***
Она молчала, пытаясь понять всё происходящее. Девушка находилась между реальностью и размышлениями, даже удивительно, что она умудрялась работать, хотя выглядела так беспечно. -То есть, ты хочешь сказать, что так и не признался ей? Я просто помолчал. Мне было тяжело вспоминать это, да и перебирать свои отношения. -Давай не будем про это говорить, а я продолжу? -Как скажете, босс… Ей явно не понравилось, как я перевёл тему, но эта тема действительно была неприятна мне.***
Убить кого-то живого. В чем сложность убить кого-то? Какая-то мораль? Ответственность? Сострадание? Может ли тот же мясник без зазрений совести убить человека также, как он делает это каждый день с домашним скотом? Смотря на человека, что вы себе представляете? Его рост, цвет, голос, манера общения, характер. Каждый человек индивидуален, но единственное, но всё же, есть одно НО, которое позволяет объединить всех людей в один мешок. Они не способны убить. У каждого человека есть много отмазок. Кому-то страшно, кому-то жалко, кто-то просто не может. Причин может быть множество, но какой в этом смысл? Мы наполовину состоим из животных. Сама суть "убийства" находится внутри нас. А вторая часть, отвечающая за разум и делает нас людьми. Но что бывает с теми, кто преодолевает эту границу и медленно (или быстро) уничтожает? Можно ли таковых считать людьми? Или их всё-таки относить к зверью? Почему люди, не чувствующие ни капли совести от убийства не являются людьми? Они мыслят как мы, ощущают те же чувства что и мы, говорят как и мы. Что есть человек,а что есть зверь? Я помню своё первое убийство. Пусть во мне кипело желание убивать, адреналин бурлил в крови, но страх… Страх объял меня полностью. Я смотрел на первого убитого мной человека. Тело лежало передо мной бездыханно. Оно не дышало, не шевелилось. Просто тело, как манекен. Голос внутри меня лишь торопил, чтобы я продолжал убивать. По началу, мне было очень тяжело переживать это. Мне было одновременно жалко, но и одновременно нет. -Они заслуживают это! Голос внутри меня твердил это. Я обязан был отомстить. Сначала, я убивал их без разбору. Но мне было этого мало. Я начал придумывать различные идеи, различные уловки. Каждая смена была как новая,а каждая сцена никак не менялась — именно это позволило мне "управлять" сменой и жизнью других. Заводил девушек, убивал, прятал трупы. Отравление еды, всякие передозировки препаратами из медпункта, сжигание, удушение, резание. Снова и снова, пока я не перестал чувствовать что-либо. Пытался всячески "улучшать" свои навыки. Когда-то, меня ловили и "держали под стражей" до конца смены. Это меня не останавливало. Я обязательно возвращаюсь в самое начало. В самом начале мне было страшно, очень страшно. Меня воротило от моих действий. Видеть трупы, чувствовать их слабости, слышать их крики о помощи. С каждым разом, мне становилось всё больше плевать на них. Когда смотришь на человека, что ты себе представляешь? Его рост, цвет, голос, манера общения, характер. Я лишь вижу то, что я должен убить. Меня больше не пугали их крики, не пропитывал мою душу их крики и мольбы о помощи. Лагерь стал полностью моим полигоном. Моя трезвость медленно сходила на нет, а моя жажда крови и жестокости росла. Голос внутри меня становился всё громче.***
-Ты когда-нибудь убивала? Ну или ты ещё на той стадии, где ты ещё наслаждаешься лагерем и жизнью? Она глянула на меня с непониманием. Действительно, что это я? Здесь же каждый житель может покинуть лагерь. Все, кроме меня. Что будет, если лагерь действительно исчезнет? Есть ли для меня место вне лагеря? Я могу попробовать уйти из лагеря, но зачем? Я уже итак стал частью этого места. Смерть лагеря и есть моя смерть, хотя возможно ли это? Кто его знает… А есть ли другие я, которые живут вне лагеря? А кто его знает… Поживем, увидим. -Я не собираюсь никого убивать! Я даже драться не умею, откуда такие вопросы? На её ответ я лишь усмехнулся. Я помню, когда был таким же. "Я никого не убью. Ничего делать не буду. Я вообще пацифист". Не мы выбираем путь, а лишь обстоятельства. Её обстоятельства не дают ей причин начинать учиться драться, убивать, расчленять и многое другое. Да и вообще мне никому не желаю пройти тоже самое, что и я сам. Просто свернуть не там и потерять целиком. может, это и звучит альтруистично, но я готов отдать всё, чтобы никто и никогда не проходил мой же путь. Есть небольшая проблема в моём отсутствии зрения. Я помню лагерь до основания, каждую травинку, каждое дуновение ветра. Вдоль и поперёк знаю этот лагерь, но какой смысл от моих знаний, если кто-то или что-то начинает менять все