Тайджи и Хвост или (Кулинарные Подвиги Хаяши)

Однажды, не так давно, лет сто назад примерно, Тайджи Савада нечаянно завёл себе хвост. Он правда не хотел. Ему и без хвоста ништяк было. Но хвост появился в его жизни и не захотел уходить. Такая вот непростая история. Тайджи с детства питал слабость ко всяким хвостатым товарищам, вроде ящериц, леопардов или, скажем там, лис. И Хаяши часто со вкусом прикалывался по поводу вечно висящих на его поясе платков/ткани кусков/перьев комок… (чур меня!), радостно вопя на всю гримёрку при появлении своего басиста: «Ой, гляньте, Савада опять себе какую-то мотню к попе привязал!» и никакие аргументы против, вроде: «Не к попе, а к поясу!» дела не спасали. Ёшики был неукротим в своём веселье. Поэтому, когда в одно прекрасное утро, Тайджи проснулся и осознал, что теперь хвостат, чувство его пришли в смятение. Погода в тот день была прекрасная, голова с бодуна ужасная. На дворе стояли славные тысяча девятьсот лохматые годы и мечтательно тренькали струнами электро гитары. А один из самых охрененных басистов на планете не знал радоваться ему или стрематься. «Смешно, ей богу!» - подумал он и сел, ругаясь и хихикая, вырезать на штанах дырку. Потому что иначе засунуть хвост в брюки не получалось никак. Да и выглядело это неприлично. Пока Савада ехал в трамвае, хвост пришлось замаскировать под кожаным плащом. Мало ли как цивильные люди среагируют на мужика с хвостом. Оторвут ещё. А хвост был знатный, тигриный. С чёрными полосочками поперёк. … Вот это Хаяши понравилось, вот это он понял! - Божечки мои, Тай, наконец-то ты сделал что-то нормальное! Иди скорей сюда, тискать буду! - Нееееет!!! Бедный хвостатый Савада бегал по холлу отеля битых два часа, опрокидывая кресла, диваны и персонал. Всё, что висело рядом с хвостом, Ёшики отрвал начисто ещё в течение первого часа. Теперь он пытался ухватить няшный полосатый рудимент, который так соблазнительно болтался на басистской по… кхм, басистском копчике. - Ну хоть разик дай погладить! – верещал раскрасневшийся лидер, вдогонку улепётывающему Саваде. - Не, я лучше ко врачу, в больничку сбегаю! Там мне его ам-ам-ампутируют, и я тебе поиграться принесу! – кричал в панике Тайджи, обнимая хвост. Побегав таким образом три часа и сломав две кабины лифта, они были наконец выгнаны на улицу. Где бегать, ясное дело, было гораздо веселее. Когда развесёлая парочка проносилась мимо лесопарка, оттуда тихой походочкой выходил Тоши, мечтательно глядя в облака. Его тут же заметил Савада и страшно обрадовался. Он немедленно подрулил к вокалисту и запрыгнул тому на руки. (Позднее Тайджи обьяснял свой поступок наличием хвоста. Мол, хвост есть, значит я кот. А коту на ручки можно!) Тоши хотел тут же скинуть наглого басиста в траву, но не тут-то было. Тай вцепился в него и в ближайшее время отпускать явно не собирался. А тут как раз подоспел Хаяши… И хотел уже было тоже запрыгнуть на дейямкины добрые руки, но вовремя поймал «дружелюбный» взгляд из-под тёмных очков. … - Не хило же вы репетируете сегодня, я гляжу… Тоши перехватил поудобнее Саваду и направился к скамейкам. Мамаши, гуляющие с колясками поблизости, спешно укатывались подальше со странными лицами. - А!, - махнул лапкой Ёшики и обессиленно упал на лавку, - Это всё хвост виноват! - Какой Х…??? Но договорить сию великую фразу Дейяме было не судьба. Из того же парка преспокойно вырулил Ишидзука с баночкой пива и, оценив ситуацию, предложил всем завалиться (по ТАКОМУ случаю) к Тайшо домой. А где ещё, как не в штаб-квартире генерала выяснять серьёзные дела? … Дело выясняли обстоятельно и планомерно. С плюшками и вискарём. До выяснения дальнейших обстоятельств, решили оставить, пока что, всё как есть. С Хаяши взяли расписку, что он не будет дёргать Тайджи за хвост, а с Савады клятву, что он не будет пока что готовить… А ведь иксобасист на кухне царь и бог и кроме него отродясь готовить никто даже не пытался. Пату иногда заставляли пылесосить, но он и сам не против был, особенно ночью в качестве фона для размышлений. А вот готовил