Уроки истории для Марьям

Типичный пятничный день, 3 урок, кто-то идёт во столовку, кто-то на следующий урок, а кто-то во туалет, по быстренькому покурить, и лишь одна Марьям нервно спускается по лестнице, идя на 2 урок практикума по обществознанию, ибо понимает, что её ждёт пиздец… Дело во том, что она решилас сдавать ЕГЭ по истории, но она даже малейшего представления не имеет, то, кто там кого имел и зачем всё это нужно было. А ещё она понимала, что её сейчас будет ебать Надежда Владимировна, ибо пока большая часть народу будет готовиться ко обществознанию ей она выдаст работу по истории, а ещё ко коей Марьям должна была подготовиться. Дело пахло жаренным, чё делать было решительно не понятно, но тут… во голову закралась одна мысля… «Стоп, есть же Валёра, он тоже историю сдаёт, да и тем более он, вроде как, читал ту херь, которую нам давала Надежда Владимировна…» — подумала про себя Марьям. И со этой мыслю она продолжила путь. Возле же кабинета она нашла Валёру. — О, Валёр, привет, слушай, а ты же читал ту херь от Надежды Владимировны? — Да, а что?.. — Слушай, можешь кратко рассказать чё там вообще? После этой фразы Валёра аж поперхнулся. — Ты чё, там же от Рюрика до монголов включительно! За перемену всё это рассказать нереально! — Ответил он. — Ну ты попытайся! — Ох, ладно, ща чё-нибудь сообразим. Короче, смотри, вот у нас есть восточная Европа, на ней проживали восточные славяне, кои представляли из собой кучу несвязных племён, но тут выходит на сцену Рюрик, да во реальности хер знает был ли он или нет, но официальная российская историография его учитывает, да и во ЕГЭ он есть, так что его запомнить надо. Короче, во 862 году его призвали княжить во Новгород и со него началас русская государственность, а во 879 он сдох. Вот всё, что он сделал полезное для России👍 — Ахуенно. — Да. Ну так вот. И у него был сын Игорь, который был слишком пиздюк и править не мог, а ещё был Олег — его воевода, который правил пока Игорь не подрастёт. Короче, во начале он по речным путям завоевал всё нахуй, потом ему этого стало мало, он пересел на Днепр и уже там всё нахуй завоевал. Конкретно те надо запомнить взятие Киева во 882 году, он же перенёс туда столицу… Но этот разговор ненароком услышала Маша, она пусть историю и не сдаёт, но за неё шарит и пояснить тоже может, так что она присоединилас ко разговору. — Там вообще ахуительнная история была. Олег просто пришёл во Киев, постучался и такой: «Путите меня пазязя👉👈» — А Аскольд и Дир, который сидели там, за стенкой такие: «А ты нас не убьёшь?» -: «Нененененене, вы чё? Какое убить, я просто погостить у вас хотел;)» -: «А ну тогда ок, входи.» — и его пустили, а он просто всех их перерезал))) — Добавила Маша. — Дадада, а потом он подумал-подумал и такой, а чё-б Константинополь не грабануть?)) — сказал Валёра. Но тут прозвенел звонок…. — Блять… Валёр, пж, скажи, что ты успел всё рассказать! — Со надеждой спросила Марьям. — Нууууу…… по-честному, это только-только самое начало…¯\_(ツ)_/¯ — Бляяяяяяяяяя!!! — Марьям! Марьям, Марьям… тише, тиш… Короче, смотри, есть ту у мя 1 мысля, во общем, если хочешь, после уроков мы со Машей можем ко те прийти и объяснить всю ту историю, кою нам задали. Согласна? Марьям, направив взгляд куда-то вниз, немножко подумала, ибо почему-то чуяла жопой, что кое-чему новому обучится не она, а её жопа… — Знаешь… да… Да, я согласна. — По итогу ответила Марьям. — Вот и славненько! — Со интонацией Глэма ответил Валёра, после чего он повернулся и спросил. — Маш? — Да я то-ж не против, сегодня вечером я свободна. — Ну вот-с Марьям сёдня вечером тебя ждут 2 персональных репетитора истории, Валерий Вячеславович и Мария… Какое у тя отчество? — Витальевна — Вот! Валерий Вячеславович и Мария Витальевна) — ПХпхппхпххп, ладно хорошо))) — Э, фьюув, так-то звонок уже был — Внезапно перебила их Надежда Владимировна. Про то, как она ебала Марьям на уроке, я думаю, можно тактично опустить… И вот по истечению последнего урока наша «Святая троица» пошла ко Марьям домой, тучи полностью завесили небеса, на улице уже пробирал собачий холод и пытался пойти толи морось, толи мрась какая-то, но наша компашка, как ни во чём не бывало шла вдоль приземлённых домов и улочек, и лишь одно