кардинально? Сейчас мы находились в столовой и возвращали столы в норму. Кто-то праздновал тут свой день рождения,а убрать за собой не собрались. К счастью, я могу с точностью определить где и куда какой стол был поставлен и отразить это в памяти. Каждый раз, когда мы двигали столы, я отображал это в памяти, чтобы я не спотыкался. Но это всё равно мне не мешало спотыкаться на ровном месте. Лишь вернув на место столы, я мог спокойно ходить по той же столовой, в которой мы все и находимся. Хорошо, что я занимался всем без своих псевдо сил, магии и технологий. Так сказать, держал здоровый дух в здоровом теле! И нисколько не жалею, что оставлял приоритет своим физическим способностям, чем все дела сделать за один щёлк. -Ты точно ничего не видишь? Как-то очень тяжело верится, что ты слепой. Сложно как-то поверить, что ты держишь всё в своей голове и особенно в таких количествах. Я лишь рассмеялся. А ведь действительно, способен ли человеческий разум помнить всё без всяких погрешностей или всё-таки это особенный бонус, который я смог себе получить? Наверное, я это никогда и не узнаю. Мы двинулись на кухню, где я переговорил с местными поварами. Обычно, тут бывают и другие пионеры, но если таковых нет, тут всегда появляются повара, которые готовят завтрак, обед и ужин. Мне очень нравится с ними общаться, особенно иногда помогать с готовкой. Мне это приносит особенное удовольствие, когда пионеры пробуют всякие новые блюда, которые их балуют. Никогда не замечали, как иногда к ужину или к обеду прибавляется какое-то исключительное блюдо, которое никогда не появлялось до этого в других сменах? Это всё готовил я. Время подходило к вечеру. Внутренние часы и распорядок тоже были натренированы. Стоя на выходе столовой, наслаждаемся лучами уходящего солнца. Научившись наслаждаться такому, можно и вечность жить. Хотя, что есть вечность? -Ты правда так любишь такую спокойную жизнь? Разве зверь внутри тебя не хочет выйти наружу и начать убивать, как ты говорил? Я лишь сделал глубокий вдох и выдох. -Знаешь, есть вещи, которые лучше не спрашивать… Оставить их, так сказать, на размышление. Девушка запнулась, поняв, что сделала что-то, что рушит сам момент. -И если бы я хотел убивать, то почему ты всё ещё тут? Сама то не боишься умереть от моих рук? Она сделала шаг назад. -Тогда я не думала об этом… Но сейчас… Она улыбнулась и рассмеялась. -...Не боюсь! Если бы ты хотел, ты бы это сделал ещё тогда, когда мы встретились. Я лишь усмехнулся. "Смогла выкрутиться… Позитив,это хорошо…" Остаток вечера мы решили провести раздельно по своим делам. У неё были какие-то дела, а у меня своих забот полно. Хотя бы помогает, уже хорошо.***
"Убивать, убивать, убивать, убивать." В голове крутилась всего одна мысль, которая имела побочные мысли. Планирование убийства. Не знаю сколько времени,но я решил, что быстро убивать их не стоит. В этом нет смысла. Они заслуживают более медленной и мучительной смерти. Тогда я стал немного интересоваться медпунктом. Пробирался ночью и воровал лекарства, а потом применял их на девушках. Резать, пытать, вскрывать, доводить до безумия. Даже насиловал их… Им не нравилось, но разве это было важно? Даже Ольга Дмитриевна стала моей игрушкой. Снова и снова, убивать раз за разом. Мне были уже не важны ответы об этом лагере, где я, какой год. Каждая смена начиналась с вопроса: "а как сегодня пытать девушек?". На удивление, когда кто-то или что-то кардинально меняется, меняется и сама основная история смены. Но кто бы сомневался, она повторяется. Мне было интересно, насколько многогранно можно было развить общую историю, чтобы было более интереснее. Ночью пробирался в домик, резал, пытал, усыплял, отравлял, душил. С каждой девушкой в каждую смену все было по-разному, но всё кончалось одинаково — все умирали от моих рук. И вот, спустя огромное количество убийств и смен, я начал замечать какие-то странности. Точнее, они раньше были, но не так кардинально. Если до этого были какие-то новые "ключевые" куклы, наподобие Саманты Смит или откуда-то взявшейся сестры Лены, то сейчас было иначе.•••
-Пошла вон отсюда, дура! Кажется, этот голос Алисы. Удивлен, что она вообще с кем-то ругается, да и ещё в первый же день. И похоже, она ругалась с девушкой. Я подошёл к кустам и стал наблюдать за сложившейся ситуацией. За столовой собрались Алиса, Славя, Ульяна и Мику. Все стояли, за исключением последней. Она была в небольших синяках,а на глазах были слёзы. "Это действительно что-то новое." Славя плюнула на Мику и двинулась прочь. -Такие как ты лишь позорят нас, японка грёбанная. Ульяна подхватила Славю и подойдя к лежащей Мику, дала пощечину. -Сколько раз мы тебе говорили, чтобы ты не появлялась в столовой, когда мы в ней едим?•••
