Это не любовь

Ты моя любовь — ты мое искусство.

      Я все ещё скучаю по нему. Не могу забыть это чувство родного человека, те моменты с ним, когда мне правда было хорошо. Тёплые и мягкие объятия, нежные поцелуи и такой любимый запах одеколона. Совместные вечера за просмотром фильмов и сериалов, любимая и вкусная еда, уют и наслаждение. Дневные прогулки с забавами, посещение бассейна, ночные походы в компьютерный клуб и кинотеатр. Обсуждение всего на свете, смех, радость, забота, нежность и…любовь.

Почему мне с каждым днём становится больней?

      Но с тем всплывают ссоры, обиды, слёзы и боль, безысходность и страх, непонимание и надежда. Мои попытки поговорить и достучаться до его разума и сердца. Недосып и плохой аппетит, ночи в рыданиях, разрывающиеся болью внутренности, сильный стресс и потеря веса, частая смена настроения и необъяснимая раздражительность, упадок сил и нежелание общаться с кем-либо. Последующая апатия, отвращение к словам и касаниям, безразличие в общении, тянущее чувство в грудной клетке — чувство потери и одиночества.

Я тебя искала среди миллионов подделок.

      Не привязываться и легко прощаться, забывать после конфликта, не налаживать общение, не обращать внимания на флирт и симпатию, на боль и одиночество.

Ты ловил меня когда падала в бездну.

      Его нежный взгляд, сменившийся безразличием. Его руки, что крепко обнимали, обещая защитить от всего, теперь касаются и оберегают другую. Его запах смешался с ее ароматом. Его яркая завораживающая улыбка теперь не для меня, но я все ещё нуждаюсь в ней.

Я хочу забыть и все начать с чистого, только чтобы быть с тобой.

      Тот написал мне. Хочет вернуться, говорит о каких-то чувствах, что понял все, осознал ошибки. То самое вино привез, заботился, цветы даже подарил. В глазах надежда и неверие, руки трясутся, язык заплетается, сам заикается. Говорит что-то, каким глупым был, что жалеет. Скучал и думал, пытался забыть. Решился и написал. А я…смотрю и ничего не вижу. Прошлое хочет в мое настоящее и будущее, разрушить мои планы, сбить с верного пути. А я…ничего не чувствую. Оно все осталось там, далеко, когда мне тоже было больно, когда падала в бездну, но надеялась на спасение.

Видишь как бывает?

      Все вернулось бумерангом. Я пыталась, я гналась, разрушала саму себя изнутри из-за тебя. Конец. Терпения не осталось, сил — тем более. Оставила тебя в прошлом, не жалела и не хотела вернуться. Думала, скучала и грустила. Отпустило.

Очень сложно — очень просто.

      Тогда он был рядом. В тот самый момент, когда я разрушила часть себя, он обнимал и утешал. Показал настоящие чувства и искренность. Я почувствовала это — когда тебя правда любят. Прошло совсем немного времени, а он начал меняться. Показал и то самое безразличие и незаинтересованность. Я старалась, ещё больше сил тратила на нас. Надеялась, боялась, плакала и пыталась поговорить. Меня не слушали…точнее не слышали. Я кричала в пропасть, говорила со стеной, стучалась в закрытую дверь, лила слёзы в одиночестве. Не получилось, не удалось. Я сломалась, как тогда мне казалось, навсегда. Только время шло, а я жила дальше, вспоминала и грустила, но понимала, что такой конец был верным. Начала забывать, легче всё принимать и легко забивать. Просто так бывает.

Люди привыкают в бочке мёда к ложке дёгтя.

      Как бы плохо не было в начале, потом будет безразлично. Люди привыкают — то есть это не любовь.