всегда Тайджи. Его кастрюльки и сковородки были любовно начищены и вывешены по стенам кухни, а брутальный фартук в чёрный цветочек выглажен и надушен адеколоном. Теперь всё изменилось. - Никаких зверей на кухне!! – закричал с порога Хидэ, которого вызвали с галактического турне «Зелёные Человечки Панк-рока» по случаю озверения басиста. – От него шерсти будет куча! Таким образом встал вопрос о новой рок-стряпухе. Кто-то же должен был время от времени подкармливать бедных мужиков, чтоб не отощали совсем (эту фразу тоже выдал Мацумото, как только вошёл в дверь)… Готовить вызвался Ёшики. Первым кричать «НЕТ!!» стал Тоши. Он уже вдоволь наелся хаяшиных пирожков из песка в детском саду. К нему присоединился лидер-гитарист, объявив, что у него тонкий кулинарный вкус и вообще, лучше красивых девушек (в этом месте он получил яростный зырк от Савады) никто готовить не способен. Пате было всё равно, потому что он сидел на алкогольной диете, и есть ему вообще было противопоказано. Но лидер на то и лидер, чтоб властвовать. Посему Тоши был отправлен за продуктами в магазин, а Пата поставлен намывать старинный сервиз, который Ёшики выудил от куда-то с победным видом. Хидэ, скептически хмыкнув, сел в угол на табурет нервно курить. Обосновав всё это тем, что сильно сомневается в успехе такого предприятия. Никто не спорил. Кроме Хаяши. - Сейчас я скачаю с интернета рецепт щей и всё будет дрыг-шмыг! – кричал, громыхая поварёшками, Ёш, облачённый в тот самый брутальный фартучек. - Ты хотел сказать тип-топ? – вставил Хидэ. - Интернета ещё не существует!! – с последней надеждой крикнул, вернувшийся из универмага Тоши. - Пелевать!! – пропел великий композитор всея ДЖАпонии и подмигнул своему басисту, - Изобрету! Да?!, - парировал тот, - А мне, что теперь делать прикажете?! На футоне валяться да песни горланить??!! А, кстати, это мысль… И Савада завалился на старенький футон с раздолбанной гитарой: «Пата-сан завёл машину, Кошки прокололи шины! Пата едет на работу, Кошки дрыхнут на капоте!» - «Вот, млин…», - пробормотал Ишидзука и, забросив посуду, пошёл гонять усатую живность за шкафом. Там как раз уже отсиживался с лупой Хидэ, разглядывая в неё восемь паучих лупёшек. В увеличенном виде, да ещё и в темноте, они доводили Мацумото до радостных мурашек и восторженного писка. … Когда со стороны кухни стали доноситься жуткие запахи и не менее жуткие завывания, Пата неуверенно сказал что-то о том, что дома кошаки не кормлены и тут же испарился. Хидэ предложил решительно взять штурмом кулинарное убежище Хаяши. И не зря. На потолке уже красовалась бахромой варёная капуста, из любимой кастрюли Тайджи, (в малиновую клубничку), валил чёрный дым, а сам Ёшики сидел под столом, размахивая разделочной доской. Всё это сопровождалось бравым лирическим маршем в его же исполнении. - Етить, - только и сказал Савада, откладывая расстроенную гитару… … Как только всё было более-менее прибрано, а все чумазые моськи частично отмыты, хвостатый басист рассказал что-то про «После сытного обеда, по закону Ганимеда, полагается пить чай» и разлил по вымытому Патой сервизу остатки пива. «По ТАКОМУ поводу надо спечь пирог!», - обрадовался Ёшики, подскочив на диване и плеская из чашки. - По такому поводу надо спеть песню… - покачал головой Тоши. - Неприличную!!!, - подхватил Хидэ. - Ага, что-нибудь про электро-огурцы…, - испугался Дейяма. - Точно! А давайте солить огурцы!!, - захлопал в ладоши Хаяши. - НЕЕЕТ!!!... Уж лучше пирог! … Дым стоял коромыслом. В смысле, висел как молодой месяц меж отвесных скал. Красиво огибая мебель и распространяя запах кулинарной гари. Тайджи, с опаской высовываясь в коридор, нюхал воздух и бил хвостом. Он уже выпил всю валерьянку в доме и успел покататься в припадке балдежа на ковре в гостиной. На ковре остались красноречивые следы шерсти. Мацумото был прав. Савада озверел. Зловещую тишину ожидания (поварских подвигов лидера) нарушил трезвон телефона, что было довольно странно, потому что за него давно было не уплачено. Трубку поднял хвостатый басист. С