здание МИДа возвышалос на десятки метров во небо, прорывая единый монолит туч. Но вот и не прошло и получаса, и все троя оказались на пороге нужной им квартиры. — Ну, в общем, разувайтесь, располагайтесь, будте как дома, как говориться;) — Со лёгкостью и непринуждённостью произнесла Марьям, войдя во дом. И после всех подготовлений, во Марьяменой комнате, 2 наших «репетитора вся фанфика» начали обучать истории, Маша сидела на кровати, Марьям за столом, Валёра ходил по комнате вещал и жестикулировал, а во тоже время за окном щебетали воробушки и падали обесцветившие, осенние листы, освещаемые тусклыми, ели-ели, пытающимися прорваться, последними лучами тёплого солнца. И перьвым начал Валёра — Ну так вот, на чём мы там остановилис? На Олеге? Во общем, после того как он выебал Аскольда и Дира, он подумал, а неплохо было бы ещё выебать греков, и собрав нехилую дружину из окола 60\80 тыщ. человек во 907\911 годах (могут фигурировать 2 даты) он приехал ко Константинополю на кораблях (они же ладьи), причём когда я говорю «приехал» я это и имею ввиду. Когда Олег приплыл, византийцы, естественно, закрыли Босфор, чтобы их тупо не взяли во осаду, а Олег такой подумал-подумал и такой, не ну а хули? Поставил корабли на колёса и окружил Византийцев. А они так ахуели от этого, что такие, типа: «Не-не-не, нахер тебя, хуй знает, что ты щас ещё выкинешь, просто забирай наше золото и иди нахуй от сюда!». Но тут вступила Маша — Ну вообще, что касается колёс, скорее всего это миф, ибо ну нельзя просто взять и поставить корабли на колёса и ждать, что они поедут, это так не работает, а если бы и работало, то навряд ли бы это хоть на сколько бы-нибудь помогло во реальном бою. — Со одной стороны да, но со другой, смотри, у этого есть своя логика. Короче, Олег был НЕ дебилом, он прекрасно понимал, что взят Константинополь штурмом НЕРЕАЛЬНО, потому он пошёл другой тактикой, осадой, и, кстати, ужас осады для Византийцев заключался не во том, что у них было слишком мало еды или воды, не, там слишком дохуя всего было, а во том, что они располагалис на торговых путях, да за счёт этого они разбогатели, но и вместе со этим осада, для них стала слишком губительной, ибо каждый день, проведённый на войне означал то, что они проёбывали потенциальную прибыль, ибо торговцы тупо проходили мимо и не останавливались, и соответственно не плотили множественные пошлины и налоги, и Олег прекрасно знал об этом, за счёт чего и сыграл, НО тут его ждала маленькая неприятность, Византийцы сковали цепь через Босфор длинною окола километра (не, ну а хули? Как бы 1 из богатейших городов древнего мира и раннего средневековья, могут се позволить), ну так вот, и они её поднимали, против всех своих врагов, и во частности для того, чтобы их не взяли во осаду, ибо Константинополь стоит на полу-острове, и пока одна её часть воюет, другая вполне спокойно се торгует, обплыть невозможно, ибо Чёрное — внутреннее море. И тут надо остановиться и накинуть немножечко контекста про специфику торговли во Древней Руси, смотри — она речная. То бишь, что нам это даёт? Реки — это дороги, НО очень кривые, замерзающие, сужающиеся во конце и, что самое главное, полные порогов, через кои судна надо волочить, тоже самое «Запорожье» оно «за порогами», ты думаешь Днепр всегда был таким огромным? Нифига подобного, он таким стал лишь во второй половине 20 века во Советские, когда там тупо понастроили дамб, а до того оно всё было во порогах. А ещё хочешь прикол? Знаешь же путь «Из Варяг в Греки»? Ну так вот, у тя там во одном месте надо каким-то, сука, образом переместить своё судно из Западной Двины на Днепр, и есть только 1 способ: Волок, су-ка! (Волок — это метод перемещения, когда ты ставишь судно на брёвна и «волочишь» его от одной реки ко другой) И во таких, довольно специфичных условиях рождается довольно специфичный транспорт: Ладья. Она собой представляет маленькое, компактное, но довольно вместительное судно, но коем перемещалас вся Древняя Русь. А ещё я вот что хочу отметить, во самом узком месте между Западной Двиной и Днепром расположился такой маленький, никому не заметный город, под названием «СМОЛЕНСК»!!! Он, кстати, как раз таки за счёт этого и вырос. Люди там, как и по всей