Каково быть мертвым ?

      Знаете… Всё так произошло слишком неожиданно, что я даже не был к этому готов. Казалось бы , вся жизнь впереди , всё можно исправить , наверстать упущенное в ней. Перестроить свою жизнь так , как бы я хотел ее прожить , чтобы я был счастливым. Наконец-то увидеться со своими родителями , с которыми долго не мог видеться из-за нагруженной учебы в универе. Прийти на выпускной своей сестры , и не поверить тому , что она вот-вот вступит во взрослую жизнь, чего я не успел сделать …Перестать быть тряпкой ,переосмыслить свою жизнь в конце концов и вне зависимости от внешних факторов идти к своей цели , к своей мечте , которая у меня была когда то…       Я так ждал тот самый заветный день. Тот день, когда наконец-то выпущусь из того самого института и получу эту ненужную мне «корку». Ждал его с надеждой, что смогу дальше пойти на желаемый театральный ,на вступительные которого меня отец усердно не пускал , ибо «актерство-это не стабильно» ,«это для дебилов, а ты у меня не такой». Возможно пойду против системы своего отца, что не в силу моего слабого характера, но ведь я уже достаточно взрослый для того, чтобы самому решать ,как мне построить свою жизнь , так ведь? Я же должен быть счастливым? Жаль , что я это понял слишком поздно, ведь мог отчислиться сразу с 1 курса и на свое здоровье уйти своей дорогой, но всё же , я этого сильно боялся. Боялся, что отец об этом узнает.. Боялся совершить ошибку , ведь возможно отец не желал мне плохого, знал наперед , как будет лучше мне..?       Как же обидно, что при жизни почти никто не обращал на меня внимание, всем было не до меня : то отец был целыми днями на работе, некогда ему еще с детьми возиться , то мама свое внимание больше Оле уделяла. Иногда даже перед своим сном я представлял, как я «умер», как лежу в гробу , скрещивая на своей груди руки , а мое бездыханное тело окружали родные и знакомые, со слезами смотря в гроб и говоря , как они сильно скучают по мне, как сожалеют о моей смерти, и как я был им.. Дорог? Было бы славно увидеть реакцию их, если бы я умер, например, сегодня. Что бы они говорили? Меня интересовал этот вопрос на протяжении всей моей жизни… И возможно никогда не узнаю ответ на свой главный вопрос…       Я иногда , к сожалению, сталкивался в интернете и в телепередачах с новостями о смертях молодых людей, которые не успели толком познать жизнь. Мне было очень жаль таких, ведь по любому у них были цели и огромные планы на жизнь ..может кто-то хотел вдохновить людей , кто-то хотел получить признания от общества, или просто хотел преодолеть все свои страхи и быть счастливым… а кто-то сильно мечтал о будущей дружной семье.. Я всегда думал, что никогда не окажусь на их место, ведь я не вел нездоровую образ жизни, всегда слежу за своими движениями и действиями. Я всегда думал и мечтал о том, что когда вырасту и стану взрослым , я стану актером , что проживу долгую и счастливую жизнь с ним… Но как же я ошибался… аж стыдно становится от таких мыслей …        Этот день должен бы быть самым значимым и лучшим днем в моей жизни.. Ведь , как считается, с этого дня я официально должен был вступить в новый этап своей жизни- «взрослая жизнь» , в котором я хотел многое изменить,все переосмыслить и переехать к нему… У меня были огромные планы на этот решающий день : отметить выпускной с ним , получить диплом, который никак не будет влиять на мою дальнейшую судьбу. Наконец то прочувствовать приятную свободу от надоевшей мне до тошноты рутины. Но , видимо, что-то пошло не так и мои планы обрушились моментально и навсегда.        Нет, нет.. Я не готов к этому, я слишком молод для этого.. Я не этого хотел... Я хотел совершенно другое... Я хотел изменить свою жизнь, а не закончить её.. Почему? Почему именно сейчас, почему именно я? Разве я этого заслужил? Я ведь очень хотел жить, вся жизнь была ещё впереди, я толком ничего, не познал в жизни и оставил его совершенно одного... Я хочу вернуться обратно в день выпускного и сделать всё, чтобы не умереть и помириться с ним... Признаться ему в своих чувствах, признаться, как я его сильно люблю и как он мне дорог... Все равно, как бы он мне ответил, я просто хотел бы высказаться ему и признаться, чтобы не копить все это внутри себя. Да, и что, что любовь к человеку своего пола - это ненормально? Был бы я сейчас жив, я бы сейчас пошёл к нему и признался бы в том, как он мне нравится