минуту в неё поругался и положил обратно. - Кто звонил?? – Хаяши, перемазанный шоколадом и мукой, деловито выглянул из кухни. За ним вслед выплыло облачко ванили с гактовской ухмылкой. - Ой, да ну, мурня!, - отмахнулся Тайджи, - Там какой-то чел говорит, что он наш будущий басист... Обнаглели совсем! Тут кто-то позвонил уже в дверь. На этот раз, узнавать кто там, пошёл Хидэ. В коридоре он с кем-то долго шушукался и хихикал, но когда вернулся обратно выглядел озадаченно. - Ну а это кто??? – Ёшики, ушоколаденный в конец, довольно (и как-то зловеще) улыбался. - Ой, да ну… Красноволосый товарищ с бусиками… и с гитаркой, - Мацумото наморщил нос, - КОНКУРЕНТ, ёлы-палы!! - А бусики – это тема, - Тайджи задумчиво улыбнулся с ковра. - Да чёрта с два, - Хидэ поднял вверх палец, - Глаза на кольцах круче! А в это время в квартире Ишидзуки кошки ходили на ушах. Надо сказать, что дома у Паты всегда была своя особая атмосфера… - Миааааууу!! Одна из патиных Мурок возникает на пороге комнаты, видит пришедшего хозяина, и явно чего-то хочет. Она уже подрала когти о раритетный диванчик в гостиной (который до этого обволосатил один из патиных Мурзиков), насикала в чехол от именной гитарки и теперь ей требовалось чего-нибудь заточить. Мурзик был с ней полностью солидарен. Вот они уже вдвоём примостились на порожике и горланят своё «Муааааууу!» дуэтом. Через две с лишним минуты к ним присоединяется Барсик и они практически сколачивают банду. Но на этом историческом моменте хозяин угрожающе натягивает тапки на усталые ноги и не менее угрожающе шмыгает носом. Самый тощий кошак, заслышав такое дело, пытается вылезти из шерстяного пледа. Вертится так и сяк. Но толстая Муська сверху, которая придавила его задолго до начала сейшена, сильно препятствует освобождению Тощего. Наконец, тяжело вздыхая и бормоча что-то вроде «В этом доме уже и поспать по-человечески не дадут», Муська сваливается меховой тушкой на ковёр, увлекая за собой плед. Когда она приземляется, в буфете весело подпрыгивают графины с ликёром, а со стены грохается картина «Огурцы на Хоккайдо». Пата игнорирует кошачий комментарий про «спать» и пытается принять суровый вид. Кошки на пороге принимаются радостно улюлюкать и тереться друг о дружку. Муська деловито сворачивает плед и не принимает участия во всеобщем безобразии. - Миааааууу!! Нет, ну собственно говоря, с самого начала понятно, чего все хотят. Даже Муське понятно. Теперь она многозначительно взирает на Пату сидя на сложенном пледе. А тот напряжённо пытается что-то вспомнить, но никак не может. Поэтому, подтянув носки в синиюю ёлочку, идёт прямиком на кухню. Проверять всё на местности. Местность, естественно, местами труднопроходима ввиду каких-то банок и кошачих игрушек. Вспышкой в голове, Пате вспоминается пивной запашок от Барсика и наличие пустых банок тут же объясняется. Игрушки свои кошки не убирают принципиально. Особенно разноцветных мышей, которые часто оказываются то в патиных тапках, то на бачке унитаза. Наверное мыши оттуда пьют. Заглянув в холодильник Пата понимает, что весь «Вискас» был сожран ещё в прошлый уикэнд и по этому поводу даже песня какая-то была написана тогда же. А теперь на полочках выстроились только ровные ряды банок со всевозможным пивом. Правда в овощном отделе скорчились какие-то стародавние морковки, которые на практике оказались ещё и оканемевшими, так что они не считались. Оценивая текущую обстановку, Пата понял две вещи. Кошакам пора есть, а в доме только алкоголь. Недолго думая, Пата предлагает кошкам пива. Барсик отказался наотрез, заявив, что от пива его уже тошнит. На что ему резонно ответили «Сам виноват». Тогда Барсик сморозил, что «Уйдёт в запой». Тут все стали гоготать как кони. Даже соседские тараканы. И было принято решение хлебнуть по баночке. С первых полбанки Муську размазало так, что пришлось купать её в раковине. Водные процедуры один раз прерывал телефонный звонок. Звонил Атсуши Сакураи проконсультироваться насчёт заводных мышей. Кошки ясно услышали как Пата сказал в трубку, что