Глава 4. Смирение
12 ноября 2023 г., 00:18
05 Dezember XXXX
Сегодняшнее утро выдалось до одури дерьмовым. Как и весь день. Кажется, как и вся моя жизнь. Я чувствую себя так, словно меня подняли выше положенного лишь для того, чтобы скинуть с высоты. Чтобы было больнее. Я больше не могу терпеть всё это. После расслабления, которое я получил вчера, в голову пришло осознание дальнейших событий. Резкое и отвратительное. Только вот мой дневник всё ещё не знает всего в полной мере. Я обещал написать об этом сегодня. Конечно, я выполню собственное обещание.
Именно для этого я взял отгул на половину дня. Ещё дождливым утром я понял, что не смогу проработать в таких подавленных чувствах весь день. Тем более, после того сна… Сейчас у меня столько мыслей, что я боюсь испортить все, схватившись не за ту. Как же глупо это звучит. Но сегодня я точно выложу всё. И начну как раз со вчерашнего
дня.
С момента, когда малышка Кли попросила подняться выше, отвести её посмотреть на самые красивые по мему мнению места. Теперь я понимаю, что делать это искренне мне совсем не стоило, но тогда, поддавшись порыву эмоций, я размеренным шагом пошёл в сторону другой статуи архонтов. Той, что около твоей винокурни. Я и правда хотел посмотреть на неё. И я прекрасно знал, что тебя очень часто там нет. Я и правда не мог подумать, насколько сильно разворошу свои воспоминания этой обычной прогулкой.
Проходя по знакомым тропинкам, я невольно стал открывать этому дню частичку своей души. Пейзажи, надолго въевшиеся в мою голову, не били по мне так сильно. Я аккуратно держал Кли за руку, иногда думая о том, какие эмоции это место вызывает у неё. Она не знает всего, о чем я думаю, не знает, с какими событиями связаны эти места. Так ли они красивы, как мне кажется? Или вся красота таится в том, какие эмоции мы проживали здесь с ним? Я надеялся, что эти виды не разочаруют её. Потому что я знал, что это ударит по мне очень сильно. Ведь я знал, что ничего лучше для меня быть не может.
О том, что мы близко, говорили разбросанные по траве соцветия ветряных астр. Под дуновениями ветра цветки всё покачивались, подстраиваясь под темп порывов. Моё сердце забилось чаще от нагрянувших воспоминаний. То, как беззаботно мы могли резвиться тут в детстве, и то, насколько далеки мы сейчас друг от друга. Мысли о том, что я больше никогда не смогу вспомнить об этом с тобой. Потому что я знаю, как ты отреагируешь. Твой холодный, суровый взгляд, заставляет меня вздрогнуть даже от мысли о нём. Ты проигнорируешь мои слова, тут же сменив тему и глядя на меня так, словно я для тебя никто. Впрочем, может так оно и есть сейчас? Я уверен, что так и есть…
Невыносимой тягостью было находиться совсем рядом с винокурней,
не имея возможности даже взглянуть на уже голые ветви виноградников. Хотя в преддверии наступления холодов природа постепенно засыпала, и такая прогулка по уже совсем не зелёной траве могла стать последней перед выпадением снега, меня заставляли чуть улыбнуться ветряные астры, чувствующие себя просто отлично. На самом деле я уверен, что видел их в детстве даже глубокой зимой… Кажется, их питает энергия от статуи архонтов рядом? Потому что когда-то, набирая в руки снег для детской шалости, я обнаружил яркий бутон. Я чувствую, что мои мысли стали совсем хаотичными… Хватит уже про эти цветы и это детство…
Я все-таки решился пройти дальше, к не слишком высокому обрыву. Именно с него на винокурню открывался самый красивый и чёткий вид. Я оставил Кли не слишком далеко. Обернувшись в любой момент, я мог бы видеть её, но я не хотел, чтобы мои эмоции она переживала точно так же, как и я сам. Придумать предлог было совсем не сложно. Я сказал ей собрать букет для Джинн. Пока малышка с радостью принялась за сборку цветов, я молча кинул взгляд вдаль. На прикрытое туманом величественное здание. На свет в нескольких окнах второго этажа. Даже бочки вина, которые я видел уже сотни раз, заставляли что-то в груди встрепенуться. Голые ветви виноградника, изредка покачиваемые ветром… и ты… Действительно ли я тебя видел, или я просто схожу с ума?
