Разве я герой?

Я никогда не был героем. Эта судьба никогда не была уготована мне. Мой путь с самого начала был злодейским, как только я узнал о своём истинном происхождении. Пока Тор со своими дружками-Мстителями размахивал Мёльниром, борясь ради справедливости, я был по другую сторону баррикад, занимая роль злодея. Разве жестокий эгоист и нарцисс может быть героем? Хах, сказал бы мне хоть кто-нибудь, что мне суждено в вечном одиночестве держать целые временные ветки, целый Священный таймлайн ради жизни миллиардов смертных, которых, кажется, ещё недавно я ставил перед собой на колени и хотел поработить, я бы рассмеялся этому безумцу в лицо. Бред, несуразица, вздор… Разве злодеи могут меняться? Разве я герой? Я никогда не был героем. Но мне каждый раз приходилось становится им ради тех, кого я люблю. Сначала, судя по плёнке моей жизни, ради Тора, а потом ради вас. В первую очередь ради вас… Когда я вижу ваши лица за стеклом в последний раз, прежде, чем уйти в разлом к Цитадели времени, к трону, я понимаю, ради чего на самом деле иду на это… Несомненно миллиарды жизней и миров важны, но такое эгоистичное желание того, чтобы вы все были в порядке, всё же движет мною сильнее. Разве герои должны быть эгоистами? Разве герои должны думать о чём-то, помимо спасения Мультивселенной? Тогда скажите мне… Разве я герой? Я никогда не был героем. Но мне всегда хотелось найти себя в этой вселенной, мне всегда хотелось стать кем-то большим, чем просто богом обмана. Сейчас же в моих руках миллиарды историй, но ни в одной из них нет счастливого финала именно для меня. В моих руках сосредоточен весь поток времени, но этого времени было так ничтожно мало для того, чтобы побыть рядом с теми, кто мне дорог… Разве это справедливо? Кажется, герои не должны роптать на свою судьбу. Не должны плакать и стенать, а просто смириться со своей жертвой, не так ли? Так скажите мне… Разве я герой? Сейчас все, кто мне дорог, далеко от меня. Их жизни сейчас зависят от меня, и лишь это осознание ещё позволяет мне удерживать своё Древо времени на плечах, хотя и иногда его так невыносимо хочется срубить под корень, но нельзя… Трикстер, лишённый свободы, разве это не иронично? Разве у героев могут быть такие низкие мысли? Герои ведь не думают о таком, не так ли? Так скажите же мне… Разве я герой? Мобиус, знал бы ты, как мне сейчас не хватает твоей поддержки, твоей мягкой улыбки и ободряющего: «всё будет хорошо, Локи, мы обязательно во всём разберёмся». Твой психосеанс мне сейчас бы, ой, как пригодился. Ты единственный верил в меня, верил в то, что я могу быть кем угодно, даже хорошим. Я знаю, что сейчас ты тоже скучаешь по мне. Я каждый раз вижу, как ты приходишь в прядильную времени и подолгу стоишь за стеклом, смотря на новую священную линию, ища там меня… Я слышу тебя, и мне так хочется отозваться к тебе, безумно хочется, но, увы… Мобиус, ты стал для меня действительно самым дорогим человеком, ты спас меня от стирания, ты буквально спас меня от самого меня, заполнив пустоту в душе. Был рядом, когда я остро в этом нуждался, и я искренне благодарен тебе за всё. Не печалься, ведь этот отчаянный выбор я сделал по своей воле, я не мог поступить иначе. Знай, что я всегда буду рядом с тобой, пускай и не физически, но незримо буду оберегать тебя, оберегать всех вас… Ты навсегда в моей памяти, и в моём сердце, как и я в твоём. Спасибо тебе за то, что появился в моей жизни. Спасибо тебе за всё, мой первый и единственный друг с золотым сердцем… Надеюсь, со временем ты всё же будешь