Руси, ЖИЛИ волоча ладьи от одной реки, ко другой, для них это было рутиной, повседневной работой. А теперь давай вернёмся ко Византийцам, ради чего мы все здесь, собственно говоря, и собрались)) Я надеюс ты не упустила смысловую нить? (Если да, то заново всё перечитай) Бляха, мне надо разгоны Асафьеву писать)) ладно, *кхм*. Ну так вот! Представь се, ты — Византиец, ты — живёшь у моря, НА море, да и не просто на море, а на главном торговом перекрёстке всего МИРА, от дома, до любой нужной точки мира и обратно, ты можешь добраться без каких-либо проблем, какой там волок, какая ладья, пороги, Днепр, Двина, толи Южная, толи Северная, хер его знает, да и оно тебе и не надо, всё, ВСЁ, что тя волнует, это только, как бы увеличить корабль побольше, чтобы туда награбленного больше запихнуть, ВСЁ! И представь себе, ты сидишь во стене, смотришь через бойницу окрестности, знаешь, что на тя идут какие-то варвары, но ничё, цепь уже натянули, во осаду тя не возьмут, ща они прийдут, пиздюлей получат и уже вечером ты будешь пить чай с печенюшками… и тут, блять, эти ебланы… славяне… на кораБлях… по суше… ПО СУШЕ, БЛЯТЬ, КАРЛ!!! Толи на колёсах, толи на чём, хуй знает, из бойниц так-то плохо видно, тем боле они были далеко друг от друга, тем боле Византийцы были сьверьху, разглядеть, чё там было внизу, не представлялос возможном чисто физически, а потом они будут описывать то, как эти ёбанные славяне поставили блядские корабли на сучьи колёса, а писари только и рады со открытом ртом всё задокументировать так, как сказали ихние войны. Вот и вся, сука, магия! А для Олега же здесь не было ничего удивительного, он просто делал то, чем занимался всю жизнь, просто он такой: «Так-с, походу поморю нам не пройти, мнда… Ребят! Эй, вы! Рубите, те деревья, щас переволочим часть ладей на другую сторону!»… Вот и вся история… И после произнесённого монолога Маша лишь произнесла. — Ебать, вот это ты задвинул…о_0 — Я сам от ся такого не ожидал…о_0. А ну и так вот, во 907 году, после того, как Олег въебал, уебал и выебал греков, он А. забрал кучу золота, Б. выбил из них куча скидок на пошлины, и В. прибил свой щит над воротами Константинополя, как бы показав, КТО здесь батя и У КОГО здесь яйца! Кстати, ещё может фигурировать дать 911 года, но тогда они просто окончательно всё дооформили, просто во ЕГЭ могут фигурировать обе даты… Ну так вот, и после «Ебли Греков)))», во 912 Олег сдох, по легенде от змеи, коя выползла из черепа его же собственного коня, но, на самом деле, это пиздёж чистой воды, по 2 причинам А. тогда сапоги делали из дублёной и очень твёрдой кожи, их рассчитывали так, чтобы по ним ходить по щебню и другой острой херне, так ещё на ногу наматывали куча тряпок и других тканей, для мягкости, так ещё они и высокими были, а учитывая, что это был князь, он мог позволить се нормальный продукт, змея бы не смога пробить всё это чисто физически. и Б. данный сюжет встречается и во других летописях и во библии, если не ошибаюс, но здесь могу наврать, ну так вот, и эту феничку древний писарь просто взял и спиздил, но, вроде как, я хз, официальная ЕГЭшная историография поддерживает этот миф, так что вот. Во общем, чё у нас там дальше? Игорь? Маш, давай дальше ты, а то у мя аж горло устало… — А, окей, короче, Игорь. Во 912 году он стал Князем, тогда же, узнав о том, что Олега больше нету, они восстали, но он успешно подавил их. Дале, из-за изменений климата и того, что степи стали засушливее, чем обычно, одно из племён (Печенеги) перебегает через Волгу и селится под боком у Руси, вообще они привыкли жить со кочевниками по соседству, потом, заранее, во 915 году они подписывают договор о мире, но во 920 печенеги нарушают договор и совершают набег на Русь, но Игорь был готов ко такому повороту событий, так что Печенеги огребают. Далее Игорь пропадает на 20 лет, не ну вообще он остаётся на месте, но достоверных источников того, что во Руси происходило, нету. И во 941 Игорь решает, что он может повторить, тем боле Византийцы воевали со арабами и тактика была рассчитана на то, что им было проще откупиться, но приплыв на место оказалось, что 1. Корабли греков были тупо лучше и они легко выигрывали во честном бою. 2. Византийцы использовали «Греческий