Однажды мы встретимся вновь

Воспоминания. То единственное, что осталось нам — воспоминания. Но они счастливые. Благодаря тебе. Думаешь ли ты обо мне, Мобиус? Часто ли вспоминаешь? Все ли у тебя в порядке? Слыша лишь твой голос, приглядывая за тобой только издали, я никак не думал, что этого мне станет так страшно мало. Я не уверен, сколько я уже здесь. Время в этом месте идет своим чередом или не идёт вовсе, и хотя теперь оно подвластно только мне, я как будто перестал его замечать. Честно говоря, новые законы еще запутаннее, чем в прежнем TVA, и даже такому умному человеку как тебе, пришлось бы напрячь мозг, чтобы понять как все устроено и как мне удается справляться со всем этим, удерживая столько веток с человеческими жизнями. TVA. Я часто вспоминаю о нем. И все время вижу перед собой твое лицо. Иногда ты сердит, иногда растерян или расстроен, а чаще сосредоточен на какой-нибудь работе. А временами улыбаешься мне. Я всегда хотел запомнить тебя именно таким, потому что твоя улыбка и смех стоят больше чем весь мир для меня. Улыбка всегда красиво освещала твое доброе лицо, преображала так, как ни что другое. И мне было приятно, что порой причиной ее был я. В такие моменты я думал, что влюбляюсь в тебя сильнее. Я никогда не забуду, что ты сделал для меня, Мобиус. Ты спас меня. Исправил. Дал надежду, поверив в меня. Только ты один. Ты дал мне то, чего у меня никогда не было. Нечто реальное. Оглядываясь назад, я все больше убеждаюсь, что никогда не был по-настоящему любим. Ни отцом, ни братом, ни кем либо-еще, разве что приемной матерью. Фригга была добра ко мне, но даже несмотря на ее ласку, никогда я не чувствовал себя принадлежащим своей семье. Как бы я ни старался вписаться, заслужить признания, мне не было в ней места. Но ты все изменил. Изменил меня. Открыл то, чего я не видел в себе сам. Помог осознать. Почувствовать. Дал почувствовать любовь. Дал веру в то, что я заслуживаю ее. Что после всего, что сделал неправильного в своей жизни, после всех жестокостей, которые учинял, я все еще заслуживаю быть любимым и способен на что-то хорошее. Могу стать кем-то другим, нежели тем, кем, был уверен, вынужден оставаться всю жизнь. Вечно проигрывая и умирая. Наверное, мне слишком повезло, что меня, тогда еще аномалию, поручили именно тебе. Ты отнёсся ко мне так, как не отнёсся бы ни один другой человек. Я все время удивлялся, сколько уважения, заботы и мягкости может проявить одна душа к другой. Та, что полна солнечного света, к сломленной и одинокой. И только рядом с тобой я впервые не чувствовал себя таким. Наверное, далеко не всем дано увидеть что-то светлое в том, кто имеет несчастное и от того ожесточенное сердце, кто творил самые ужасные поступки. Но у тебя — получилось. Ты самый прекрасный человек, которого я встречал, Мобиус. У тебя золотое сердце. И это чистая правда. И я бы никогда не сделал этого, не спас всех без твоей веры в меня. Я часто вспоминаю о твоём доме и мальчиках. О твоей прошлой жизни, о которой теперь вспомнил и ты, как я недавно узнал. Когда я нашел тебя там, у твоего дома, то посмел представить себе на мгновение: что если бы мы бросили все и остались вместе там? Зажили обычной жизнью смертных? Абсолютно сумасшедшая идея, правда? Это был бы чистый эгоизм, но клянусь тебе, мне никогда не хотелось чего-либо столь сильно! Впустил бы ты меня в свою жизнь, как впустил в сердце, Мобиус? Дал ли мне место в ней? В своем доме? Семье? Потому что на какой-то короткий момент я имел смелость мечтать об этом, когда, казалось бы, должен был думать только о спасении TVA, Времени и остальных. О, твои мальчики действительно были чудесны. Как только я увидел их, они напомнили мне меня и Тора в детстве. Сходство и правда было поразительным: оба такие же хаотичные, непослушные, полны жажды приключений. Я думаю, что сумел бы полюбить их. Так же, как полюбил тебя. Они — часть тебя, а все, что связано с тобой, Мобиус, не может быть плохим. Я бы сделал все, чтобы и я понравился им. Все возможное для этого. У