Человейник

Утро в человейнике началось не с гимна Священной Человейной Республики, а с дикого воя сирены. Звук гулом разносился по коридорам, будоража человьёв и человеек, что высыпали из семейных гнёзд в поисках ответов. «Что происходит?» — «Неужто пожар?» — «А может, землетрясение?» — «Или цунами?!» — Без паники! — взял в свои руки ситуацию один из человьёв на первом этаже. — Все, сохраняйте спокойствие и проходите к запасным выходам! — Да где же эти запасные выходы? — доносилось из толпы. — Так не предусмотрены они, — выдал кто-то со знанием дела. — Лишние траты для челпораций. — А вы что это, человей-строитель? — Нет, я участник Третьей форумной войны, командир диванных войск. По толпе пронеслись одобрительные толки: «Тогда ему можно верить». — «Человей знает, что говорит!» — И что же нам делать?! — схватился за голову человей, что ранее кричал «без паники». Человьи быстро сообразили, что делать: они дружно схватили паникёра и приделали ему хуй. — А-а-а-а!.. Следом за поднявшимся шумом дверь в конце коридора распахнулась. Из неё вышла дряхлая человуха и ударила человья трубкой. — Ты чего кричишь?! Не кричи! Окинув взглядом обезумевшую толпу, человуха стянула кожу в хитрую улыбку и по-человьиному заскрипела: — Знаю я, что нужно делать. Идите за мной. *** Тем временем на двадцатом этаже не утихали надрывные вопли и безумные крики. Одни человьи впопыхах готовили кофе, другие собирали мелких человьёв в человецкий садик, иные и вовсе на ходу заканчивали проекты. — Да чем же вы заняты, человьи?! — бегал по коридору обезумевший человей. — Нам надо спасаться, искать выход! — Знаю я, где выход, — выглянул из гнезда угрюмый человей. Он перевёл взгляд на оконную раму и недобро усмехнулся: — Выход — там. — И правда, выход! — восхитился безумец и принялся выносить человьёв из своих гнёзд. Хватая друг друга за лапки, человьи носились толпой по коридору, словно глист по кишечнику, который всё рос и рос. — Скорее, скорее! Нельзя терять ни минуты! Когда со сбором было покончено, толпа человьёв во главе с безумцем разогналась что есть мочи и вывалилась в окно, камнем полетев вниз, но — приняв обтекаемую форму, челоплан резко взмыл в небо, держа курс по ветру! — Хорошо летим, — комментировал первый пилот. — Так же хорошо, как я вчера летал с твоей матерью, — подтрунивал второй. — Мать мою трогать не смей! — Так она сама мне позвонила и на ужин позвала. — Ах ты!.. Пятая точка первого пилота внезапно вспыхнула. Огонь возмущения вмиг разнёсся по всему челоплану, отчего тот потерял управление и упал в районе сетевого челомаркета. На звуки взрывов выбежал человей-кассир (он же человей-грузчик и человей-менеджер) и громко воскликнул: — Челлах мой блох! Ашот, разжигай печь. Товар прибыл. *** К тому времени весь первый этаж заполнился дымом. Человей-паникёр пробирался сквозь плотную завесу и истошно вопил: — Пожар! Пожар! Спасите, горим! Отчего быстро получил трубкой по голове. — Ты чего кричишь?! Не кричи! Человуха смерила паникёра неодобрительным взглядом, после чего забила трубку цветочной пыльцой и, подкурив, запричитала: — Я ему раз сказала, а он кричит. Я ему два сказала, а он кричит. — Несмышлёныш, — комментировал человей, что переключал каналы на человей-тв. — Всю атмосферу портит, — подхватил другой, что играл в приставку. — А давайте его из челзоны вытурим? — А давайте, давайте, — поддержали остальные. — Да что же вы делаете, человьи?! — взмолился жилец, сохранивший рассудок. — Уходим от реальности, — ответила человуха. — Опомнитесь! — Опомнитесь! — подхватил человей-пульт. — Это реальность уходит от нас! — Реальность уходит, реальность уходит! — в панике закружили человьи по коридору, но быстро пришли в себя, завидев в проходе человья-кассира с подносом в руках. — Челопицца готова, прошу к столу! *** Никто и не подозревал, что во время всеобщей паники человьи с десятого этажа вели подготовку к восстанию против ЖСК «Человей будущего». — Кто мы?! — кричал с трибуны вождь. — Человьи настоящего! — хором отвечали возбуждённые жильцы. — Чего мы хотим?! — Комфортной жизни! — Когда мы это хотим?! — Прямо сейчас! — Что мы для этого предпримем?! — Подумаем об этом завтра! Одобрительные вопли разнеслись по всему этажу. Вождь человьёв утвердительно кивнул и сошёл с трибуны под восторженные крики и звон аплодисментов. Следом на трибуну взошёл другой человей и начал речь: — Я — человей будущего! Энергичный и целеустремлённый! И я расскажу вам, как получить от жизни всё, приложив минимум