Инструкция от Mad Owl как отобрать хлопья

Всё было как обычно: на капсуле танцевали голуби, тапки захвалили Антарктиду, снюсоеды возродили Византийскую Империю, а рядом с Инфинити Надо крутилась я. Хотя стоп, почему я чёрное? Ай блин, зачем я полезла в печь за селедкой? Все перья обгорели. Пойду в комп играть! Я открываю рабочий стол и видит, что на нём ЛОВУШКА ДЖОКЕРАААА!!!!! Но позже комп нормализовался и на нем выскочило уведомление: «На вас произошла атака типа «Взлом Жопы». Для активации функций подтвердите что вы карта. Приятного времяпровождения в психушке». Я подтвердила, что я чайник с чайкой и запустила игру «Мёртвый пробел»(Dead Spaсe). Вскоре я поняла, что я хочу жрать. Клыки неестественно вытянулись и стали гораздо ужаснее и страшнее, окровавленные конечности в которых видны кости удлинились, а туловище ссутулилось. В таком виде я пошла в хранилище еды. Но вот незадача - там сидела Джей. Но к счастью она занималась своим обычным делом, а именно матерясь и ругаясь играла в Brawl Stars. Я тихо подкралась к ней и со всей дури проорала: — БРАВЛ СТАРС УДАЛЯТ!!!!!!!!!! — ААААААААААА!!!! НЕЕЕЕЕТ!!! Стоп. Валера, это ты? Я приняла нормальный вид. — Это не я. Это же Азамат Айталив! — Я тебя не пропущу, знай. — Я хлопья поесть. — Нет. — Пидора ответ. — Шлюхи аргумент. — Как сказал один поэт:ты скотина, а я нет. — Аргумент не нужен, пидор обнаружен. — Пидор засекречен, твой анал не вечен. И пошли поехали их фирменные шутки. Постоянно так делают. :3 — ВСЁ! Нет! Иди нахуй! — Ладно.. но знай, что ты официально бросаешь мне вызов! 1 способ. Нанять рогатого снюсоеда за мини-гидро-огненно-атомную бутылку «Утка». Да, в капсуле, а точнее рядом с ней находился погреб где держали все важные документы и оружие, а также и особо опасных, но нужных существ. Например вот. Дверь 017- опасно для жизни. Теоретически гибрид дрона и украинского снюсоеда, что может объяснить агрессию в сторону всех существ и других персон. Готовьтесь что вам сделают «Взлом жопы». Может спереть вашу шапку. От неё уже пострадали: Узи Дурман, Красная Шляпа, Код в Ботинках, Почтальон Печкин и НифигаНеЗнайка. Покусает все провода и отключит интернет за то что вы кукумбер. Если дать ей что то то она успокоится и будет похожа на собаку. Не подходить к двери: Узи Дурман. Принимает: кукумберы(то есть вас), я задолбалась писать. КОРОЧЕ ОНА ПРИМЕТ ВСЁ! И ЕЩЁ!! УЗИ ВЕРНИ СОТКУ ИЛИ Я ТЕБЕ ЭТОТ СОЛВЕР В ЗАДНИЦУ ЗАСУНУ!!!!! Ви. Я естественно шла именно к ней. Да не с пустыми лапами: она принесла мини-гидро-огненно-атомную бутылку «Утка», которую я стащила в военного склада вместо тапочек. Открыв дверь глаза изобразили страх и удивление. — Ты чё, опять ешь жуков.. И со мной не делишься?! — Сорян, просто есть хочу. — Ой, да ладно, не парься, я тоже ем всякую дрянь, когда есть хочу. — Эээ. А кукую? Ну, например: я ела листья, когда хочу жрать, ела соль, дЛя вДоХнОвЕнИя. Стащила у Ви какую-то фигню, съела, а потом поняла, что это коктейль из мухомора смешанный с пепси, потому что у меня начались галлюцинации и я видела как на меня нападают консервы, случайно сожрала тушканчика.. — А-а.. а тушканчика за что?.. — А