Тяжесть бремени и долга

Мобиус, мне страшно. Где ты, Мобиус? Почему я не вижу тебя уже так давно? Я не знаю, сколько я уже здесь. Несколько лет, столетий или всего лишь пару дней. Время здесь идет совсем не так, как можно предполагать. Сегодня я занимался тем, что впервые с тех пор, как стал Богом Времени, попробовал пробиться сквозь время, но ни одна из попыток не закончилась удачно. Оказалось, что уйти отсюда, как ни странно, вовсе невозможно или по крайней мере очень сложно, даже для того, кто теперь имеет такую всемогущую силу. К тому же материи миров оказались намного плотнее, чем можно было представить. И даже моя магия показала себя бессильной в этом случае. Спросишь почему? Во-первых, это оказалось попросту больно. Чисто физически. Боль, от которой я уже отвык, не считая давящей полуэфемерной тяжести временных веток. Я помню, тебя пугали мои выкидывания во времени в TVA. Видя тогда твой испуг, я соврал тебе, а потом еще раз и еще раз, что это нормально. На самом деле это не было таким ни разу. Я до сих пор не знаю, как выдержал это тогда. Но то, что я перенес сейчас — не сравнится с этим. Это в десятки раз хуже. И я снова очень не хочу пугать тебя, так что подробности оставлю при себе. Просто знай, что это далеко не самое приятное, что довелось испытать твоему Богу. А во-вторых, когда я усердно попытался сосредоточиться на том, чтобы оказаться, где угодно, лишь бы не здесь, и у меня, казалось бы, почти получилось, я заметил кое-что. Дерево слегка накренилось, но глухой грозный грохот от этого, казалось бы, прорезал всю Пустоту. Несколько веток сломалось, и я увидел как они начали опадать и гаснуть, мгновенно тускнея. Я испугался, Мобиус. Испугался за эти маленькие, но много важные жизни, которые подверг опасности из-за собственной эгоистичной тоски по тому, что потерял, и к чему уже не смогу вернуться. Снова происходило что-то плохое, и я был виноват в этом. Снова кто-то умирал из-за меня, и невидимая кровь обогревала мои всеблагие и всезащищающие отныне руки, подобная редкому плачу дерева, если нанести на его могучий ствол маленький разрез. Но разве многого я хотел? Разве так ли бесчестно — желать хотя бы на немного сбежать из заточения в Вечности, только затем, чтобы увидеть своих друзей? Увидеть тебя, Мобиус? Я признаюсь: я попытался сделать это из-за тебя. Из-за моей несоизмеримо глубокой тоски по тебе, что каждый день продолжает бороться с осознанием непомерной ответственности, что теперь тяжелым грузом лежит на моих плечах, приковав меня к золотому трону, которого я никогда не желал. Я не могу отречься от этого. Держать в своих руках и оберегать все жизни — слишком великий долг. Я понимаю это. Встаю на колени и покорно отдаю себя в жертву этой почётной безраздельной власти и непосильному для всякого другого существа бремени. Я не знаю, сколько я тогда пытался оживить эти ветки, но у меня все-таки вышло и я вернул их на свое место сплетения. И все же я чувствовал уничтожающую вину. Снова кто-то едва не погиб из-за меня. Из-за моей прихоти снова кому-то угрожала опасность. Когда я, казалось бы, делаю все возможное, не переставая крепко держать и неусыпно оберегать собой все эти жизни. Наверное это только лишний раз доказало, что мне все-таки не суждено иного, кроме как теперь навсегда принадлежать этому месту и нести свой крест во имя сохранения Священного Таймлайна. Я остаюсь центром, ядром, живым сердцем, Богом Времени, самим Временем, источником роста Священного Древа Жизни, не давая ему умереть, ведь без меня все падёт. И все же не забывая об этом ни на секунду, я не мог не попытаться, Мобиус. Просто не мог, Мобиус. Наверное, я все-таки остался эгоистом. Даже после того, кем в конце концов я стал, я все еще не изменился полностью. Стал бы и ты винить меня? Ведь сам ты изменил меня, сделав много лучше, и вот я снова отклоняюсь от нужного