Мы снова встретились в дождь

Каждый раз, когда ты попадаешься мне в соцсетях, меня пронизывает неприязнь и не понятно к себе или всё-таки к тебе. Хочется думать, что всё-таки к тебе, что я ненавижу тебя, а не себя за то, что сделала. За то что разрушила, то хрупкое что только зарождалось. Что я так небрежно затушила, переключившись на других. А ты так спокойно приняла, не попытавшись поговорить. Отпустила меня и пошла дальше, не оборачиваясь. И ощущение что я одна вспоминаю, что я всё ещё в тех отношениях. Для меня они не закончились. Я всё ещё там, в том дне. Прокручиваю все мелочи, что не так. Когда это всё разрушилось. Сегодня? Вчера? Или в тот дождливый день в самом начале зарождения нашего общения. Или в тот душный, солнечный день первого сентября. Когда все нарядные с бантами на голове оказались в классе, на партах цветы и мы ждём время, когда же их подарить. А наши взгляды пересекаются. Хочется думать, что это к тебе я испытываю неприязнь. Что я всё-таки ненавижу тебя. Что отравляю не себя, что независима от тебя, что я никогда не любила тебя. Хочется верить, что и ты не любила меня, ведь так? Ты бы не ушла если бы любила меня. Хочется. Очень. И даже на время получается заглушить, но не так, опять не так. А любила ли я? Могла ли любить. Глоток, ты была кислородом. Тем спасительным, живым. То, что мне не достичь. Ярким, до боли. Удушающим, сладким. Ты была жизнью, моей музой, безоаром для меня. Была ли я чем-то таким? Могла ли быть. Кем я была. Чем-то вязким, темным и липким. Дьявольскими силками. Я душила и сжимала, пока ты не перестала сопротивляться. Я контролировала и ограничивала. Я причина. Я следствия. Я результат. Результат боли, слез, бессонных ночей, просматривания соцсетей. И непонимания почему? Почему все закончилось, почему стали отдаляться. Почему ты любила меня настолько, что просто отпустила. Все что было, между нами, ничего не значит? Ты переросла меня? Я перестала развиваться, и ты бросила меня? Один вопрос крутится в моей голове: почему? И хочется верить, думать, да даже надеяться, что муки совести испытываю лишь из ненависти к тебе. Ведь так проще, правильнее. Что дело не во мне, что виновата не я. Да и кому какая разница, никто из нас ни то, что не пересекается, даже не переписывается. Не отправляет раз в год поздравление с днем рождения. А так хочется иногда, напомнить о себе. Восстановить то хрупкое. Ненадёжное, только разгорающееся. Хочется. Хочется снова оказаться в тот дождливый день без зонта, стоять на крыльце с надеждой что дождь быстро закончится, хотя дом в пяти минутах. Хочется радостно ответить на предложения о прогулке до моего дома под твоим зонтом. Или оказаться в том дне, когда мир еще не крутился вокруг тебя. Или в день, когда все закончилось. День, когда все прекратилось. Такой же, как ты. Заставил меня вынырнуть сделать глоток. Я помню тебя, твою фразу. Сохрани нашу любовь. Ты сказала, смотря прямо в даль, будто и не мне. Будто меня и нет и не существовало. День выдался жарким и даже сказать честно душным, невыносимо сухим. За горизонт уносилось солнце, а твои волосы казались такими же медными. Мы обе были слишком неопытны, чтобы распознать обычное влечение и любовь. Такое сложное чувство и непонятное. Что оно значит обе ли мы понимаем его одинаково. Мне нравилось любоваться твоим профилем в разную погоду. Ты была как Солнце в грозу. Как необходимость, нирвана. Вдохновением, маяком, помогая найти путь. Тем якорем из мира нормальности, спокойствия и умиротворённости. Но ты ушла, отпустила без возможности остановить, да и восстановить тоже. Как бы не хотелось. А хочется, очень. Напомнить о себе, снова стать для тебя кем-то большим. Ты не дала себе увязнуть, в чем-то черном, пахнувшем и разъедающим изнутри. А я погрязла в этом идеальном, нафантазированном мире. Погрязла в этих грезах, что застелили разум и рассудок. Могла ли я трезво мыслить. Любила ли я тебя или это было одержимостью? Ведь наше знакомство было обычным, так знакомятся в новом коллективе. Нам сто процентов не