Суровые осенние будни

I don't know what to do I don't know what to say My mind is killing me These numbers aren't going straight up. Numbers - Termorex День вроде бы начинается как обычно, хотя кажется что он и не начинался. Сложно подобрать точное описание дня когда очередная ночь до жути была бессонной. И всё это время казалось сном, но в конечном итоге это реальность бьющая ключом в грудь и отдающееся в ушах назойливым тиком, словно ты бомба замедленного действия и скоро рванёшь к чертям. Начиная новый рабочий день действительно хотелось рвануть. Вставать рано это что-то на языке преступного и недоступного. Вроде бы пытаешься стащить себя с дивана, но ничего не выходит. Вокруг лишь холод, а под пледом тепло. Тепло оно успокающее, то с пониманием относится к всему и принимает тебя в свои объятия. Но и наступает момент когда приходиться снять эти желто-приторные очки и действительно подняться. И вновь ты идешь по пустым ранне-утренним улицам. Кругом лишь мрак и сплошь холода. Идешь и задумываешься. «А раньше то в такие часы солнце уже во всю сверкало и радовало взор». Эти мысли единственное что спасает от грызущего холода. Прохлада сегодня шальная, забирается под все слои одежды и даёт захлебнуться в своей же дрожи. Жестоко. Руки тем временем уже почти и не чувствуются. У тех самых парочек руки мягкие, теплые, нежные, а у меня грубые, ледяные и даже местами каменные. Словно конечности превратились в какой-то необъяснимый айсберг. Смысл одеваться теплее полностью теряется. Какой толк когда всё равно промерзаешь до нитки? Холод уже стал чем то обыденным и родным, что начинаешь его любить. На руках видны ели заметные так сказать «пятна и узоры» из-за аллергии. Аллергия как раз таки была на холод и зиму. Так забавно становится. Любить запретное? Выглядит как название к какому-то фанфику на фикбуке. Когда же это всё кончится. Вокруг лишь темнота и те кто её сейчас боиться кажется попали бы в свой самый страшный кошмар. Ветер разогнался что его гул можно было слышать в ушах сквозь наушники. Пластиковая бутылка улетала куда-то в бок и корябала асфальт издавая не очень приятные звуки. Листья также разлетались с громоздкий шелестом, будто мелодии в наушниках не бывало. Музыка на фоне всего происходящего была чем то отдалённым, но без неё не возможно было даже дышать. И каждый раз снимая наушники, казалось что дыхание останавливается. И снова сижу на рисование, это уже что-то привычное. Водить карандашом по бумаге было своенравным успокоением. Рисование это переменчивая штука. В какой-то день ты горишь этим и постоянно рисуешь выплескивая в картины все свои силы и эмоции, а в другой день все идеи и мотивация пропадает и эта рутина становится чередующийся тошнотой. Всё постоянно меняется, что не успеваешь даже взглянуть на обшарпанный календарик. Время закончилось и ноги уже ведут по знакомому тратуару. Рядышком господа холод, хочется пожать ей руку и наконец-то избавиться от неё. Но ничего не происходит. Нечего и не произойдёт если не начнёшь что то делать. Сон накатывает с головой и единственное что может помочь разомкнуть глаза, так это медленно начинающийся дождь. Он медленно оседает на земле образуя смятую влажность и сырость. Кажется скоро вновь кроссовки будут хлюпать от воды из луж в них. Смотришь на это и вздыхаешь, ведь дождь тоже любим тобой. Как холод, но ещё более жгуче. Капли приятно касаются кожи, что кажется кто-то гладит твои щеки и касается кожи рук, заверяя что тех ещё можно согреть. «Но я сделаю только хуже» — грубо где-то на духовном уровне произносит дождь и начинает свой новый раскат. И впрямь. Скоро намокнешь и промерзнешь ещё сильнее. Это больно, но вся жизнь это пелена боли, которая не смоется даже перед потоком воды. Ноги вновь шагают и приближаются к магазину, где продавцы знают тебя в лицо. Глаза пробегают по маркам энергитических напитков. Это всегда какой-то трудный и недоступный выбор, но руки тянутся к очередной банке флеша с повышенным содержанием таруина и кофеина. В какой-то момент останавливаешь себя, мол ну помрёшь. Итогом была банка мятного флеша стоявшая рядом. Пальцы обхватили банку с напряжением. Где-то на дне кармана куртки уже давно завалялись сто рублей, которые нещадно были смяты. Какие вещи, такой и владелец. Тоже помятый и уже уставший. Желание выпить до дна энергетик было выше страха опозориться перед кассиршей, поэтому руки не бережно хватают купюру и всовывают их в чужие руки, одновременно уже поджидая сдачи. Сдачу вроде выдают деньгами, но иногда хотелось получить сдачи по зубам. Не успеешь оглянуться и уже стоишь возле здания облакатившись на то, касаясь шершавой бетонной стены. Где рядом ели как держутся оборванные и при том старые объявления. Хоть кто-то держится в суровые дни осени. Перед глазами находится огромная заброшка, которая тоже здесь уже давно. Всё никак не притронуться к ней и не достроят. У маленьких и больших городов всегда оказывается есть плюсы и минусы. Заброшки и нехватка денег в маленьких городах — один из самых глубоких и мерзких минусов. Осматривая очертания недостройки в голове всплывают глубокие воспоминания. Сразу вспоминается бывший лучший друг в жизни. Тот человек который был роднее всех. Но в какой-то момент всё пошло под откос и в этом виновата только я. Не проходило и дня как бы я не вспоминала её и всех тех людей которые были со мной. И когда я говорю что не помню их — я нагло вру. Это мерзко, но знать это кому-то необязательно. Пусть я не помню имён всех их, но я дорожу ими, пускай их всех нету рядом. Они бросили меня и получается я их тоже бросила. Везде и всегда было по разному. По разному и будет. Лучший друг — это не простой человек, это больше чем человек. И каждое воспоминания о ней просто разрывает на части, проводит лезвием по сердцу и то вновь останавливается. Говорят людей нужно уметь отпускать, особенно когда сам их первый оставляяшь, но со мной почему то это не работает. Раз в день проскакивает мысль ещё раз и ещё раз написать этому человеку и описать всё что чувствуешь, но ты заблокирован и ей уже давно неприятно с твоих сообщений. Это непостижимая боль и она не лечится никами лекарствами. И витамин С вас никогда не спасёт, не надейтесь. Глаза зажмуриваются, а перед глазами уже всё смыто из-за капель воды на очках. Хотелось бы её убрать, но кажется что сделаешь только хуже. Постоянно ведь так и делаешь и удивляешься почему ещё живёшь. Ноготь зацепляет открывашку на банке и энергетик вновь открывается. Сейчас хочется забыться и растопиться в этом, лишь бы духовно выпасть из реальности хотя бы на минуту. «Сегодня же физкультура» — разбивается в голове, что хочется опустится вниз по стенке и как можно сильнее сжать волосы закрываясь от мира всего. Сердце уже давно в напряжении и кажется что после ещё одной пробежки оно остановиться. Новый глоток и выносливость уже не существует в тебе как понятие и как физическая сила. Бычки на асфальте, кофеин — это то что полностью вредит здоровью. И осознаешь этот мощный вред только когда испытываешь его на себе, как будто ты новооткрыватель. Пора уже сдаться. И ты действительно сдаёшься, кутаясь в слегка промокшей куртке. Вздох, касание губами до пластика банки и очередной конец чего-то.