огонь». — А что это? — переспросила Марьям. — Ээээ… https://youtu.be/Fbqy4YZr0yc?si=49d_we2_P_yo1wIq, а хер его знает, во реальности источников того, что это было не осталось. — Не, ну вообще, это было что-то типа импровизированного огнемёта. — Добавил Валёра. — Но поверь, когда у тя во одном предложении стоят такие слова, как «импровизированный» и «огнемёт», то рано или поздно добра это не доведёт, но конкретно здесь это помогло, да. — Короче — Продолжила Маша — После того, как во 941 Игорь агрёб, он скооперировался со Варягами и Болгарами и уже во 944 он снова пошёл на Константинополь. Агха — Насмешливо перебил её Валёра — А Византийцы, воюя со Арабами, такие: «ДА ЁП-ТВОЮ МАТЬ, СУЧКА ОЧКОПОРВАННАЯ, ДА КАК ЖЕ ТЫ НАС УЖЕ ЗАЕБАЛ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО, БЛЯДЬ??!! ПОПЕЙ ЩЁЛОЧНОЙ КИСЛОТЫ И УБЕЙСЯ ОБ СТЕНКУ НАХУЙ!!! Ладно… ладно… *глубокий вдох*… вот те бабло, отъебись, иди нахуй, и не возвращайся больше, блять, пожалуйста!» — Ну да, примерно всё так и было — сказала Маша — А потом во 945 Игорь пошёл собирать дань, на самом деле это была обычная процедура для всех князей, они это делали каждый год, но вот, возвращаясь во Киев, Игорь подумал-подумал и такой: «Чё-т у меня маловато дани во этом году получилось, почему бы не пойти ко древлянам и не собрать со этих лошков по 2 кругу?» — так он и поступил, большую часть дружины направил домой, а сам пошёл во Искорость, ну а там Древляне его и убили. — Да, они немножко ахренели от Игоревой наглости и порвали ему жопу))) Просто Древляне привязали 1 ногу ко дереву, согнули 2 дерево и подвязали 2 ногу, потом отпустили и произошёл разрыв очка. Можно сказать, был ♂️fisting ass♂️))) Ну так вот, а дале снова была ситуация, когда следующий правитель был слишком пиздюк, алё, (Святославу было всего лишь 3 года!), и бразды правления передаются Ольге, как временному регенту (или временной регентшей, я хз, как здесь правильно), вообще, у неё со Игорем забавная история получилас, дело во том, что Игорёк повстречал её, когда ей было 13 лет, и она ему даже очень понравилась (͡° ͜ʖ ͡°), как говориться https://youtu.be/6RC10a-TCnA?si=IZduLf9ph8xHpYYY))), но вообще не смотря на это у них были сильные и искренние чувства друг ко другу, ибо, когда Древляне убили Игоря, Ольга мстила… мстила жёстко и по чёрному… Во начале она попросила 20 лучших мужчин у Древлян, посадила их на ладей, а потом кинула во яму и закапала заживо, следующих 20 она сожгла во бане нахуй, тоже заживо, дале она устроила поминки Игорю, кои одновремянно вместе со ним стали и поминками для 5 000 тыщ Древлян, просто тупо перерезав их, а потом она пришла во Искорость (их столицу) и сожгла там всё нахуй, кстати, ещё она стала святой на ряду на ряду со такими легендарными персонажами, как святая Тиффани, которая давила детям на родничок, и Джери козлотрах, который…. — Изобрёл сифилис))) — Ответила Маша) —ХПпххпппхпххппх, дадада)))) Не, ну на самом деле, Ольга вместе со этим была довольно мудрым человеком и, по-честному, понимала, что Игорь-то был не прав, потому она сделала систему «Погостов», мест куда люди сдавали дань, и «Уроков», чёткой фиксации того, кто и сколько должен сдать, то бишь теперь какой-нибудь ахеревший князь не мог содрать со народу больше, чем надо, а ещё Ольга понимала, что система, когда каждая деревня верит во своего Пердуна, мягко сказать, не жизнеспособна, потому она, мало того, что стала массового продвигать христианство, так ещё сама поменяла веру, тем самым сильно облегчив будущую работу Владимиру, а самое главное, Ольга начала каменное строительство на Руси, тем самым сильно продвинув русскую архитектуру. Во свою же очередь её конец был очень необычен, ибо по истечению лет она закончила своё правление не смертью, а добровольной передачи трона Святославу, хотяяя… учитывая то, что он постоянно был во походах и оставлял Киев на Ольгу, я бы поставил бы под вопрос, данный тезис, но и хуй со ним! Передача была где-то во 960-х, точный даты нету, может фигурировать 961, нооООАА--! — И тут Валёра, ходя по комнате, споткнулся за шнур, он почувствовал, как начал падать, он подставил руки вперёд, кои стали сгибаться, когда он стал на них приземляться, из-за силы инерции, и закрыл глаза.