Девушка медленно пришла в себя. Было очень сложно подгадать время, чтобы всё было готово. Мне нужно получить её доверие в мгновение ока, охмурив настолько быстро, насколько возможно. Мику была достаточно ослабленной, но видимо из-за привычки, она смогла привыкнуть к этому. Её заплаканные глаза начали исследовать помещение. -О? Ты проснулась? Я рад, что ты цела. Ничего у тебя не болит? Увидев меня, та резко скрутилась, закрыв руками голову, испугавшись меня. Она дрожала от страха. За неделю пока меня не было, ей как следует обработали психику. Ну ничего, я это быстро исправлю. -Оу, не бойся! Я тебя не обижу, честно. Ты ведь Мику, верно? Ей было очень сложно как-то поверить, что КТО-ТО с способен в этом лагере на сострадание. Пока она была без сознания, я смог прийти к девочкам и договориться. Это было на удивление легче, чем я думал. Надо было лишь пару раз оскорбить, показать своё отвращение к ней и они мне доверили. Какие же эти куклы доверчивые. Пришлось продумать план на ходу. Создание доверия со стороны Мику - сложный шаг, да даже в целом человека. Что есть доверие? Это привязанность? Это готовность отдать свою жизнь ради кого-то? Что значит доверять больше, чем самому себе? Все люди одинаковы в этом плане. Сначала доверяем всем взрослым без какого-либо скрытого умысла, далее начинаем что-то осознавать. Сначала наше доверие строится на ДОВЕРИИ. Взрослые же старше нас, а значит им нет смысла нас обманывать. Это же логично, но это мы так думаем, когда мы ещё мелкие… Со временем, мы подрастаем и наше доверие строится на взаимоотношениях. Мы доверяем кому? Своим друзьям, родителям, близким. Теперь нет смысла доверять какому-то взрослому или старику, потому что он нас старше. Мы лишь меняем источник нашего доверия к другим. А что дальше? Наше доверие строится уже на собственном опыте. Теперь нам уже без разницы на всякие авторитеты — мы сами себе хозяева. Нам плевать на старших, плевать на других. Однако, бывают исключения — любовные связи. Как-нибудь об этом позже, но они тоже имеют место быть. Однако, что же происходит с людьми, которые потеряли вообще все источники доверия? Их ещё называют отчаявшимся. Их доверие строится на луче надежды. Покажи тому луч надежды и он пойдёт за тобой. Сделай свет ещё больше и он будет верен как никогда. Мне потребовалось немало времени, чтобы добиться её внимания. Она хоть и смотрела на меня с недоверием, но она теперь меня слушала. -Ну за что с тобой так? Ты ведь такая красивая. Мы сидели на полу. Она смотрела в пол. -Они… Ненавидят меня из-за того, что я приехала из другой страны. Я наполовину японка. У меня мать… Она замолкла. На удивление, она говорила довольно медленно и более менее тихо. Видимо, в ней уничтожили ту самую Мику, которая была жизнерадостной. А когда она хотела сказать свою коронную фразу, которую я помнил чуть ли не до интонации, она замолкла. Видимо, всё ещё боится.***
-Ты отвратителен… Девушка издала звук отвращения, слушая историю. Ей действительно не нравилось моё поведение… Хотя, что я мог поделать? У меня тогда было немного другое на уме, да и мне было плевать. Хотя… Что сейчас изменилось? Зрелость? Опыт? А может что-то ещё? Так всегда происходит, когда проходит много времени, а люди начинают менять своё восприятие. Раньше тебе не нравится учиться в школе,а спустя года, в старости, ты радуешься, что было именно так,а никак иначе… Да и многое других вещей, которые ты не должен был делать со временем приобретают либо смысл, либо важный параметр твоей жизни. Однако, как это происходит? Что движет эти внутри человека? Возраст? Жизненная ситуация? Может что-то ещё? Мы сами не замечаем, как по ходу собственной жизни меняется общее восприятие, так называемые, жизненные ценности. Они формируются на основе нашего воспитания, окружения в детстве. Да с самого рождения это происходит, нас воспитывают наши родители,а окружение и наши жизненные ситуации лишь допиливают восприятие. Мне нечего было ответить. Я просто сделал паузу в повествовании. А что мне следовало сделать? Я просто не знал, или знал как поступить, но не мог… -А тебе то какая разница? Я тогда был совершенно другим. Будто ты никогда не врала в своей жизни. Да, я тоже умею лгать, представляешь? Да, я тогда тоже лгал. Ложь во имя очищения… Или как там было во времена инквизиции? Я рассмеялся. От моей резкой смены настроения она встрепенулась. Она была удивлена такому поведению с моей стороны. Жаль, что она не знает всю боль за этим смехом…