Счастливее других

Уловил ли ваш ангельский слух естественных нот? Нет? Прислушивайтесь, внимательно. Каждый живой организм слышит что-то свое, кто-то – тишину, кто-то – шум машин, ремонта. А кто-то птиц безнадежно пархающих распевающих песни как на последнем дыхании. Но иногда звуки могут быть другими.(?) не такими обычными. Музыка? Может безнадежный стук сердца? А может просто звук детских обиженных на весь мир слез. Но. Тишина? Есть ли она? Может это тихий звон в ушах молодых и стариков? Над этим можно думать долго, даже провести всю свою жизнь в раздумьях. Но сегодня я хочу рассказать вам историю о жизни маленькой девочки. Которая совсем не учится на своих ошибках. В один солнечный день когда солнце светило ярче чем в чужих глазах я шла в школу, я знала что день будет не столь хорошим, чтобы его любить, но каждый день я шла с солнцем в глазах, которое слепило всех вокруг. Я без колебаний касалась листьев на устах тихой природы. Другие не видели моей улыбки но она всегда сеяла в душе, каждый день я надеялась на чудо, но его не было, это была лишь душевная уверенность, что за мной смотрят, хотят чтобы я преодолела тяжелые моменты жизни. Но каким же я была невинным ребенком, не понимающим что делаю, не знающим к чему приведет любое мое действие. Будет ли мне легко? Думала я тихо поя песни с телефона, которые запомнились больше всего. Страх. Это был лишь малый страх неудачи, который съедал меня настолько быстро, что через пол недели я больше не могла даже смотреть на природу. Я гуляла, наслаждалась но так редко что солнце не запоминалось мне. Мой маленький но хороший круг друзей всегда мог меня поддержать, но как я думала я была выше этого. Плакать? Ни за что. Но в один день... моего терпения не хватило я настолько долго подавляла неудачи и ошибки что когда я заплакала, впервые. Я почувствовала анемию, у меня онемела только правая часть… рука, лицо, язык, нога. Страх настолько обуял меня что я боялась что умру. В ту же секунду я позвонила маме чуть не задыхаясь в своих слезах. Мама приехала и забрала меня в больницу, я всем своим видом не хотела показывать что мне страшно, даже не плакала, я просто молчала. Мне провели все возможные мозговые и обычные обследования но… ничего. После этого я всей душой пыталась смеяться но воспоминания и мое сломанное детство напоминало мне что я наделала много ошибок. Я плакала, плакала так сильно, что даже мамины объятия не помогали мне. Мне стало некомфортно принимать поддержку, я не показывала слезы на людях, но могла взорваться от любого крика или ошибки. Я начала бояться резких звуков, и однажды даже уронила мышку от компьютера, потому что мама просто резко зашла ко мне в комнату. С самого детства я закрываю дверь, всегда. Никогда не понимала почему, возможно от страха тьмы, а возможно для того чтобы чувствовать себя в покое, безопасности. Я принялась все чаще плакать. Боль начала выедать меня изнутри, я не чувствовала себя в социуме обычным человеком. Я легко могла завести дружбу с каждым, но я не испытывала восторга. Я всегда улыбалась даже если мне было грустно или больно. Я смеялась когда мне было больно что заглушало мою боль, даже если бы я упала лицом в деревянный пол, я бы встала и начала бы смеяться чтобы не показывать себя слабой. Спустя некоторое время это стало уже привычкой, которая предоставляла мне много возможностей. Я могла взять горячий чайник руками и без колебаний донести его в комнату. Так моя боль начала перерастать в агрессию, резкие всплески агрессии которые я не могла контролировать, но они были не серьезны, просто повышение голоса или саркастический подтекст. Как мне казалось, это не приведет к чему-то плохому. Но через несколько недель я стала видеть, как я худею, моя мать уже заставляла меня есть, потому что я не могла есть нормальными порциями. Я была бледна как туман. И труслива как заяц. Я боялась ходить сама по пустым улицам. Я боялась ходить по полной народу улице. Поэтому я сидела дома, моим основным занятием стало углубление в уроки, книги, фильмы, рисование. Я выкладывала всю свою боль в них, из-за чего через несколько дней все стало возвращаться в норму. Я начала преодолевать трудности и снова смотреть на свет с солнцем в глазах. Но теперь оглядываясь по сторонам, чтобы снова не попасть в сети боли. Этот текст может говорить вам о многих людях. Но единственное что я хочу вам сказать то, что каждый может преодолеть свои проблемы, может это займет много времени, но вы сможете. И не нужно себе это говорить, нужно делать.