суждено было общаться ближе, чем знакомым, но в один дождливый день судьба свела нас. И это было ошибкой. Так начались «Мы», что-то донельзя неловкое и обнадеживающее. Нам было слишком мало, когда мы стали тесно общаться или слишком много, когда мы перестали общаться. Сейчас ее жизнь кардинально поменялась, завела питомца, перестала пить кофе по утрам смотря на восход. Никогда не понимала ее любви подрываться ни свет ни заря, только чтобы встретить рассвет. Хотя ей все ещё сложно просыпаться по утрам, но она встает и её волосы уже не отливают медью на солнце. Но где-то в глубине души она осталась такой же, как и была, когда мы были вместе, только теперь мы незнакомы. Теперь я не могу зарыться в ее волосы, вдыхая, запах шампуня, во время просмотра «Унесенными призраками». Я не смогу больше смотреть как ты занята домашними делами. Я всегда только смотрела. Я не спрашивала от твоих увлечениях и не любила по-настоящему. Мне нравилось только чувство, только эмоции, что ты давала мне. И мне все мало и мало. Воздух сгущается, контроля все больше, нечем дышать. Не сопротивляйся. Хочется. Очень. Но почему-то не помогает. Что не так. Ты будоражишь мое сознание глазами цвета льда. Своими губами, руками. Оцепенение. Заворожена твоей красотой. Твои движения сводят меня с ума. Твой голос заставляет покрываться мурашками. Страх, боль и осознание, всего лишь сон. Мы не встретимся вновь. А помнишь то день? День второго начала? Шел дождь. Дождь. Встреча выпускников, с крыши над крыльцом капают первые осенние капли дождя обрамляя асфальт кляксами. Выдыхаю едкий дым, оборачиваюсь к яркой, до жути счастливой несущей букет цветов бывшему классному руководителю, пытающуюся быстро добежать до укрытия, тебя. Я помню, как ты пролепетала о тоске и что день испорчен, ведь только утром смотрела прогноз погоды, где обещали солнечный денек. И по своей наивности не взяла зонт. А я предложила проводить тебя до дома под зонтом. Забавно как мы поменялись ролями. И вот мы встретились вновь. Согласись, последний раз, вспомни как хорошо нам было. Ведь не могла та, что я знаю, та, что отвечала мне взаимностью, перечеркнуть и вычеркнуть. Закрасить всё и всех. Мягкая улыбка и холодные глаза промораживают до костей. Отказ, твердый, такой что и не оспоришь. Но хочется, чешутся руки. Ответить, как-нибудь уколоть побольнее. Ведь моё эго задето. Молчание и принятие. И продолжение убивать себя мысленно и физически. Сделать бы вдох. Кислородной маски не хватает, но вдыхаю лишь яд. Дым застилает легкие. Хочется Проснуться. Вместе гулять по парку, смотреть как ты собираешь букет из листьев и радостно подкидываешь. Встречать и провожать. Улыбаться, улыбаться, улыбаться. Вытирать слезы и шептать успокаивающие слова в макушку. Жить и не заботиться что сегодня закончиться. Жить и не бояться, что завтра не наступит. Что, проснувшись я увижу тебя напротив окна встречающую утреннее солнце или на кухне напевающую незатейливую песенку, услышанную где-то, готовящую лазанью, а не посеревшую без тебя квартиру. Те немногочисленные вещи что ты успела ко мне перевезти так и лежат нетронутыми. Ну почему так душит. Нет никаких нас, а все больнее. Не уходи, не бросай меня, пожалуйста. Крик. Серый потолок. Усталость и пронизывающая неприязнь уже не понятно к себе или к тебе. Хочется думать, что всё-таки к тебе, что я ненавижу тебя, а не себя за то, что сделала. Что это ты причинила мне боль. Что это ты медленно, фрагмент за фрагментом разрушала то хрупкое, что было. Хочется Тебя целиком и полностью. С растёкшейся тушью и смазанной помадой. С неряшливым пучком, заспанным лицом и той забавной пижамой с медузами. До невозможности притягательную и такую недосягаемую. До хруста в пальцах и шума в ушах. Мне хочется сжимать твою ладонь и ни о чем не заботится, будто завтра и не наступит. Но оно наступило, и я одна, я ненавижу себя так перманентно, что это отпечаталось не только на задворках сознания, но и на веках при закрытии глаз. Я не ненавижу тебя. Я ненавижу лишь себя и виню только себя.