заводные мыши – это всё мурня. А вот реальные крысы – это и правда круто. Сакураи, почему-то, не поверил. Почему-то. Потом Муську сушили сначала на батарее, затем феном, а после хотели ещё покатать в микроволновке, но Пата-сан засомневался. Стоит ли. Кошки-блевошки ему сегодня никак не улыбались. Поэтому Муську просто затолкали в шерстяной носок. Он всё равно уже был растянутый. Пата иногда клал в него дайкон – дозревать. Таким образом Муську оставили дрыхнуть в носке, а вся честная компания развалилась на диване пить и смотреть «Кошки напрокат». Пату при этом всё равно вытеснили на ковёр. «Бяки вы» - хмыкнул он и вытащил Муськин любимый плед. Хоть в него завернуться, пока она залипла бухая. Муська временами громко икала сквозь сон и все на неё шикали. Кошаки были уже в изрядном подпитии и яростно свинячили на диване, плюясь шерстью и кидаясь пивными банками друг в друга, когда в гости внезапно нагрянул Хис. Будущий басист Иксов в очередной раз не смог найти себе достойную работу и теперь странствовал в поисках бесплатного обеда. На пути ему (совершенно случайно) попался Патин дом, из которого доносились разухабистые крики и смех. Морие-сан решил, что в доме происходит нехилая пирушка и он может оказаться на ней очень кстати. Он легко пролез в кошачий лаз, поправил одёжку, молча показал удивлённому Пате свои рельефные рёбра и горестно вздохнул. Мол, будь пуськой, подкорми творческого человека. Пата, в свою очередь, кивнул на пьяный дебош, учинённый на диване. Мурка как раз показывала Барсику хук слева. - Пьянствовать с котанами, гражданин кудрявый, аморально! – ответствовал Хис, - А что закуски не предусмотрено? - За закуской не досмотрено и она слопана, - объяснил Пата. - Ясно… Через час котаны уже муслякали пьяного Мориэ, раскатав по дивану. Разомлевший и голый по пояс он не сопротивлялся. К тому же Мурка уже сто лет не целовалась. А от Хиса вкусно пахло горьким шоколадом. Барсик сильно ревновал, но Мурка показала ему хук справа и всё нормализовалось. Через два часа Пата позвонил Сакураю проконсультироваться, что делать, если у тебя дома вдруг оказалось куча пьяного народа. Атсуши-сан сказал, что пьёт обычно один и с такой проблемой ещё не сталкивался. Пата передал привет сакураевской кошке и повесил трубку. С дивана уже доносились обрывки пьяных каверов на иксовские песни. Сам Хис прихлопывал в такт. Свинство вокруг приобрело космические масштабы. К тому же кошки надрались уже до того, что захотели прогуляться по переулочкам. - Да? А убираться кто будет, Акутагава?! – Пата взмахнул пыльным веником, который передавался в семье Ишидзука из поколения в поколение, и смёл всех котанов в одну кучу у двери. - Значит так. Сейчас мы пойдём в гости к моему лидер-сану. Он сегодня затеял большую готовку. Если повезёт – пообедаем. Если нет… В общем, будем надеяться, нам повезёт. И пьяная кошачья братия со спящим Хисом на спинах, потекла в направлении дома Хаяши. Рулили они вообще безо всяких правил и врезались во все столбы и в каждого полицейского. Последние обалдевали настолько, что даже не успевали возмутиться как следует. Пата едва поспевал за всем этим галопом, крутя педали велосипеда, который, опять таки, передавался в семье Ишидзука из поколения в поколение… Когда они все ввалились в дом Ёшики через парадный вход, никто особо не удивился. Здесь уже и не такое видывали. И только Тайджи подозрительно кидал взгляды на припухшего Хиса, топорща шерсть на хвосте. Хис со своей стороны, делал на этот хвост квадратные глаза. Наверное, думал, что «белочка» пришла таки и к нему. Но, в целом, всё было хорошо. Пата уединился в ванной с журнальчиком «9 жизней». За его спиной пыхтел Савада, заглядывая через плечо и пытаясь вычитать что-нибудь о хвостах. Но про хвосты там были только какие-то средневековые страсти про их отрубание и ведьм. Тайджи решил не травмировать зря психику и вышел из ванной вон. А в коридоре уже стоял Хаяши и с величием во всей своей фигуре потрясал чем-то чёрненьким на блюде… - Пирожок, однако! Попрошу к столу! – и