ЭКСПЕРИМЕНТ №13

Cam 1: ON. Димон: "И всем привет, дорогие друзья! С вами как всегда ваши любимые ведущие Димон и Арсений!". Арсений: "Всем большущий привет, папищики!". Димон: "Ну и конечно же наш самый лучший, верный и незаменимый оператор! Володь, ты хоть привет скажи". Володя: "Ага, привет-привет". Димон: "И так, подписчики, у меня для вас просто сногсшибательная, невероятная, сенсационная новость!". Арсений: "Нас впустили в лабораторию". Димон: "Да, но это не просто лаборатория, а та самая лаборатория в городе Морт! Именно здесь учёным, наконец, удалось создать лекарство против всех болезней! Звучит, как что-то просто нереальное! И нашему каналу дали добро на съёмку!". Володя: "Тогда может поменьше болтавни и пойдём уже? Мы ж потом хрен прорвёмся через толпы журналистов!". Димон: "Верно сказано, друг мой, идёмте, а ты вырубай пока свою шарманку. Для вас, дорогие подписчики, наше путешествие до контента займёт всего-то секунду, а для нас...". Арсений: "А для нас как повезёт". Димон: "Это точно". CAM 1: PAUSED. Секунду спустя... CUM 1: STARTED. Димон: "Вот мы и тут! Как и обещал, для вас это ожидание заняло всего секунду, а для нас целый час!" Арсений: "Я себе булочку купить успел". Димон: "Вот если бы не твоя булочка, то мы бы и раньше успели". Арсений: "Ага, конечно, я как всегда виноват, да-да, а громадная очередь вообще никого не волнует". Димон: "Ладно, сейчас не об этом. Дорогие друзья, нам удалось попасть на презентацию проекта "IMMORTALL-WR-XXI"!". Арсений: "Проще говоря, проект того самого лекарства". Димон: "Всё верно, друг мой! Ох, я уже весь в предвкушении от того, что сейчас будет!". Володя: "Интересно как расшифровывается название проекта? Иммортал то понятно, с английского переводится, как бессмертный, а остальные буквы что обозначают?". Димон: "Икс, икс и ай на конце это век, в который был создан проект, но что такое WR я без понятия". Арсений: "Виртуальная реальность хахахааха". Димон: "Ага, точно, весь проект разрабатывался в виртуальной реальности, хахаха". Володя: "Ребят! Начинается!". Димон: "Снимай всё! Это будет шок контент!". На сцену вышел мужчина в белом пиджаке, белых брюках и тростью с небольшим бриллиантом. "Приветствую всех, дамы и господа!", - сказал мужчина, размахнув руками в стороны. CAM 1: ER//.RR,OR! Володя: "Вот сука!". Димон: "Что случилось?!". "В этот дивный и великий для ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА вечер, я, Фадим Иосив Олегович, рад вам представить наш новый CЕНСАЦИОННЫЙ проект - "IMMORTALL-WR-XXI"!", - сказал Фадим, указав на экран, где появилась надпись красными буквами IMMORTALL-WR-XXI. Володя: "Да хрен его знает, камера что-то барахлит!". Димон: "Всмысле барахлит? Ты чего?! Разберись с ней!". "Лекарство от абсолютно всех болезней - не сказка, а реальность! И IMMORTALL-WR-XXI тому подтверждение!", - продолжал Фадим. Володя: "Да пытаюсь я! Возьмите пока телефоны и так снимайте!". Димон: "О боже, ну почему всегда что-то идёт не по плану!". CAM 1: STOPED. Прошло 30 минут... CAM 1: STARTED. Володя: "Обана, камера сама заработала спустя полчаса!". Димон: "Вот так чудо! Снимай давай! Потом на монтаже всё соединим". "А вот и 3 наших героя, которые добровольно согласились принять участие в нашем проекте во благо всего человечества! И первыми испробовали на себе IMMORTALL-WR-XXI!", - сказал Фадим, указав на трёх людей, пришедших на сцену. Димон: "Вот и подопытные кролики, хах". "Расскажите, как вы себя чувствуете? Как вы стали одним из первых, кто испробовал IMMORTALL-WR-XXI на себе? Есть ли вам что рассказать о нашем чудо-лекарстве ВСЕМУ МИРУ?", - спросил Фадим, подойдя к одному из троицы. 1-ый доброволец: "Чувствую я себя лучше чем когда-либо! Даже в свои 18 себя так не чувствовал! За что спасибо большое компании H.A.D и её чудо-лекарству! Что касательно того, как я стал одним из первых, эта история началась год назад, когда после обследования, выяснилось, что у меня рак...". Фадим: "Оу, рак... Страшно-страшно". 1-ый доброволец: "Да, это очень страшно! Врачи сказали, что мне осталось примерно полгода... Но ещё страшнее становится, когда ты понимаешь, что жить осталось немного, а дома жена и трое детей: два сына и дочка. Я не знал, что мне делать, как мне быть, куда мне деваться, но вдруг я повстречал вас и ваше чудо-лекарство, которое решило все мои проблемы с раком! Благодаря вам, вашей компании и этому лекарству я не только пережил рак, но и уже как год чувствую себя лучше некуда, словно стал совсем другим человеком, большое вам спасибо!". Фадим: "Мы рады, что смогли помочь вам! Ведь всё хорошо, когда хорошо кончается, не так-ли?". 