.
5 февраля 2022
639 дней с роду. Думаю, я перестал вести счётчик дня с 40-вого, но не уверен. Вероятно, считаю... Заставляю себя считать, что отпустил тебя "в добрый путь", как покойника. Съел конфетку, помянул и забыл.
Романтизирую и напихиваю чистой воды фальш себе в черепушку, чтобы было не так больно. Ведь легче жить с этой пургой, чем признать уже - после твоего ухода дни стерлись в один долгий, нескончаемый и однородно убивающий поток, где нет ничего особенного, яркого, запоминающегося и достойного хоть капли внимания. Лишь потеряв тебя я познал настоящую, всеобъемлющую тоску, пожирающую мысли и воспоминания, невыносимую апатию и просто горе. Наисильнейшее, даже четверть которого я не мог представить, когда ежедневно нылся тебе о своей "тяжёлой депрессии".
Сейчас я понимаю, что не было это депрессией. Не было и осенней хандрой, биполярным расстройством или прочей хуйней. Это было простейшим предчувствием о нашей скорой разлуке. Я всегда был эмпатом, а уж тем более по отношению к тебе - за полтора года я изучил тебя полностью, и мышление твоё, тогда ещё совсем подростковое, тщательно обработал и закрепил на подкорке своего. И только сейчас, спустя шестьсот тридцать девять дней, я осознаю - ещё в конце октября 2021 я подсознательно понял, что неминуемо тебя теряю.
Лишь спустя 6 3 9 дней я понимаю, что знал это. И ничего не сделал. Испугался, проигнорировал, отогнал эти мысли, запер это чувство, эту гадкую, но такую правдивую мысль и не сделал ни-че-го. А значит, сделал самое худшее что мог бы - не попытался.
Ты всегда был человеком разносторонним. Частенько менял круг общения, но в нём стабильно оставался я. Ты прикормил меня своей любовью, а когда я насадился на крючок, не вытянул - оставил беспомощно болтаться на спиннинге и ушёл. Нет, я не виню тебя, ведь я знаю, что поклëва ты не видел. Для тебя я остался недосягаемым карпом, на которого ты потратил драгоценные полтора года, которому отдал всё, что было, но не получил ничего взамен.
5 февраля 2022 года ты ушёл. Написал прощальные сообщения и заблокировал, не дождавшись ответа. Но знаешь что? Я видел эти уведомления. Я всё видел, но не нажал, не прочитал, не ответил.
С. "я думаю нам стоит перестать общаться"Я никогда так не плакал. Я до сих пор это помню - я просто смотрел на уведомления от тебя и ревел. Навзрыд, громко и с криками, захлебываясь и снова заглядывая в телефон - но не нажимая на сообщения.
Я написал тебе в апреле. Поинтересовался, как дела. Попросил прощения. Ничего такого, чтобы дать тебе вспомнить, что вообще-то мы уже два месяца не общаемся. Но ты помнил.
С. "у меня уже новые друзья"Я написал в июле.
С. "ты кто?"В феврале 2023, спустя год, ты написал мне сам.
С. "пиши если приедешь, встретимся наконец"Я приезжал трижды, но не написал.
Спустя 639 дней я отпускаю все на самотек и не тревожу тебя, лишь наблюдаю со стороны. Смотрю твои фотки, профили твоих друзей. Я вижу, что ты счастлив. Ты так повзрослел.
Всё своё я помечаю буквой "С". В моей голове до сих пор параллельны мысли - мои, и твои, совсем ещё наивные и огненно спонтанные. Я остаюсь на крючке добровольно, пока ты, забыв про удочку, уезжаешь в город навсегда. Так будет лучше, и я принимаю - ты навсегда останешься для меня лучшим человеком. Моим лучшим воспоминанием.
Мы перестали общаться 639 дней назад.
[05.02.22 - ∞) - я сам виноват в своём несчастье.