удовлетворённый Ёш попытался вплыть в гостинную. Но «пирожок» никак не желал пролезать в дверь. Повоевав минут десять, Ёшики просунул его боком. В гостинной на ковре сидели Тоши с Хидэ и раскладывали пасьянс. Гадали, выживут ли они после Хаяшиной стряпни или нет. Каждый раз, как назло, выпадало что-то странное и неясное. Решили гадать другим способом. Идею с кофейной гущей отмели сразу, потому что это надо было идти на кухню, а там Ёшики… и вообще. Решили остановиться на цветочках. И вот как раз в тот момент, когда в окно влезал Хис, надравший в палисаднике ромашек, в дверном проёме показался «пирожок». - Не, не выживем… - Констатировал Тоши упавшим голосом. Хис попытался улезть в окно обратно, но зацепился штаниной за раму. Хидэ сел в позу лотоса и уже задался целью смыться в астрал, как… - А где наш хвостатенький? – нежно заорал лидер-сан, оглядываясь, - Что-то я его тут не вижу! - Тута я… - промямлил Савада из-под кресла, - Хвост не отдам!!! - А мне и не надо! – И Хаяши взгромоздил «пирожок» на стол. Стол обиженно заскрипел, - Сейчас пробовать будем! Тоши, иди сюда!.. Да нет, ты мне помогать будешь!! … Резали пилой, за которой посылали Пату в сарай. Выглядело всё это жутко и фантасмагорично, но в итоге оказалось, что «пирожок» чёрный, как негр, только снаружи. А внутри он мягкий и нежно-розовый. Мацумото старший даже присвистнул, разглядывая этакую красоту. И начал было уже подумывать, что сильно ошибался в Ёшики, пытаясь как бы невзначай стянуть кусочек с краю, но… - А ну-ка цыц! – И гитарист получил шлепок по наглой лапке, - Сначала накормим хвостатого. А то он вон как приуныл. Вылазь давай отсюда! – Хаяши яростно зашурудил веником под креслом. От туда с шумом и трёхгодичной пылью на волосах («хреново ты пылесосил, Патыч» - заметил Хидэ) выскочил Тайджи. Все замерли в напряжении. - Тай, хочешь валерьяночки для храбрости тяпнуть?... – предложил Тоши, свинчивая колпачёк с мутного пузырька. Но, как ни странно, хвостатый басист отрицательно покачал головой и направился прямиком к «пирожку», - Ну хоть перекрестись! – зажмуриваясь от ужаса, Дейяма сам хлебнул успокоительного. А Савада самым решительным образом взял немаленький кусочек и с геройским видом откусил. И тут же плюнул. Потому что внутри откушенного он почувствовал что-то твёрдое и холодное. - Мать честная, да это же моё пропавшее колечко!! – возмутился Хидэ, - Что это оно, интересно, в твоём пироге делает, а??!!, - и Мацумото устремил грозный взгляд на Ёшики. - Не кражи окаянной ради, сюрприза для!! – взвизгнул тот, оправдываясь, - А чего ты своё добро раскладываешь где попало? - Не где попало, во-первых, а в серванте за банкой сухарей, вискарей… кхе-кхе…ой, смотрите скорей, что с ним творится!!.. У стола безмолвно застыл Савада. В одной руке он держал попиднадкусанный «пирожок», а в другой свой отвалившийся хвост. Похоже, он был удивлён. Первым тишину нарушил радостным воплем Хаяши. - Урааааа, теперь хвост мооой!!! Потом диким хохотом загоготали патины кошки, которые давно ожидали такого момента. Все остальные бросились обнимать обалделого басиста, больше не обременённого хвостом. Хидэ даже прослезился и сказал, что всегда верил в савадину исключительность. Тоши облегчённо вздохнул и отпил, на всякий пожарный, ещё валерьянки. Пата пошёл открывать шампанское в погреб. Через две минуты от туда послышались «чпоки» и шипение. А Ёшики просто был счастлив… Через раздолбанное кошками парадное вошёл таинственный гражданин с красными волосами и бусиками на шее. Хидэ почему-то пожал ему лапку, потом, подумав, обнял и подтащил к столу. «Пирожок» посыпали сахарной пудрой и разложили по тарелочкам. В чай добавили коньяка и стали праздновать, смеясь и припоминая как всё происходило. А хвост повязали алой ленточкой и вручили Хаяши. На память. … И долго ещё потом ходили легенды и писались фанфики о бесподобной кулинарии Ёшики Хаяши, но до нас они не дошли за давностью времён. А вот то, что на концертах лидер-сан иногда появлялся с тигриным хвостом пониже спины – факт. Зима – осень 2015