Лишь бы ночь осталась навсегда

Скажи, неужели мы не можем быть вместе? – слёзы наворачивались на её глазах, огонь надежды постепенно затухал. Мы смотрели друг на друга. Моё молчание и бездействие – достаточный ответ на подобный вопрос. В конце концов, она и сама знает это. Ты видишь её на моём месте, правда? Да, прости. Я ничего не могу с этим поделать. Ты хороший человек, очень добрый. Ты найдёшь того, кто полюбит тебя, обещаю. Ты будешь счастлива. Но как же ты?! Ведь её образ, чувства к ней – всё это нескончаемая боль. Я не хочу тебя оставлять в таком состоянии. Извини…       Маша была права. Мне 25, жить ещё долго, полагаю. Если всё время думать о ней, боль никогда не утихнет. Наоборот, она словно кислота проест язву в душе, будет только хуже. Это путь в никуда, дорога в пустоту. Но разве я могу что-либо сделать? Если она сама является мне во снах, видится в людях, которые проявляют ко мне симпатию? Я слышу этот голос, который, словно на рекордере, повторяет одни и те же слова: «Я не люблю тебя, останемся друзьями?» Остались. Спустя два года наши пути разошлись – она пошла на работу, я остался в вузе. С тех пор мы больше не виделись. Может и к лучшему. Что вообще хорошего могло бы случиться во время или после нашей встречи? Мы знали друг друга давно, если за столько лет у неё не появилось ко мне чувств, то они не появятся после ещё пары свиданий. Только боль, перешедшая в тупую ноющую, вновь станет жгуче-режущей. Не хочу так.       Когда пары закончились, было уже 8 вечера. На улице шёл снег, такой спокойный и красивый в свете фонарей. Мне нравится ночь – в такое время суток можно смотреть на небо, по сторонам – солнце не ослепляет. Ещё ночью тихо – люди, в основном, сидят по домам, ужинают, готовятся ко сну. Ощущение, что во всём мире ты один – кругом только хруст снега от собственных сапог, жёлтые фонари и окна. В такие моменты можно побыть наедине с собой. Не притворяться, что всё хорошо. Не скрывать, что тебе всё равно на учёбу или своё будущее. Что глубоко внутри ты один, что жизнь твоя настолько лишена других людей, что прослеживается почти в мельчайших подробностях. Вот выпуск из вуза, вот я на работе, вот несу оставшиеся с зарплаты деньги в банк. Вот покупаю квартиру в небоскрёбе, а вот уже старым гуляю по ночному городу, лишённый всяких забот и переживаний. Возможно, глупая и мелочная цель – опустошить душу, не думать о том, что нужно рано вставать или идти на работу. Но пустота внутри, как бы парадоксально это не звучало, хочет расползтись ещё дальше, хочет, чтобы вся жизнь моя стала пустой. Может, это то, что люди называют апатией?       А ведь раньше было по-другому, кажется. Вроде, я был весёлым, улыбался не только тогда, когда от меня этого хотели, а от чистого сердца? Ведь я был счастлив, был же? А может нет. Ужасное свойство памяти – она не даёт объективную картину прошлого. Свои воспоминания я вижу со стороны. Словно фотографии или ролики на ютубе – я помню события, но лишь изредка помню свои мысли в те моменты. Как я относился к тем событиям? Как чувствовал себя с теми людьми? Было ли мне правда весело, или просто внутренний голос в тот момент приказал сказать “cheese”?       Впрочем, наверное мир тускнел постепенно. Сперва я перестал быть ребёнком, потом выпускной, где мы разошлись с почти всеми одноклассниками. Потом она, потом учёба постепенно потеряла свою привлекательность.       По мере приближения к дому число людей на улице росло. Все они шумели, разговаривали с детьми, выгуливали собак. Удивительно однородная масса. Быть может, у них есть свои проблемы, но в живости окружающих они находят поддержку? Мол, «не всё так плохо, ты живой, значит можешь добиться счастья». Пожалуй, это здорово. Как примитивные животные дышат телом, так и эти люди впитывают жизненные силы из окружения. А может просто у них есть цель, сокровенное желание, которое они стремятся выполнить? Или уже выполнили? Вполне могу поверить, что для каких-нибудь людей завести ребёнка – величайшее счастье. У всех ведь разные предпочтения. Вот они завели, ухаживают за своим чадом, смотрят, как оно постепенно взрослеет. А может для кого-то счастье – завести пса. Верного друга, который не предаст и не даст в обиду. Которому всегда можно выговориться, ведь он не раскроет твой секрет. Не посмеётся и не осудит – просто потому что не поймёт, да и физически не может. В конце концов, многие просто считают псов милыми, а в жизни иногда милоты сильно не хватает.       В квартире пусто, как всегда. Темно, никого. Обычная еда, обычная работа, обычный умывание и укладывание в постель. И всё тот же сон.       В нём мы с ней отдыхаем на далёком острове возле океана. Вокруг нас ночь, мы лежим на песке, держась за руки, и думаем каждый о своём. В моей голове наконец пустота. В этом сне и, пожалуй, только в нём, я чувствую себя по-настоящему счастливым. Она рядом и никуда не уйдёт. Мы будем вечно лежать на этом пляже и смотреть на звёзды, а из мечт у нас будет – лишь бы ночь осталась навсегда.