усилий. Монолог вызвал в рядах жильцов дотошные пересуды, которые сопровождались криками возмущения и освистываниями: — Со своим уставом к нам лезет, посмотрите на него! — Инфочеловей! Помидоры летели в сторону трибуны, но оратор ловко уворачивался от овощей, продолжая рассказывать сказки. — Возвращайся на свой этаж! — крикнул особо меткий человей. Он кинул помидор и попал в голову инфочеловья, отчего тот упал без сознания. Жильцы подхватили тело и направились в сторону лифтового холла. Готовые закинуть человья в лифт и отправить восвояси, они опешили, когда увидели в дверях подъехавшей кабины человуху с трубкой в зубах и калашом в руках. — А я — человей прошлого. И раньше — когда вы, сукины дети, не кричали на весь дом — было лучше! *** На первом этаже под приглушённые звуки стрельбы накрывали праздничный стол человьи и человейки. — Слушай, как зарядили! — восторгался человей. — Хорошие фейерверки в этом году! — соглашался другой. — Скорее, скорее! Все к столу! Новый год вот-вот наступит! — суетился паникёр. Человей-пульт нехотя переключил человей-тв на республиканский канал, где крутилась запись «Голубого огонька». — Глянь, как отъелись! Хорошо же им в людском городе живётся! — возмутился человей. — Эх, хотел бы и я быть человеком! — подхватил другой. — Хотел бы и я так жить! А человеком стать можно. — Ничего ты не понимаешь. Человеком можно только родиться! Когда до боя курантов оставались считаные минуты и человьи с предвкушением разливали шампанское по бокалам, по экрану телевизора прокатилась рябь. Сквозь шипение и грязную картинку доносились человьиные крики: — Помогите!.. Ш-ш-ш… Оно здесь… ш-ш-ш… этаже… Придёт… ш-ш-ш… за вами!.. *** Первое, что ощутил инфочеловей, вернув рассудок, это терпкий запах выпечки. Он распахнул глаза и огляделся: десятый этаж был залит сладкой жидкостью, в которой разбухали трупы человьёв. — Какого чёрта… Человей хотел было подняться, но кто-то крепко схватил его за ногу. — А-а-а-а! Пусти! — Ты чего кричишь?! Не кричи! Инфочеловей обернулся и увидел человуху, что утопала в сладкой жидкости и хлестала по ней трубкой. Её конечности разбухли, а глаза готовы были вывалиться из орбит. — Пыльцы… дай мне пыльцы… — кряхтела человуха. Отойдя от шока, инфочеловей поспешил выполнить просьбу. Он засыпал в трубку цветочную пыльцу, раскурил её и протянул человухе. От череды затяжек человуха раздулась ещё больше. — Вот спасибо тебе, человечок. Благослови тебя человедь выбраться из этого дерьма. А мне уже пора… Вскоре она приняла форму воздушного шара и полетела в сторону ближайшего окна, но десятки распухших лап хватали её за конечности, мешая полёту. — Куда же ты, человуха? — Возьми и нас с собой! — Ты чего хватаешь?! — возмущалась человуха. — Не хватай! Она безуспешно пинала человьёв и всё сильнее опускалась вниз, пока в конечном итоге не утонула в сладкой жидкости вместе с остальными жильцами. Инфочеловей пожал плечами, поднял с пола калаш и сделал шаг в сторону лифтового холла, но тут же с головой погрузился в приторную жидкость. *** — Отставить панику! — раздавались обезумевшие возгласы на первом этаже. — Всё будет хорошо… мы найдём выход, мы точно выживем! Пока паникёр носился по коридору, группа человьёв разбирала мебель, пилила доски и мастерила большое кострище. Оставшиеся жильцы собрались в дальнем углу для совещания. — Паникёра в жертву! Задобрим блоха жилого комплекса! — подал идею человей. По толпе пронёсся одобрительный гул: «Верно!» — «Давно пора от него избавиться!» — «Паникёра в жертву!» — Да разве можно так? — взмолился рассудительный жилец. — Он ведь тоже человей — тоже ипотечник! Наш дорогой сосед, проживший с нами долгие годы! Человьи подумали немного и согласно закивали: «Тоже человей!» — «Тоже ипотечник!» — А кто здесь не человей, кто не ипотечник? — вдруг задал вопрос жилец, исподлобья разглядывая толпу. — А ну, признавайтесь! Кто здесь гость? — поддержал другой. Все в панике начали оглядываться друг на друга. «Он гость!» — «Нет, он гость!» — «Ты вообще кто? Я тебя здесь раньше не видел!» — «А ты ходить дальше собственной кухни пробовал?! Чёртов челансер!» Всеобщее негодование прервал аппетитный запах выпечки с пряностями и задорный голос человья-кассира: — Очередная порция челопиццы для моих друзей! Настороженные взгляды вмиг обратились в сторону кассира. — Да он же чёртов гость! Хватайте его‼ *** Приоткрыв кодовую дверь, паникёр прислушался, а после просунул голову в щель и огляделся: на улице никого. Человей осторожно вышел на