Недолюбовь

-А знаешь...я возможно и надеялся на то, что Он не сойдётся с ним. Не верилось в их любовь, их отношения. Но видимо не судьба.-произнёс Я, выдыхая воздух, который позже образовался в клуб пара, напоминая о дыме. -Не думал, что тебе кто-то нравится. Неожиданно такое слышать от тебя. Может тебе стоило как-то бороться, проявить себя первым в ваших взаимоотношениях, ведь вы хорошо были близки. Видя, как Он вешается на тебя и ведёт словно гей, хотя, почему словно, так и есть. Хах, даже в шутку грозился в постель затащить, да так грозился реалистично, что я даже бояться за тебя начинал. -Я вообще не понимаю, была ли эта симпатия?-говорил Я, словно в пустоту,- Я не был поуши влюблён, как три года назад. С того момента, словно все чувства исчезли. Словно моя первая любовь высосала всё. Абсолютно всё. Как бы Я не хотел почувствовать влюблённость, хоть к одному человеку, я не чувствую ничего. Пустота, и эта пустота уже раздражает, словно я потерял навсегда способность любить...да и бороться я не хотел, для чего это нужно, если я не чувствую любви. Может Он её и пытался проявить, но мне были интересен больше наш физический контакт, наша тактильность, соприкосновенность, когда Тот шептал на ухо разного рода пошлость, а я слушал и таял от смущения, от чего всё тело наливалось жаром, словно девственник; когда Он держал меня за руку, а бабочки внутри моего живота погибали от теплоты его рук. И косание его губ к моим щекам на прощание вызавали онемение, и лишних слов боялся сказать, глотал слова чаще, чем норму воды в день. Я приятно нервничал от его укусов на моих запястьях, мне казалось это чем-то личным, интимным. Больше Я ничего не чувствовал от этого человека. Не хотел влюбляться бы в человека своего пола, как влюбляться в девушку. Ему нужны были полноценные отношения, а мне-нет. Рад за него и его новую пассию. Значит так нужно. Я не стремлюсь занять в его жизни важного для Него человека. Это больше был некий опыт и развлечение, чем что-то искреннее. Но даже, если бы, Я начал бороться за Него, оправдалась бы моя борьба за "Любовь, которая отражались лишь в прикосновениях? Он бы не был счастлив со мной. "Тварь ли я дрожащая или право имею"?-тут вспомнились эти последние строчки. В зимний вечер я загрузил не только себя, сколько и моего верного товарища, моего друга, с которым мы уже как братья, с которым десять лет вместе, как рыбы в воде. Конечно, он не часто слушал от меня такие рассуждения о моей жизни, было совсем неловко это всё рассказывать. Я достал последнюю нашу сигарету, которую мой друг спёр у своего деда, зажёг. Я курил несерьёзно, без зависимости, больше как развеяться, посмотреть на некий эстетический, загадочный дым, который нравится многим, из-за которого и курили те самые "крутые" школьники. Мог спокойной протянуть две недели до следующего приезда моего друга. Кстати, о нём. Вот у моего глубочайшего товарища есть такая никотиновая зависимость. Не завидую ему. Поэтому и сигарету делили на двоих. Докурив, с улицы мы отправились домой. Но тот самый разговор в моей голове продолжался. После этого я долго не мог понять, кто я? После выше сказанного и додуманного мною, разве я мог считаться "нормальным"? В глубине души считаю, что нет.