Шона была бы своя змея, зеленая, конечно же, а с Кевином мы точно нашли бы как можно повеселиться. Ничего поджигать бы не стали, не волнуйся. Мои иллюзии совсем не опасны. Только лишь те, что я создал сам себе в своей голове. Потому что то, о чем я имел дерзость мечтать тогда и иногда думаю до сих пор — не сбудется уже никогда. Это попросту невозможно. И мысль об этом причиняет мне нестерпимую боль, которую я не знал до этого и от которой, наверное, уже не смогу избавиться. По правде говоря, я не думал, что здесь будет так одиноко. И, пожалуй, холодно. Согрел бы ты меня в своих объятиях? Подарил бы частичку своего тепла своему несчастному и одинокому Богу? Вокруг меня лишь мгла и только горячие огни жизней, бьющиеся зеленым пламенем, что течет по венам временных ветвей, которые я теперь держу и тщательно берегу в своих собственных руках, напоминают мне о том, что где-то там есть все мои друзья и они в безопасности. Напоминают о тебе, Мобиус. Что ты жив и спокойно проводишь свои рабочие дни. Разбирая документы. Просматривая файлы. Сохраняя порядок. И укрощая своей мягкой добротой хаос, который укротил когда-то и во мне. Все еще лучший агент, а? Или ты все-таки решил выбрать другой путь? Но что меня действительно волнует и что я бы очень хотел знать: счастлив ли ты? Счастлив ли без меня? Я лишь надеюсь, что и ты тоскуешь обо мне хоть немного. Потому что иногда я думаю, что отдал бы все на свете, чтобы еще раз увидеть тебя, если бы мог. Встретиться вновь. Почувствовать твое присутствие. Тепло твоей ладони, прикоснувшейся к моему плечу или спине. Утешающе и неизменно нежно. Так, как умеешь только ты. Хотел бы я сейчас услышать твой голос рядом. Посмеяться над какой-нибудь шуткой. Отправиться в какое-нибудь место, подобное той выставке в Чикаго. Мне действительно было весело в тот день. Как никогда раньше я ощущал себя счастливым. Хотя чему же тут удивляться, ведь я провёл его с тобой. А еще я бы хотел обнять тебя. И может даже… может даже… Только сейчас я понял, как был глуп, что не сделал это. Я боялся, что ты оттолкнёшь, не зная, ответна ли моя признательность к тебе. Хотя в глубине души уже знал ответ с самого начала. Простая искренность дорогого стоит, Мобиус. А в тебе ее было слишком много даже для целого Бога. Я не жалею о том, что сделал. Не жалею, что поступил именно так. У меня не было иного выбора, никто бы не смог на это пойти и выжить после, кроме меня. Я пробовал снова и снова, скользя во времени и проваливаясь в прошлое, прежде чем убедился, что другого выхода никогда и не было. И я надеюсь, что ты тоже понимаешь это. Я должен был спасти TVA, жизни моих друзей, жизни всех. Должен был спасти тебя. Однако, если признаться, об одном я все-таки жалею. И это истязает меня изнутри. О том, что никогда не говорил тебе того, что должен был сказать еще давно. О том, как полюбил тебя, Мобиус. О, я бы произнёс это тысячу раз, и мне все равно было бы мало. Я должен был сказать это и запечатлеть эти слова на твоих губах, которые я так и не осмелился поцеловать, хотя представлял как делаю это столько раз. Наверное я все-таки слишком слаб и неумел в подобном. Отношения всегда казались мне чем-то сложным. Но ты…с тобой, может, у меня бы получилось. По крайней мере мы могли бы попробовать. Я бы очень этого хотел. Встретимся ли мы когда-нибудь еще раз? Увижу ли я тебя? Скажу ли тебе, что давно собирался? Сцелую ли эти слезы с твоих щек, которые орошают сейчас твое доброе, но опечаленное теперь скорбью лицо, пока ты спишь? Даже обладая столь великим могуществом, всем Временем, я не знаю ответа на все эти вопросы. Но уверен в одном: до тех пор, пока я держу в руках все эти жизни, за которые я теперь в ответе, в моем сердце будет гореть надежда. Надежда, что мы еще станем плечом к плечу. А пока пусть мои слова донесутся до тебя сквозь сны и соединения миров. Не плачь, мой милый Мобиус. Я люблю тебя. Я люблю тебя, Мобиус. Ты слышишь? И, возможно, однажды мне выпадет шанс сказать тебе это по-настоящему. Однажды.