счастлив. Прости, что ушёл вот так, даже не попрощавшись… Всё же у нас получилось чудесное приключение и интересный, яркий путь, который я был очень рад пройти вместе с тобой… Сильви, любовь моя… Да, даже сейчас я хочу к тебе так обращаться. Скажи мне, тебе хотя бы немного печально? Ты оценила мою жертву? Или приняла её, как должное? Мне так жаль, что у нас было так мало времени… Слишком мало… Иронично, не так ли? Хех, сейчас я стал тем, кого ты так сильно ненавидела. Считаешь ли ты это вторым своеобразным предательством от меня? Или же нет? Твой холод так ранил меня на протяжении всего нашего недолгого совместного пути. Жаль, что нам так и не выпало шанса поговорить, по-настоящему поговорить… Жаль, что у меня так и не получилось показать и рассказать тебе о том, насколько ты была важна для меня, всё ещё важна… Я рад, что ты теперь в порядке, ведь это было моим самым большим желанием… А знаешь, Сильви, Тот, Кто Остаётся действительно сыграл с нами жестокую шутку и умудрился нас жестоко переиграть, ведь все мои попытки, все мои старания всё исправить оказались лишь бесполезной беготнёй по кругу. Смешно, не правда ли? Но мне почему-то совершенно не смешно. Я всё равно не смог убить тебя, как предлагал мне сделать этот циничный ублюдок. Я не смог принести настолько большую жертву, даже во имя всего времени, даже вопреки разрушающемуся таймлайну, даже ради своих друзей… Да, вот такая я эгоистичная мразь, Сильви… Знаешь, ты всё же права: я — не ты, Сильви. Ведь я не смогу принести в жертву того, кого я люблю, даже во имя своей Славной цели… Не так ли, Сильви? Ты смогла, а я нет, у меня просто не хватило на это духу, потому что… Я не герой… И никогда им не был. Как и ты, Сильви… Мы не герои, мы оба просто хотели написать свою историю, где бы у нас было своё место, своя мирная жизнь. И ради этого, чтобы у тебя, у вас всех была такая возможность, я и сижу сейчас здесь, в вечном заточении… Разве ты не должна сейчас быть счастлива, Сильви? Почему же ты тогда плачешь по ночам в подушку? Почему пытаешься держать улыбку перед Мобиусом, если всё, что между нами было… А было ли между нами хоть что-то? Так хочется надеяться, что таки да… В любом случае я навсегда сохраню в своей душе все наши совместные моменты. И всё равно я нисколечки не жалею о нашей встрече. Знай, ты невероятная, Сильви. Ты прочно заняла своё место в моём сердце, а я всего лишь надеюсь, что у тебя для меня осталось место хотя бы в твоей памяти. Прости меня за всё, моя самая Славная цель… Я даже не смею надеяться, что мы когда-нибудь встретимся, ведь героическая жертва необратима, не так ли? Но… Разве я герой? Раз за разом я мечтаю о том, что хотя бы когда-то смогу найти способ вырваться на свободу, ведь это бремя слишком тяжёлое для меня… Но пока я не могу бросить всё, просто не могу, потому что не позволит совесть. Смешно, правда? Совесть есть только у героев, но, скажите мне… Разве я герой? Я никогда не был героем. Но каждый раз мне приходится нести это бремя ради тех, кого я люблю. Мой выбор был благовольным, да и герои, вроде, не должны оглядываться назад, но для меня это слишком тяжело — не оглядываться на то, что было мне дорого… Грудь сжимает боль и тоска от того, что сейчас уже ничего не будет, как прежде. Глаза застилают невольные слёзы в то время, как я пытаюсь удержать на лице слабую улыбку. Но ярко-зелёные ветви моего личного Иггдрасиля, моей личной, добровольной тюрьмы продолжают и продолжат ветвиться, пока я продолжаю существовать. Так скажите мне: разве я герой?