крыльцо и вдохнул несвежий воздух родного микрорайона. — Наконец-то я выбрался. Слава человедю, я свободен! Свободен‼ Паникёр принялся носиться по двору с радостными криками и улыбкой до ушей. Но его запал быстро улетучился: на шум сбежались мелкие человьи в костюмах людей и окружили человья большой толпой, не давая прохода. Маленькая человейка подбежала к паникёру и протянула мешок со словами: — Конфеты или жизнь. — Нет у меня конфет, — ответил человей, нахмурившись. — А ну, пошли отсюда! Кыш-кыш! Несколько мелких человьёв вспорхнули и улетели вдаль. — Конфеты или жизнь! — не унималась человейка. — А-а-а, чтоб вас! Человей вспорол себе живот, достал конфеты и положил в мешок для сладостей. Помешав как следует мешок, маленькая человейка засунула в него руку и вытащила бочонок с номером 27. Толпа разразилась аплодисментами. Несколько мелких человьёв тут же вынесли паланкин с лебедем и топором в качестве награды. — Вам сегодня везёт! — улыбнулась маленькая человейка. — Хотите ещё сыграть? — Почему бы и нет! — обрадовался человей. Он вновь набрал конфет из собственного брюха и положил в мешок для сладостей. Помешав как не следует мешок, маленькая человейка засунула в него руку и вытащила бочонок с номером 81. Она расплылась в улыбке: — Кажется, удача вас покинула. *** Толпа человьёв и человеек собралась вокруг кострища под восторженные крики: «Гостя в жертву!» — «Задобрим блоха жилого комплекса!» — «Кассира на костёр!» — Пустите! — надрывался человей-кассир, привязанный к столбу в центре кострища. — Свободу кассирам! Свободу гостям человейника! — О какой свободе ты говоришь? — кричали из толпы. — Нет у гостей таких прав! Один из человьёв выступил вперед, чиркнул спичкой о подошву ботинка и разжёг костёр. Толпа возликовала. Человьи спешно расселись вокруг костра. Кто-то достал шампура с охотничьими колбасками, кто-то принялся играть в крокодила, иные разложили шезлонги, разделись до купальных костюмов и стали загорать. — Наконец выходные, — говорил человей, лёжа на шезлонге и попивая коктейль. — И погодка что надо, — отвечал второй, что жарил колбаски на костре. На макушку человья вдруг приземлилась капля. Затем ещё одна. И ещё. Вскоре начался настоящий ливень. — Тьфу ты, накаркал, — возмущался человей, поспешно собирая шезлонг. Не успели человьи собраться, как заметили огромную волну, идущую со стороны лестничной клетки. Обезумев, они начали носиться по коридору с воплями и рыданиями, прячась по углам и щелям. Но никто не смог укрыться от стихийного бедствия. Первый этаж поглотила неизвестного рода жидкость. Человьи, что оставались в сознании, могли слышать хруст липкой, сладкой жидкости и запах голосов разной тональности. «Вижу цель — не вижу препятствий!» — «Ты чего видишь?! Перевидь!» — «Завтра об этом увижу!» — «Человек бы увидел, а ты не человек!» Звуки, запахи, человьиные лица, тактильные ощущения — всё смешалось в сознании человьёв. В скором времени они и сами смешались, превратившись в кашу. *** Голова паникёра лежала на коленях маленькой человейки и возмущалась: — Что этот лебедь себе позволяет?! Да где это видано, чтобы птица разделывала тело человья?! Лебедь, проигнорировав недовольство, замахнулся топором и рубанул по человьиной руке. — А-а-а-а! — кричал человей, но не от боли, а от негодования. — Не трожь мою руку! Эта рука собрала сотни и тысячи деталей на заводе! Лебедь вновь не обратил внимание на паникёра. Он замахнулся топором и рубанул по человьиной ноге. — А-а-а-а! Не трожь мою ногу! Эта нога прошла сотни и тысячи километров, разнося курьерские заказы! Лебедь в очередной раз пропустил ругань мимо ушей. Он замахнулся топором, чтобы отрубить вторую руку, но вдруг остановился, навострив слуховой канал. Со стороны подъезда доносился нарастающий шум. Сначала незначительный, затем всё более громкий и хаотичный. Неожиданно кодовую дверь выбил поток густой жидкости, и на улицу вылилась смесь из человьёв и межчеловьиного вещества, затопив весь двор. Она быстро застывала на воздухе, вскоре окончательно затвердев. — Во дела, — изумилась голова паникёра. Маленькая человейка хихикнула и закинула человьиную кочерыжку в смесь из жильцов. Голова кричала и бесилась, но в итоге растворилась в общей массе. Спустя время из подъезда вышел невредимый человей-кассир. Он потянул за бегунок на своей макушке и расстегнул молнию, сняв костюм человья. Попробовав на вкус смесь из жильцов многоквартирного улья, он ухмыльнулся и громко крикнул: — Ашот, накрывай на стол! Человейник готов.