Нити любви

      Очередное серое утро. Долбаный будильник, убейся! Ну почему я не могу просто умереть в этой постели…Ладно, шучу. Но остаться в этом прекрасном удобном и тёплом царстве навсегда всё же хочется. Однако, работа не ждёт. Моя жопа сама себя не прокормит (а жаль).       Выбираюсь из уютных объятий одеяла и снова принимаюсь за утреннюю рутину. Даже чистить зубы в таком овощном состоянии больше, чем просто сложно, но надо. Как бы там ни было тяжело, и как бы не подступала лень, здоровье превыше всего. Да вы вообще нынешние цены на лечение любой своей части тела видели??? В нынешнем мире даже с ума сойти дорого! Но сейчас не об этом…       После всех процедур и приготовлений, наконец, выползаю из дома, по-иному не скажешь. И снова вся эта сырость и серость осенне-зимнего периода поглощает без остатка. Всё вокруг словно пытается раздавить тебя своей безжизненностью, отчаянной пустотой…Однако, внезапно в моей душе будто что-то всколыхнулось. Такое тёплое, манящее чувство чего-то родного. Непреодолимая тяга заставила мой разум остро желать узнать, что это за ощущение, от чего оно возникло или…от кого?       Странно всё это, и вдруг я вспомнила вчерашний вечер. Ты, да, ты! Я тебя помню, чертяга за экраном! Кто же ты, чёрт побери? Пустая ли тень или живая плоть?       Хотя нет, что я несу. Спешу ведь на работу и рассуждаю о чём-то невнятном так вдруг. Ерунда. Надо поторопиться.       И вновь вечер, и вновь пустая обитель свинцовых мыслей и чувств…Ну, не всё уж так и грустно, наверное. Надо бы мне прекратить нагонять тоску, да вот беда, нечему и некому её разогнать. Тяжело так явно ощущать одиночество, переполняющее до краёв, и быть без возможности спастись от его огромных накатывающих волн, заставляющих захлёбываться. Казалось бы, это место, моя квартира, мой импровизированный оазис среди всей этой безмерной суеты и бешенного ритма жизни. Однако же, даже здесь сейчас больше нет спокойствия, которое обычно спасает меня, накрывая непроницаемым одеялом-куполом.       Смотрюсь в зеркало в ванной после душевых процедур и понимаю, что снова ощущаю присутствие. Оно нигде и везде разом. Это, по правде говоря, вызывает беспокойство и волну мурашек по коже. Не хочу сейчас об этом думать. И без того столько событий за день, связанных с работой, куда уж тут о своей паранойе рассуждать.       Но мне нравится греть мысль о том, что я кому-то небезразлична, где-то на задворках разума. В такие моменты в дальнем уголке моей души загорается слабый огонёк надежды, не смеющий пока разгореться в полную силу.       Уже в постели, постепенно погружаюсь в сон. Так устала…

Но я всё ещё хочу знать, кто ты, чужак по ту сторону экрана?..