вот нефиг было кусать меня пока я пробираюсь через гигантский дошик. — Эм. Поняла, так зачем ты пришла? Атмосфера вмиг стала максимально серьёзной, как когда с другом делаете репетицию по уничтожению голубей. — Мне нужно отобрать хлопья у Джей. Вот ваша плата. Я лапой с перьями и когтями пододвигаю бутылку к собеседнице. — Принято. Выдвигаемся. Они аккуратно вышли из погреба. Ви сегодня в капсуле не было. С тех пор как Сова угостила её Скибиди туалетом она стала улетать в Зону Отчуждения. Правда, потом она возвращалась только в новом теле. Сова и Алиса тихо по их меркам пробрались в капсулу и стали продумывать план. Через несколько минут план был составлен. Итак, Сова идёт на кухню. — Джееееей. Мы ещё не договорили. Так ты отдашь мне хлопья??? — Нет. Ты просто можешь поесть нормальную еду и не жрать всякую вредятину. - усталым голосом произнесла Джей. — Ну мне же надо иногда есть хлопья если я не сильно голодная. — Бляяяяяяяяяя. — Я не ебуууууу. — Суууууукааааааа. — Ахууууууууееелллаааа. — Не пиииииииздиииии. — Идииии нааахееер. Тебе на «р». — … РАМПАМПАМПАМ Тем временем Алиса шарила по полкам ища заветные!, священные!, ХЛОПЬЯ!!!! Но случайно она увидела……… АМОГУСА В БАНКЕ. Амогус издал «ТУТУТУТУТУТУТУТУ». Джей тут же превратилась в Скибиди Туалета с болгаркой в руке и начала всё превращать в месиво. Тем временем Сова, в надежде спереть хоть что-то, открыла морозилку и потом со своим полу-басовым голосом спросила рогатого снюсоеда: — КТО СОЖРАЛ МОЮ КОЛБАСУ? — Посмотри в холодильнике, сова ты несчастная!!!!! 2 способ. Спеть гимн СССР Я очень хорошо знала, что если спеть гимн СССР можно получить что хочешь. Сорвать урок, взломать Пентагон, успешно провести экзорцизм и свести с ума любого. Я решила воспользоваться этим. Это был способ, который прокатывает практически всегда. Надеюсь мне не придётся доходить до ЭТОГО. Я вальяжной походкой пришла на импровизированную кухню, съела электронную сигарету, запустила Инфинити Надо и начала крутиться. — СОЮЮЮЮЗ НЕЕЕЕРУШИИИИМЫЙ СПЛОТИЛААА НАВЕЕЕЕКИ ВЕЕЕЕЕЛИКАААЯ РУУУУУСЬ!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕЕЕЕЕТ СОЗДАААНННЫЫЫЫЫЫЙ ВООООЛЕЙ НАРООООДОВ ВЕЛИИИИИКИИИЙ СОЮЮЮЮЮЗ!!!! Тем временем Джей умирающе ныла облокотившись на стол. Я подошла к ней и спросила тихим демоническим шепотом: — Ты дашь мне поесть хлопья? — Н-неет.. - умирающим голосом промолвила Джей. 3 способ. Вызвать в наш мир Великое Очко — Прости Джей - хладнокровно сказала я. — Но ты не оставила мне выбора. — Н-н-нет! Даже не думай! — О светлейшее! О великое! Я призываю вас с удовольствием и гордостью! Я отдаю вам такой низкий поклон, что никто бы в мире не смог сделать! Я отдаю вам нерушимую клятву! Клятву, что прочнее всего в этом грешном мире! Я призываю… ВЕЛИКОЕ ОЧКО!!!!!! В тот же миг в воздухе возникла трещина. Потом ещё.. и ещё. Треск! В воздухе уже пробоина. Из него вылезают Жопы на ножках с лицом -w-. Вслед за ними высовывается мясные щупальца и хватают Джей. Они утаскивают её в самое страшное место - в Долину Треша. Портал закрылся. Я особо не волновалась. Она же всё равно вернётся. За то теперь я могу спокойно отпраздновать свою победу.