it's hazy in my soul

      я хочу запомнить этот день. оставить что-то после него. я сделал много фотографий, где ты, красивый, улыбаешься. улыбаешься во все зубы с чего-то, знать не знаю с чего, но меня улыбаться заставляешь тоже. только своей улыбкой. слова «улыбнись, дурак» так и так на мне не сработали бы.       держу в руках банку классического флэша — так давно его не пил, скучал до дрожи. эта кислятина — мой любимый вкус, хотя таковым могли бы быть твои губы. банка, кажется, ходит из рук в руки, потому напиток так быстро кончается.       ты говоришь, тебе красиво. и мне красиво. впервые за долгое-долгое время мне наконец-то красиво, терпеть не могу осеннюю слякоть, хоть и похандрить не прочь. под ногами, конечно, всё то же месиво, зато всё вокруг окутано до невозможности густым туманом. практически ничего не видно, кроме жëлтого света фонарей яркими вспышками в ряд. и ничего, кроме тебя. ты, как всегда, от холода переминаешься с ноги на ногу и скачешь вокруг меня с разговорами о чём-то неважном, а мне и нравится. мне нравится тебя слушать, мне нравится на тебя смотреть. я, наверное, даже рад, что не вижу нихуя, кроме тебя. а ещё мне до жути нравишься ты. но ты об этом не знаешь. не догадываешься даже.       я вижу, что ты мëрзнешь, как сука. я настойчиво держу тебя за руку, несмотря на то, что поначалу ты противился. не хочу, чтоб ты, дура, заблудился, как ебаный ëжик в тумане. всё думаешь, что я шучу. но шутишь из нас только ты, да ещё и так смешно. к слову, рад я ещё и тому, что у меня разрядились наушники, и я могу слышать и слушать тебя. твой голос. твой звонкий, весëлый голос, эхом разносящийся по абсолютно безлюдной туманной улице. так тепло держать твою руку в своей. так тепло с тобой. я очень хочу тебя обнять, но знаю, что смогу сделать это только на прощание, да и то не факт.       в одной руке — твоя рука, в другой — пустая банка флэша. я смотрю на неë пристально, загадываю желание и с силой сдавливаю, сминая. острые алюминиевые края впиваются мне в ладонь, но я привык. я всегда так делаю. и всегда загадываю одно и то же. смекаешь, о чëм я, коля?       ты красивый. и твоя красота не теряется на фоне других красот города — они потеряны в тумане: крыши домов, столбы фонарей, детские площадки — всё потеряно. кроме тебя. словно только ты в этом пространстве — единственный клочок реальности.       мне кажется, что всё не по-настоящему. этот день слишком нереалистичен, слишком сумбурен, слишком хорош, ведь рядом ты. ты ведь рядом? эта дымка перед глазами делает мир похожим на воспоминания, которых никогда не было. я хожу по этим улочкам каждый божий день вот уж столько лет и всё горю желанием держать тебя за руку только сильнее и сильнее. я тебе однажды кости сломаю от того, как я тебя, сука, люблю. ладно-ладно, так уж и быть. не сломаю. слишком жалко тебя. только тебя и жалко.       жаль тебя, такого восхитительного. мне нравится видеть как ты, изумлëнный, останавливаешься посреди дороги и с приоткрытым ртом любуешься красотами округи. в твоих щенячьих глазках — блики света фонарей. ты очень милый. всегда. а сегодня до безумия завораживающий туман. сегодня.       я хочу запомнить этот день. оставить что-то после него. я сделал много фотографий, где туман, красивый, никак не рассеивается. и тебя нет ни на одном снимке. я держал тебя за руку, чтобы не потерять в непроглядной мути. так вышло. то ли потерял, то ли вовсе не находил.