не просто как друг , а как что-то большее.. Как парень,простым языком.. Как мне нравится его манера, его вкус в одежде, его спокойствие, его хорошее чувство юмора, его интеллигентность, его сверкающие на лучах солнца янтарные глаза и его доброта.. Помню, как впервые мы пересеклись в университете, когда я совсем недавно поступил. В тот момент он мне сразу полюбился, хоть и возможно не давал каких либо надежд на то, что он меня заметит. Ведь, как тогда я понял, он звезда всего учебного заведения , с которым все хотели иметь дело, а как я предполагал , такие Звездуны вовсе и не смотрят в сторону таких занудных ботанов, как я. Но как же я ошибался тогда.. Он меня заметил, заметил впервые! Тогда он должен был заменить нашего препода, который заболел. И тогда я заметил , что Антон довольно таки хорош в роли преподавателя: объясняет темы понятным для всех языков, приводя примеры из жизни . А если кто-то из студентов не поймёт тему, Антон с удовольствием и терпеливо объяснит по другому более простым языком. Этим он мне сильнее полюбился, а ещё что для меня было горячей точкой это то, что он заметил мою активность во время пары и первым предложил сблизиться и прогуляться в ближайшем парке. Эта прогулка была одним из самых запоминающийся моментов в моей жизни, которая к сожалению оборвалась ... Когда вспоминаешь об этом, сердце на кусочки разрывается. Представляя, как сейчас они живут с мыслью,что я сейчас под двумя метрами земли лежу в гробу без признаков жизни, гнию, и при этом надеясь, что когда нибудь, на каникулах, я обязательно приеду к родителям, к любимой сестрёнке Оле , увижусь с ними и поделюсь своими историями из студенческой жизни и узнаю, как у них дела , мне сильно хочется разреветься и исчезнуть насовсем.. Так непривычно и больно это осознавать, ведь ты совсем не привык к призрачной жизни, да и при том, что ты совсем не хочешь закончить свою жизнь вот таким образом..        Сейчас я сижу на подоконнике окна , наблюдаю за его видом : совсем уже темно на улице, едут машины и автобусы, светят яркими фарами , горят ярко-яркое фонари , идёт сильный дождь, как я понял. Чтобы отвлечься от своих внутренних проблем, я иногда наблюдаю за видом из окна, наблюдаю за людьми, которые гуляют, спешут куда то-то ли на работу, то ли на учёбу, то ли это простая пробежка, в общем, у каждого из них активно кипела жизнь. Завидно как-то. И грустно. Лучше бы я исчез насовсем или просто переродился бы , а не левитировать в своей комнате и страдать от навязчивых мыслей. И сразу вспомнились моменты, когда мама нас с сестренкой 11 года назад отвела нас к гадалке, чтобы узнать нашу судьбу. Тогда я верил в каждые слова этой старушки, верил, что я проживу долгую счастливую жизнь, что никогда не столкнусь с огромными трудностями в будущей жизни. Но ведь я тогда был совсем маленьким и таким наивным мальчишкой, который не особо понимал того,что не человек зависит от судьбы, а наоборот - судьба от человека зависит. Зря тогда мы потратили деньги.. И так же непроизвольно всплывают те самые воспоминания, где мы с сестренкой под дождём вечером гуляли. Я тогда понял , что обожаю гулять в такую погоду и в такое время суток , это было очень атмосферно и так умиротворительно.. Вот только представьте : вы поздным дождливым вечером ходите в центре города, где много светящихся зданий , когда на улице мало народу и при этом ярко-ярко горят фонари желтоватым светом. Вы ходите, держите зонтик и слушаете спокойную и немного грустную музыку и вам так спокойно на душе : вы чувствуете себя свободно, можете подпевать песни,которые играют у вас в наушниках, вы не сталкивается с бесячей толпой и не чувствуете себя тесно. Это такая приятная атмосфера, так хочется прямо сейчас выйти и погулять по городу, насладиться приятностью этой погоды, но... Как вы понимаете, я буквально прикован к своей комнате. Любые попытки отдалиться оборачиваются потерей силы и возвращением к начальной точке. И я понял , что быть мёртвым - это самая ужасная пытка, даже хуже ада. Сидеть, точнее левитировать, целую вечность в одной комнате, где приходится заниматься одними и теми же делами , которые до жути надоедают: читать одни и те же книги, сидеть у подоконника, лежать и утопать в своих мыслях,о которых никто никогда не узнает. Нет возможности почитать другие книжки, нет возможности поговорить с людьми и проплакаться им- они меня просто не видят и не слышат.