Я просто не смогу в это поверить. Даже на таком расстоянии я видел каждую деталь. Твоё статное тело, покрытое совершенно не тёплой тканью, похожей на лен. Словно вышедший из исторических романов, ты касался голых ветвей. Твой элемент, твой глаз бога наверняка согревал тебя… Так было и раньше. Сейчас же я не мог свести взгляд с огненных локонов, развиваемых ветром. Твоё привычно спокойное лицо приняло какую-то мягкую манеру рядом с бесконечными кустами винограда. Я всё стоял рядом с обрывом, не отрывая взгляд. Мне хотелось стать к тебе ближе, появиться рядом. Я хотел этого всем сердцем и понимал, насколько мало нас отделяет. Но я все ещё не мог…
Твой силуэт, который я увидел тогда, прочно засел в голове. Там я до сих пор рассматриваю каждую деталь, отпечатанную клеймом на моем рассудке. Ты по-прежнему мной обожаем. Я не могу выпустить из головы ничего, что связано с тобой. Я уверен, что ты не заметил меня тогда, а мой пристальный взгляд остался для тебя тайной. Наверное, это к лучшему… Конечно, так оно и есть… Так и есть…
Я ушёл только когда звонкий голос окликнул меня. Я не хотел, чтобы Кли видела тебя. Не хотел говорить с ней о тебе и объяснять, почему мы не сможем к тебе спуститься. Я молча натянул на лицо спокойствие и улыбку, уходя с ней прочь. Всю оставшуюся дорогу я думал о тебе. И как бы я не хотел перестать, у меня ничего не получалось… Я чертовски одержим. Это проклятие действительно поглощает меня.
Но я смог бы перетерпеть это без таких последствий. Если бы в ту же ночь не увидел тебя снова. Во сне… Ты преследуешь меня даже там и не даёшь вздохнуть. Я чувствую, что моя любовь наполнена отчаянием. А вместе с тем, в этом всепоглощающем отчаянии тонет вся моя жизнь. Вернее то, что у меня от нормальной жизни осталось. Если от неё действительно что-то осталось. Если ты не уничтожил все до последнего кирпичика, на котором держалось моё существование. Я ведь должен был возненавидеть тебя, тогда почему я страдаю по тебе? Почему каждый чёртов раз я возвращаюсь к чувству, которое делает в сотни раз больнее? Я каждый раз чувствую всё отчётливее то, насколько сильно люблю тебя… Я больше всего жалею о том, что когда-то позволил тебе уйти.
Я думаю, что погряз в тебе, словно в наркотиках. Получая небольшую дозу, я потом задыхаясь в желании получить больше. Этот сон сработал как спусковой крючок. Я видел тебя снова, теперь ещё ближе, чем тогда на винокурне. Я смотрел на тебя долго… Я хотел рассмотреть всё в тебе: каждую часть, которую мог упустить, что угодно, что я мог не заметить раньше. А ты в ответ рассматривал меня. Не отворачивался, не отводил от меня свой взгляд в раздражённых чувствах. Ты и правда ловил своими глазами мой взгляд. Я не мог в это поверить. Не мог до такой степени, что впервые за последние годы не сдержал слез при ком-то другом…
Моё сердце разбилось на тысячи мелких кусков, когда я увидел, как ты приближаешься ко мне. Твои руки аккуратно смахнули слезы, что так и скатывались по щекам. Ты обнял меня. Я уже давно понял, что сплю. Но чувство одиночества, которое я испытывал так долго, не позволяло мне проснуться. Я не мог больше выносить его. Пожалуйся, архонты, позвольте мне остаться в этом сне навечно. Я готов на обман, готов на что угодно. Я больше не могу выносить самого себя. Я не могу. Пожалуйста. Я умоляю… Я умоляю… Я больше не могу.
Касание твоих рук навечно останется в моей душе жгучим клеймом. Я больше не хочу противиться тебе. Я не стану отвергать проклятие, уничтожающее во мне все живое. Я буду петь о нем. Петь о демоне, погубившем мою жизнь. Моя зависимость. Mein Schmerz*…
Я не хочу больше писать о сегодняшнем дне. Это все слишком сильно меркнет после этих строк. Я чувствую смирение… На самом деле, я не чувствую больше ничего… Я хочу забыться и снова увидеть тебя. Я хочу умереть, если там меня будет ждать хотя бы ясная иллюзия того, что ты рядом…
Примечания:
*Mein Schmerz — с немецкого дословно "моя боль"
Я прошу прощения, но выпуск глав на какое-то время прекратится. На данный момент у меня есть некоторые проблемы с устройством, на котором и происходит написание. Спустя время я обязательно вернусь с сюрпризом(´｡• ω •｡`)