1-ый доброволец: "Да, только вот после выздоровления я стал слишком много есть, особенно мясную продукцию”. Фадим: "Хах, ну это точно дело не в нашем лекарстве, я вас уверяю. Может вам нужно сменить рацион питания и заняться спортом, м?”. Арсений: “Слышал чё говорит, мяса стал жрать много. Чисто все веганы в этот момент: “Ну да, ну да, пошёл я нахер”, хахаха”. Димон: “Чувак, ты давай полегче, у нас среди подписчиков так-то тоже есть вегетарианцы”. Арсений: “Да я ж пошутил”. Димон: “Тем более этот Фадим сказал, что лекарство на это не влияет. Может этот чел вообще и раньше хавал больше всех, а сейчас появился идеальный отмаз, чтоб оправдывать своё обжорство перед женой”. Арсений: “Дорогая, наложи-ка мне тройную порцию, ну ты же знаешь, лекарство и все такое, хахаха”. Володя: “А что, я бы не отказался от тройной порции”. Арсений: “Да и я был бы не против”. Димон: “Интересно, а сколько будет стоить это лекарство?”. Арсений: “Да кто его знает, скорее всего этот Фадим расскажет к концу своей презентации, но я уверен на все 100%, что его позволить себе смогут лишь дофига богатые шишки”. Димон: “А вот щас и узнаю”. Арсений: “Э! Куда собрался?!”. “МОЖНО ВОПРОС?”, - крикнул Димон, встав с места. “Прошу вас, присядьте. Все вопросы после презентации. Поверьте, не вы один тут хотите задать кучу вопросов, и я постараюсь ответить на них, НО только после презентации”, - сказал Фадим, и в этот момент 1-ый доброволец начал сильно кашлять, после чего упал на колени и стал блевать кровью. Фадим: “О БОЖЕ! ВРАЧА! ЗОВИТЕ ВРАЧА!”. В этот момент остальные два добровольца резко повалились на пол, не издав ни звука, и также стали блевать кровью. Фадим: “ТВОЮ МАТЬ!”. Димон: “ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ?! Володь, ты это снимаешь?!”. Володя: “ДА-ДА!”. Арсений: “Ну что, это тоже по-вашему не влияние лекарства?”. Димон: “Да хрен его знает! Володь, снимай всё!”. Володя: “Да снимаю я, снимаю!”. Тем временем к одному из добровольце подбежал врач, а когда он только присел на колени, чтоб осмотреть пострадавшего, тот резко накинулся на него и вцепился зубами в его шею, из-за чего варч очень громко закричал от боли, а с ним вместе шокированная публика. Димон: “ОН ЧТО ЕГО ЖРЁТ?!?!”. Арсений: “ЗОМБИ?!!?”. “Смотрите туда!”, - прокричал Володя, указав на второго добровольца, который встал на ноги и побежал в сторону публики, после чего накинулся на одного из зрителей. Весь зал в панике начал покидать свои места и убегать к выходу. “ВАЛИМ ОТСЮДА!”, - прокричал Димон, как вдруг со стороны сцены по очереди раздались два выстрела, это был мужчина в тёмной одежде, с чёрной маской и чёрными очками, он застрелил первого добровольца и второго, который напал на врача, после чего вместе с Фадимом убежал за сцену. CAM 1: ER//.RR,OR! Володя: “ТВОЮ НАЛЕВО, КАМЕРА ОПЯТЬ ОТКИСЛА!”. Арсений: “Да какая нахрен камера?! ВАЛИТЬ ОТСЮДА НАДО!”. Тем временем к людям, убегающим к выходу, навстречу вылетела толпа зомби, которая тут же накинулась на людей. Арсений: “ЕЩЁ ЗОМБИ?!?!”. Димон: “ЧЁРТ! БЕЖИМ ТУДА!”. CAM 1: ER//.RR,OR! CAM 1: OFF… n-ое количество времени спустя… CAM 1: STARTED. Володя: “Димон! Камера очнулась!”. Димон: “Боже мой, ну хоть что-то! Давай камеру на меня. Дорогие подписчики, тут такой пиздец творится! Просто неимоверный! За считанные минуты зомби захватили всю лабораторию! Но нам удалось спрятаться в каком-то небольшом помещении и… СУКА! У меня не поворачивается язык это сказать!”. Володя: “Мы потеряли Арсения”. Димон: “СУКИ! ТВАРИ! ОНИ, ОНИ ЗАБРАЛИ ЕГО! ОНИ ЗАБРАЛИ СЕНЮ! П-получилось так, что… Что мы разделились… Потом крики Сени… Т-толпа этих тварей… Мы бежали, что было сил, а потом нашли это помещение укрылись тут… Не знаю надолго ли мы тут, но, дорогие подписчики, я обещаю, что мы сделаем всё возможное, чтоб выбраться отсюда, а когда у нас это получится, мы выложим это видео на всех наших каналах и на всех площадках, весь мир должен узнать чем эти чудилы тут занимаются!”. Володя: “Тихо! Слышишь?”. Димон: “Что такое?”. За дверью раздался шум приближающихся шагов, который с каждым разом становился всё громче и громче… Димон: “Они идут…”. Володя: “Только не сюда, пожалуйста, не сюда”. Вдруг шум затих, приблизившись к двери... “Зависли?”, - прошептал Володя. “Хрен их знает”, - в ответ прошептал Димон, после чего, спустя пару секунд, в дверь начали ломиться. Димон: “Ищи что-нибудь! Будем отбиваться!”. *Звук ломающейся двери* *Крики*