Поминовение

《 вспоминай обо мне хоть иногда, хорошо? 》 Ноябрьский вечер. Церковь. Всюду слышался сладковатый запах ладана, от коего кружилась голова, а слух ласкало пение хора, что было подобно ангельскому. Я тяжело выдохнул, будто раньше что-то не давало мне этого сделать. Словно если выдохну все рухнет. Исчезнет. Было тяжело. Уголки губ невольно поджались. Здесь одновременно тревожно и спокойно. Лики множества святых с, как мне казалось, надменностью смотрели на меня, заставляя поежиться. Но в тоже время успокаивающий аромат масел и мягкий свет множества свечей дарили душе такое нужное успокоение. Именно этой неопределенностью мне и нравились хоть и редкие, но походы в церковь. Нет, в Бога я никогда не верил и к религиям относился скептично, но он от чего-то проникся верованием во Всевышнего (без ярой фанатичности, обессудьте). Правда чем больше я начинаю об этом задумываться, тем больше мне кажется, что он понимал абсурдность многих вещей, но так ему было легче. Конечно. Легче, когда ты можешь скинуть все свои проблемы и невзгоды на высшие силы. Легче, когда ты считаешь, что после смерти будет что то, кроме вечной пустоты. Легче, когда на все воля Божия. Сердце пропустило удар, а взгляд опустился на букет из белых тюльпанов, который все это время я сжимал в руках. На букет из шести белоснежных тюльпанов. Глаза защипало. Я с силой прикусил нижнюю губу, сдерживая прерывистый выдох. Вальтера больше нет. Нет его рыжеватых волос, что я так любил поглаживать вечерами. Нет сияющей улыбки, что заставляла сердце замирать, а собственные губы растягиваться в ответной. Нет горящих янтарных глаз, кричащих о желании жить. Этот светлый человек увядал у меня на глазах, но я был не в силах что либо исправить. Одинокая слеза скатилась по моей щеке, разбиваясь о белоснежный бутон цветка. Почему? Почему судьба столь жестока? Почему жизнь-злодейка дает все не желающим, но при этом забирает то самое все у тех, кто ее искренне любит и не хочет отпускать. Слеза, упавшая совсем недавно, уже не была одинокой. Они градом катились по моим щекам и их было много. Я приложил руку к щеке, будто бы проверяя действительно ли я плачу. Перчатка намокла. Усмехнулся. В последнее время я слишком часто плачу. Я поднял взгляд на дотлевающую свечу, стоявшую на каноне, среди еще множества таких же свечей. А ведь все люди, за которых поставили эти свечи уже мертвы. По ним скорбят. У всех своя история, у которой, увы и ах, продолжения уже не будет. Как и у Немо. Он уже не окончит полицейскую академию. Он уже не простит своих родителей. Он больше не увидит нашего кота. Он больше никогда не побывает в моих объятиях. У нашей истории, полной грешной и ненормальной любви, уже не будет счастливого финала. Но сколько бы дней, месяцев и лет не прошло, я не смогу его забыть. Я не смогу забыть того, кто показал мне, что доверять людям не страшно. Я не смогу забыть того, кто впервые показал мне, что такое любовь. Я не смогу забыть того, с кем пережил столько невзгод и радостей. 《 я никогда не забуду. 》