Мусульманин

Рабочий день Антона уже подходил к концу, как ему позвонил начальник: -Ало… Тут такое дело, в общем нужно тебе сейчас выехать кое-куда. -Андрей Витальевич, да ну нет! Я весь день сегодня мотаюсь туда-сюда, 6 статей Вам написал! А тут ещё одно… -Да послушай ты! Дело очень важное. Премию выдам. -Насколько большую? Помню, какую премию Вы мне в прошлый раз выдали. -2 твои зарплаты пойдёт? -Рассказывайте. -Короче, тут на окраине города свалка, очень большая, прям огромная. Ты туда должен поехать и погулять, запишешь, что увидел. -А что я там должен увидеть? -Да не знаю я… Просто эту свалку Крапива держит, там что-то интересное точно должно быть. Евгений Крапива-миллиардер, который выкупил огромную территорию для свалки. Антон отправился к месту назначения и уже через час был там. Выйдя из машины он направился к мусору. Ему повезло, что среди гор мусора была небольшая тропинка, которая вела чётко вперёд. Он шёл и фотографировал горы мусора, что возвышались над выше его взора. Внезапно вдалеке на тропинке он увидел силуэт, медленно приближающийся к нему. Это оказалась женщина, которая выглядела как бомжиха. Заранее придумав в голове вежливый отказ от просьбы ста рублей на водку, Антон уже начал было говорить, но бомжиха перебила его: -Ты поросёночка не видел? -Кого? -Ну, поросёнка… Маленький такой, бегает здесь… -Нормально всё? Женщина пошла дальше, продолжая искать взглядом своего поросёнка. Антон продолжал идти и заметил интересную вещь среди мусора. Это была сломанная клетка. Причём клетка не для собаки или кошки, а такая, в которую спокойно поместился бы сам Антон. Сфотографировав её, он пошёл дальше. Спустя ещё 10 минут ходьбы он начал слышать вдалеке непонятный шум. Не то крики, не то плач. Пройдя ещё чуть дальше, он заметил ещё одну фигуру, которая рылась в мусоре. Подумав, что это ещё один бомж, он пошёл дальше, но остановился, когда увидел, что это на самом деле. Это был карлик с огромным горбом и короткими конечностями. Когда карлик обернулся, Антона охватил животный ужас. Вместо лица у горбатого было непонятное месиво: огромный лоб, глаза и нос на одном уровне, а рот съехал вправо. Заметив Антона, карлик начал двигаться в его сторону. В силу своей глупости, Антон сначала сфотографировал его, и лишь потом побежал, что повлекло за собой то, что чудище догнало Антона. Он всячески пытался отбиваться от него, однако попытки были тщетны и вурдалак вырубил Антона. Однако перед отключкой он смог ударить нечто арматурой, до которой еле дотянулся. Очнулся Антон в тёмном помещении с бетонными стенами. Вокруг него были люди с нерусской внешности с автоматами. Около них сидела бомжиха и вытирала кровь с лица чудища, приговаривая: «Нагулялся, поросёнок блять…». Антон вернулся в офис редакции. Там его встретил начальник: -Что-то долго ты… И чего за херня у тебя на голове, Тоха? -Меня зовут Абдулла. -Ух ты… Аж давление пиздануло… -Извините, мне пора намаз… Начальник прописал в челюсть Антона мощный удар. -Сейчас я тебя здесь намажу, скотина. Антон расстелил на полу ковёр и достал Коран. -Ах ты гниль… Ты где был? Антон не слушал начальника и продолжал молиться. Андрей Витальевич выхватил Коран и поджёг его, отчего Антон обезумел. Он накинулся на начальника и начал бить его, однако тот был в разы сильнее и смог дать отпор. Вырубив несчастного уже второй раз за день, он сел на кресло и кому-то позвонил. Через несколько минут к редакции подъехала чёрная тонированная иномарка и из неё вышли люди в чёрных косухах. -Проходите. Вот, погляди, Сань, ещё один. -Что с ним? -Блять, вот как будто ты не знаешь. Под обстрел Крапивы и его сволочей попался. Молодой совсем пацан, сука, его-то за что… -С этим уёбком уже что-то делать надо, ну беспредел, уже третий раз за год нам звонишь. Нахуя вот ты трёх парней туда отправил? На первом остановиться не мог? -Ну убедиться же надо! -Пиздец ты. Когда в 95-м… -Это девяностые были, тогда убеждаться не надо было. Что делать будете? -Что делать… Молиться блять, ахах, что делать. -Этот уже помолился, не помогло. -Ну, что делать… К Женечке наконец наведаться. -Ага, наведаешься ты к нему, он где сейчас, на Мальдивах? На Бали? -Здесь он, ты чего. Притон ведь надо хоть раз в год проверять. -Чего, думаешь он прям туда пойдёт? К бородачам? -Да ясен хуй нет… Своих пошлёт. Мы к нему на чай заедем. -Пиздец, ну ты давай, удачи тебе. А этого куда? -Куда, ёпта… В мечеть сдадим, там пусть как хотят разбираются. Этим, кстати, ты займёшься, а мы к Крапиве. -Круто вообще выдумал, я что им скажу? Что ко мне пришёл мученик Господень, я его бедного отпиздил просто так, и в мечеть его приволок? -Скажешь, обкурился и в Аллаха начал верить. А синяки от того, что когда молился, башкой об пол биться начал. -Сука, вот твои идеи как были гениальными, так гениальными и остались. -Всё, золотые мои, выдвигаемся. -С каких пор мы у тебя золотые? -Ладно, ублюдки, снять паруса. После зверского убийства Евгения Владимировича Крапивы в его особняке, выяснились ужасные подробности событий, происходивших на свалке. Ещё 20 лет назад там поселилась группировка людей, которые растили своих детей в маленьких клетках, где они вырастали уродами с короткими конечностями и большими горбами. «Поросят», как они их называли, отправляли скитаться по свалке в поиске пищи. А высшие слои этой группировки вылавливали невинных людей на этой свалке, затаскивали в «Мусорные пещеры» и насильно заставляли отречься от веры и начать верить в ислам. Неизвестные люди нашли эти пещеры и быстро устранили эту группировку.