, но не находится в активной фазе. Лучше бы меня вырвало. От того, какая я мерзкая натура, и от того, что я творю. 19:07. 13.07.23 г. Я смотрю на все эти множественные сообщения от меня «Я люблю тебя» с огромным количеством смайликов сердечек и мне становится невыносимо тошно. Я не имею ввиду, что у меня были пластиковые чувства. Но сейчас мне противно от этих сообщений. Зато он сейчас пишет «Я соскучился» и подобное. Ну, да, смешно. Горькая ухмылка. После ночи с 9 на 10, проведённой вместе у него в квартире, пошло уже не твоё отторжение, малыш, а моё. Да, иногда становится грустно, но лишь иногда. И происходит это крайне редко, к твоему сожалению. 19:18 Нам лучше остаться друзьями, приятелями. Это моё решение, и оно не подлежит изменению. Не только ты можешь бить так сильно. 15:25. 18.07.23 г. Можешь верить, можешь нет — я не чувствую ни капли сожаления. Даже некое отвращение ко всем этим месяцам и нам как людям появилось. Правильное решение, значит, было принято. Я больше никогда не впущу тебя в свою жизнь. И мне противно, что ты знаешь обо мне слишком много, так что я надеюсь, что очень скоро ты всё это забудешь. Я не собираюсь убиваться из-за тебя. С меня хватит. Ты выпил достаточно моей крови. In case you miss me, I’m out of town. Watch out, my heart is a hurricane, baby. I will blow you away. --- Посмотри, всего за пару месяцев ты лишился всего. Ты. Ты виноват во всём. Тебе всегда было недостаточно. Любви, внимания, времени, понимания. Ложь. Бессовестная ложь. Как и ты сам. Ни друзей, ни приятелей, ничего. Ты потерял всё самостоятельно. Ты сломался, слёзно плакался мне, взывал о помощи. И я выслушала тебя. В последний раз. Не пытайся подобраться ближе. Духу не хватит. Мы поменялись местами, неудачный эксперимент. Перманентно. Ты как был так и останешься никчёмным нарциссом. И поделом. Ты не вызываешь ничего кроме смеха и отвращения. Жалость. Мерзость. Ханжа. Избрал этот путь, так варись в нём сполна. Твои удары были ломающими, мои же — фатальными. Так знай же своё место отныне.