пути, что опрометчиво выбрал я сам. Тебя нет рядом, и некому подсказать мне, что делать, мягко направить, как ты всегда делал. Но я просто больше не могу так. Не могу сидеть здесь, можно подумать, невозмутимо исполняя свой долг, но мучаясь в вечном страхе, что это место когда-нибудь полностью заберёт меня. Заберёт меня у тебя. Потому что хотя бы в наших общих воспоминаниях — я все еще твой, Мобиус. Твой Локи. Просто Локи. Одинокий, замерзший мальчик, на которого ты не посмел поднять руку и которого забрал когда-то под свое крыло, когда он уже вырос, но остался все таким же нелюбимым и потерянным ребенком. И перестал быть таким лишь благодаря тебе. Я все чаще боюсь, что могу забыть твой голос и твое лицо. Хотя иногда и думаю, что, возможно, так было бы легче. Стало бы не так тяжело. Я бы нес свое бремя без греховной мысли, когда-нибудь вернуться к тебе. Вернуться и не возвращаться сюда никогда. Никогда. Никогда. Никогда. Никогда. Никогда. Никогда. Это мысли, что я безрезультатно пытаюсь заглушить в своем обессиленном разуме. Однако же немой крик моего раненого сердца, что раз за разом беззвучно оглушает всю Пустоту, бессменно оказывается громче. Знаешь, однажды мне стало совсем нестерпимо и я часами засматривался лишь на твою временную ветку и вдруг услышал отдалённый смех. Счастливый — твоих детей, однако в твоём — стояла скрытая печаль. Я почувствовал ее. Впервые за столь долгое время я так ясно ощутил чью-то живую эмоцию. Ты все-таки вернулся к своей старой жизни, Мобиус? Но почему? Как же работа в TVA? Она — вся твоя жизнь. Ты посвятил ей столько себя, а теперь бросил все это? Из-за меня, Мобиус? Из-за меня ты бросил ее? Из-за меня тебе опротивело находиться там? Неужели и тебе не хватает меня столь же сильно, как мне тебя? Это был полностью мой выбор. Правильный или нет. Я уже говорил это ни раз и повторяю снова. Я бы не поступил иначе. Это моя славная цель, бремя, которое я несу и буду нести мужественно до конца своих дней, либо столько, сколько понадобиться. Но можно ли винить меня, что я не знал лишь одного: что эта ноша окажется столь тяжёлой. Я устал Мобиус. Я просто очень устал. И своим физическим телом и душой. Но второе несравнимо с первым. Я оказался слишком слаб, чтобы ни разу не захотеть вернуться к прошлой жизни. Снова пал, не успев окончательно подняться. Даже имея такую всесильность и могущество, став Хозяином и Хранителем Времени и Жизни, я проиграл. Какая ирония, не правда ли? Мобиус! Ну где же ты, Мобиус? Почему я не слышу тебя, когда мне хочется этого больше всего? Когда мне так страшно? Мог бы ты забрать меня отсюда? Отвезти домой. К себе. К своим мальчикам, чьи отголоски смеха — то единственное, что не будучи лишь отпечатком воспоминаний, по-настоящему согревает моё стылое, но все еще горящее призрачным шансом встретиться с тобой сердце. Ведь мой настоящий дом — это ты. Ты, Мобиус. Стал и всегда им был. Мое реальное место — рядом с тобой. В твоей жизни. В одной маленькой, скромной по человеческим меркам, но обыкновенно-счастливой временной линии, которая даже если будет очень короткой, сделает меня самым счастливым во Вселенной человеком, что когда-либо рождался и жил на всем свете. Потому что я разделю свою жизнь с тобой. Я бы горел и сгорал с тобой, провёл бы лучшие годы, делая счастливым тебя, твоих сыновей, разделяя наше общее счастье, держа в своих ладонях его вместо веток. Чтобы потом так же бесследно уйти в вечность навсегда, но уйти свободно и легко, разделив последний вздох с тобой. И пусть это Древо падет на меня прямо сейчас и придавит своей могучей силой жизни, но это все, чего я хотел когда-либо по-настоящему. Бог Времени Локи принадлежит этому месту, но Локи остается твоим. Навсегда. Так приди же ко мне Мобиус. Приди и отведи своего одинокого маленького Локи домой. Он потерялся. Спаси меня, Мобиус. Как спасал уже много раз.