Десять лет

      Была поздняя ночь, кто-то бы описал это время как раннее утро.       Я лежала на кровати, измученная бессонницей. В голове роилось множество мыслей. Мне скоро будет 25, а я все еще в поисках чего-то стоящего, настоящей любви, так, чтобы раз и на всю жизнь. Уже начинает казаться, что так не бывает. Или бывает с кем-то, но не со мной.       Да и любила ли я сама кого-то по-настоящему?       До начала пандемии было много отношений, секса, искрометных влюбленностей. Пришлось даже составить поименную памятку с партнерами в хронологическом порядке. Пока я помню всех, я приличная женщина. Такой вот девиз.       Но с приходом ковида все изменилось. В жизни стало меньше тактильного контакта, меньше встреч, вечеринок, общих компаний. Из студентки с подработками я превратилась в студентку с работой с полной занятостью, да еще и вписалась в психотерапию. В общем, времени и желания строить отношения почти не осталось.       Так прошло три года.       За три года многое может измениться. Я закончила универ, заинтересовалась политикой, стала ездить на волонтерства, начала работать в банке, завела кота, перестала общаться с мамой и некоторыми друзьями, начала пить антидепрессанты и витамин Д, нашла новых друзей и хобби. Продолжила психотерапию. И ни разу никого не полюбила.              Эта неделя была особенно сложной. Несмотря на лишний выходной день, который нам дали из-за какого-то государственного праздника, на меня всей тяжестью навалился новый проект. Я уже лет 100 не работала по 10-12 часов в сутки, и теперь это давалось особенно тяжко. После работы в скрюченной позе дико болело плечо, а мозг требовал перезагрузки. Так что встав из-за стола я ложилась на кровать и включала дораму "Ты прекрасен", которую смотрела очень давно, еще будучи подростком.       С каждой новой серией я чувствовала, как внутри груди разжимается какой-то зачерствевший комок. Мне становилось все светлее, радостнее, легче и одновременно с тем почему-то печальнее. Было такое чувство, как будто очень-очень давно я что-то потеряла, мне было плохо без этого, но со временем я забыла что это нечто существует, и теперь ощутила его на самых кончиках пальцев, вспомнила привкус, ощутила запах любимых духов в дуновении ветра. Я даже не заметила, в какой момент начала рыдать.       Меня отпускало от какой-то старой накопившейся боли и разочарований одновременно с тем, как дорама подходила к концу.       Закончив ее и прорыдавшись, я уснула.              Той ночью мне снился Серж.       Я приехала в летний учебный лагерь для школьников, но уже была взрослой. События были какими-то странными и спонтанными, как будто дорама и реальность смешались в моей голове. Помню только, что было много знакомых и давно забытых лиц, я их была очень рада видеть, и мне тоже были рады, но чего-то не хватало. Я искала глазами в толпе его.        - Какие у них сейчас с Кейт отношения? Они расстались? - спросила я кого-то из знакомых.        - Нет, насколько я знаю, они еще встречаются, он сделал ей предложение.        - Да, точно, что-то припоминаю... - в голове мутилось, образы скакали перед глазами. - Но они с тех пор разве не разошлись?        - Ну сама посмотри, - говорящий указал пальцем куда-то мне за спину и я обернулась.       Из-за угла лагерного домика появился Серж. Мое лицо озарилось улыбкой, я двинулась к нему на встречу и сразу же встала как вкопанная. Следом за ним показалась Кейт Амос, как всегда в легком этническом платье, похожая на лесную индейскую волшебницу со своими длинными вьющимися волосами, темными глазами и смугловатой кожей.       Мне хотелось сбежать, но я не могла пошевелиться. Я бы спряталась под капюшоном, но на мне как назло была только тонкая летняя футболка и джинсы. Я не в состоянии была даже попросить о помощи, горло занемело, его сводило судорогой.       Я только и могла, что смотреть на них. Молодых, сильных, высоких, лучащихся здоровьем и весельем.       Сережка-колечко в правом ухе Сержа весело блестела на солнце, он радостно улыбался и смеялся над какой-то шуткой.       Он и она как будто стояли в круге прожектора и искрились каким-то теплым волшебным светом, а все кроме них было погружено в тень. И я тоже была в этой тени.       Но глядя на его улыбку, я не могла не улыбнуться в ответ. Как только это случилось, наши с ним взгляды встретились, и я попала в луч этого прожектора, замерев, как олень перед фарами машины.       Я отчетливо увидела, как его губы произносят: "Кейт!". И я точно знала, что в этот момент он обращается ко мне, а не к своей невесте.       В этот миг я проснулась.              Открыв глаза, я поняла, что это был всего лишь сон.       Осмотревшись по сторонам, я обнаружила себя в своей квартире, которую снимала последние 10 месяцев. На полу по-прежнему был паркет елочкой, деревянные окна были все также выкрашены белой краской, на стене на тех же местах висели мои рисунки масляной краской и фото моего буддистского учителя и его жены. Справа от подушки сидел мой кот Смоуки, серая пушистая тучка, и с интересом разглядывал меня своими огромными желтыми глазами.        - Доброе утро, моя сладкая булочка, - я потрепала кота по голове и боднула привычным движением в лоб. Так сложилось, что это было мое привычное приветствие с котами. Наверное, странное, но коты к нему обычно относились с одобрением, а это главное. Кот боднул меня в ответ и довольный тем, что я проснулась, двинулся прочь с дивана в сторону кухни, периодически оглядываясь. Как истинный джентльмен, орал он редко и только по делу, предпочитая показывать все, что думает, одним выражением морды.        - Ладно-ладно, уже встаю, - я потянулась, все еще ощущая где-то внутри странное теплое чувство после сна, который должен был бы показаться мне скорее кошмаром, чем чем-то приятным.              День прошел очень спокойно.       Впервые за долгое время мне никуда не нужно было идти. Никаких концертов, выставок, вечеринок, литературных чтений, врачей, деловых встреч, созвонов, доставок и походов по магазинам. Не помню, когда такое было в последний раз.       Я спокойно привела себя в порядок, убрала квартиру, сделала японский и просто валялась и смотрела новую дораму, которую мне советовали еще в подростковом возрасте, но я почему-то всегда ее откладывала. Это были "Цветочки после ягодок".       Сначала казалось, что это будет таким же милым и очаровательным сюром, как и "Ты прекрасен", но чем дальше, тем больше стекла в ней было.        - Чертовы обстоятельства... - прошептала я, смотря на очередное расставание героев.       Никто из них не был виноват, мешали лишь обстоятельства и другие люди, которых в целом тоже можно было бы понять. Не было никого исключительно плохого и злого, того, кто был бы мудаком без принципов. Это вызывало бурю эмоций.       Я снова вспомнила свой сон. Серж, Кейт.       Наверное, у нас с ним было что-то похожее.       Я поставила дораму на паузу.       Было 4:30 утра. Впервые за полгода я зашла на его страницу в соцсети и увидела новый пост: "Есть ли у вас какие-то ритуалы, которые не меняются с течением жизни? То есть, уже лет десять вы это делаете, и не устаете от повторений?" Задыхаясь от смеха, я прошептала: "О да, мой ритуал - это издалека наблюдать за тобой".