Голосовые сообщения

«Вот и настал следующий день, такой же, как и все остальные. Каждый чертов вечер и выходные я просиживала в своей до безумия унылой комнате, где еле как светил свет. В своем теплом одеяле и проводила всю свою подростковую жизнь. Эта теплота и уют олицетворяла тебя. Ты, и твои блондинистые кучерявые волосы, твои зеленые кошачьи глаза, напоминали мне тот самый лучик света, который едва пробирался в мою комнату каждое утро. Мы были даже не знакомы никогда. Не видел ты моих сожжённых волос. Не удивлялся моим крохотным рукам. Зато голосом хриплым своим ты отправлял мне голосовые. Эти голосовые не были даже какими-то мысленными. Ты никогда не рассказывал о себе, и ты даже ни разу не поинтересовался обо мне. Ты лишь пел. И знаешь, те песни я слушала каждый раз, когда мне становилось больно. И каждый раз, я успокаивалась и представляла тебя рядом с собой. Мне становилось по-настоящему хорошо… Я становилась счастливой. Через холодную клавиатуру, ты смог подарить мне май в выходные. Я ощущала весну и зимой, и летом, и осенью. Каждый раз, когда ты пел. Твои ноты звучали как колыбельные, я засыпала под них. Благодаря песен я смогла ощутить ту легкость, знаешь, как в детстве, когда ты беззаботен и всё вокруг кажется для тебя таким воздушным и светлым. Когда каждый день казался для тебя новым. Не то, что сейчас. А ведь недавно я узнала, что ты не такой веселый и спокойный, как мне казалось. О тебе слишком много слухов. Я не хочу им верить. Я не хочу думать о том, что ты опасен на улице. Я буду думать лишь о том, как каждое утро ты пел те песни, которые мне даже не нравились. Потом, чудным образом, они становились мне роднее, чем что-либо. Мои оценки стали ухудшаться, я позабыла о уроках, о кружках, обо всем, кроме тебя. В моей голове был только ты. И твои голосовые. Как смешно или пугающе это не звучало, я была болезненно одержима тобой. Все мои подруги утверждали, что ты опасен, что это ужасно, что я зациклена только о тебе. Они говорили, что я глупая и ты попросту сожрешь мою энергию. Но ведь, они дуры, да? Ты никогда таким не был, я знаю, ты другой. Тот, которого я люблю. Тот, который думал обо мне. Мне важны твои голосовые, прошу, отправь мне их еще. Мне плевать на всё. Если ты слушал хоть раз моё предыдущее голосовое, то я рассказывала про то, как побили меня и разбили мой телефон. Раны до сих пор остались, как и на душе. Прошу, отправь мне голосовые! Я ненавижу этот пасмурный день. Я хочу вновь услышать твои сиплые ноты. Я обещаю, больше не буду. Просто ещё раз повтори моё имя! Моя стена уже не выдерживает палочки, которые подразумевают, сколько дней ты мне уже не пишешь. Пошла третья неделя и я чувствую, как внутри меня пустота. Ты же знал, что мне плохо. Ты знал, как я живу, как со мной обращаются одноклассники, родственники. Ты знал, что со мной что-то не так. Зачем ты так делаешь? Может, ты действительно опасен? Может, ты так убиваешь людей? Может, я не первая…? Ведь теперь, мне кажется, что ты убиваешь меня морально. Твой голос поет в моей голове с каждым разом все сильнее. Я слышу твой голос, неужели, ты рядом? Да, я глупая. Да, я глупа. Но, пожалуйста, еще раз скажи моё имя! Я больше так не буду. Просто повтори еще раз моё имя. Хоть я это не услышу сама, но я это буду чувствовать. Как я и чувствую тебя, твои движения, твои эмоции. Честно, никогда. Ты съел все мои кусочки морали и жизни. Я не ощущаю себя человеком. Я ощущаю себя одержимой от тебя. Иногда я думаю, что лучше бы тебя не было. Ты давал мне надежду на жизнь. Я думала, что моя жизнь закончиться еще тогда, но тогда ты спас меня своим первым голосовым. Пусть я и никогда не стану для кого-то важным. Самое главное то, что ты мой спасатель. Ты лучик света в моей одинокой, грустной жизни. Я не могу их больше переслушивать. Это концовка моего голосового. Я не буду больше тебе жаловаться. Я не буду тебе больше писать. Я не буду давать думать обо мне. Больше такого не будет. Меня больше не будет… Луна с крыши очень красивая. Как и ты…»