*****
Здесь так странно и не понятно. Я еду по дороге посреди леса. Удивительно, но я еду один. Совершенно один, по этой огромной трассе. Темное небо заволокло тяжелыми тучами, я больше не вижу звезд, ни одной. Я даже и не знаю, куда ведет эта дорога, зачем я вообще еду. Впереди меня густой туман, и, кажется, он не закончится. Я просто еду. Возможно, я разобьюсь, потому что свет от моих фар уходит в этот туман, он пожирает мой свет. Возможно, что я просто заглохну, прямо посреди дороги. Интересно, как быстро меня найдут и съедят волки, если я выйду из машины и просто пойду в лес. Да я и не хочу на самом деле. В лесу так же плохо, как и на этой дороге, только там еще и ветки, кусты, а кто его знает, может и капканы? Будто меня ждали, чтобы я в них наступил. Ну уж нет, я выбираю гордое одиночество. И этот туман. И эти тучи. И эту вечную темноту. Это всё невзаправду.*****
Господи, почему всё сейчас именно так? Что со мной происходит? За какие грехи я здесь один? Почему меня все оставили? Меня будто бы выбросили как котенка. И он стоит сейчас под дождем. Его никто не захотел простить, пожалеть и погладить. Что он сделал такого, что не заслуживает прощения? Почему я, каждый раз, когда вы вытирали об меня ноги, прощал вас? Это как получается, вы имеете право сделать ошибку, а я нет? Да я и ошибок не совершал никаких, я всё делал для вас, чтобы в ответ я получил обратную связь, а получил пинок под зад и вот это всё. Я этого заслуживал всю жизнь? Я вообще должен был жить? Пока другие живут хорошо, вставляя мне ножи в спину, я имею эту чертову трассу посреди леса, этот чертов туман. Сука, за что мне всё это? Так сильно, как сейчас, мне ещё не хотелось домой. Просто зайти в дом, снять свои тяжелые ботинки, повесить пальто на крючок, пройти в гостинную и просто упасть на диван. И даже не переодевшись в домашнюю одежду, пролежать на нём бог знает сколько. За окном уже смеркает и только тусклый свет от фонарного столба прямо за моим окном немного освещает гостиную. Место, в котором мне всегда хорошо, независимо от того, в хорошем я настроении или в плохом. Место, в котором я всегда один, наедине с собой. И это здорово.*****
Интересно, могу ли я развернуться и поехать домой? Но я уже так далеко уехал, я просто могу заглохнуть..А может, мне стоит посигналить? Вдруг услышат и придут на помощь, может хотя бы так я получу помощь. И я сигналю. Сигналю, пока не принимаю тот факт, что я нахожусь посреди леса. Я походу схожу с ума, ха-ха. А может остановиться у обочины и поймать машину, которая будет ехать именно туда, откуда я приехал? Я так и сделал. Я сворачиваю к обочине, останавливаю машину, выхожу к капоту и начинаю ждать.*****
Я возвращаюсь обратно в машину. Мне больше ничего не остается. Я не знаю почему. Я не хочу так. Мне страшно. Фары отключены, лишь лунный свет дает знать, что конец света ещё наступил. Тысячи сияющих звезд в ночном небе напоминают о том, что они мерцают, потому что мы смотрим на них сквозь атмосферу, в которой постоянно движется воздух. И ещё какие-то процессы, о которых я сейчас не вспомню. А я почему-то жив. Ну явно же что-то не так. А может ли быть так, что это и есть смерть? Что я уже мертв и сейчас я знаю ответ на тот вопрос, на который никогда не смогут ответить живые люди. Небытие? Чистилище? Ад? Рай? Но от чего я умер? Нет, к сожалению, я жив. Я сдаюсь. Я больше не могу ничего сделать. Куда бы я не поехал эта трасса не закончится. У нее нет конца. Я никогда не смогу выбраться отсюда, как бы сильно я не старался. Да и зачем отсюда выбираться? Куда и к кому? Разве я нужен кому-то после такого глупого исчезновения? Что я вообще сделал для того, чтобы меня искали? Наверное, все уже и забыли обо мне. Мама, для которой я всегда был обузой. Немногочисленные друзья, с которыми я общаюсь не так часто, как следует хорошим друзьям. Коллеги по работе, для которых я просто существую, поскольку я не такой уж ценный сотрудник. И я сам. Сделал ли я что-то особенное, за что меня можно любить? Абсолютно ничего, просто существо, выполняющее свои обычные потребности и всё. Тогда ради чего это всё происходит, если я не люблю и не любим? Было бы неплохо закончить это всё, как закрыть игру и удалить. Потому что смысла здесь больше нет. А был ли он? Всё, что я делал, имеет ли сейчас значение? Все люди, которых я имею в жизни, имеют ли смысл они? Но я даже умереть не могу. Со мной только бесконечная трасса, бескрайний лес и моя машина. В горле ком. Я не смогу. Я откидываю голову назад и пытаюсь заплакать. Не получается. И я всё ещё не мертв.*****
Может, ещё не время? Слишком рано, слишком глупо. Вот так умирать, ничего не сделав. А если я попробую? Просто попробую, заведу машину и поеду дальше. Раз я застрял здесь, может так и нужно было? И уж точно не для того, чтобы я просто умер на середине, или может в самом конце. Я не могу знать наверняка, я должен попытаться узнать хоть что-то. И я еду. Не знаю куда, но подальше от своего самобичевания. Это всё взаправду, здесь и сейчас.