Суметь проглотить

Почему-то, каждый раз, когда его руки касались меня, создавалось ощущение, словно эти места обожгли. Будто бы ожог от удара током или от соприкосновения с чем-то раскаленным до красна. Мне казалось это настолько странным, настолько ненормальным, что я боялся подумать, почему это происходит. Даже с любовью ко всему неизвестному, мне не хотелось узнавать причину. Моё тело, когда им владеет Шинджи, крайне податливое. Он словно сам подставляет щёки, и не спешит убрать, даже после удара. Словно жаждет ещё больше боли, ещё больше этих ярких вспышек электричества. Что за мерзость. Но я не могу понять смысл. Моя голова словно взрывается, когда его рука обхватывает моё запястье, или когда она ложится на плечо. Почему я чувствую себя таким уязвимым? Таким… маленьким, жалким и беспомощным рядом с ним. Наверное, Рин даже не подозревает о том, что его касания приносят мне боль. Приносят мне только мучения. Но мы словно были обязаны встретится в этом опасном месте. Как пациент и врач. Этот факт ещё больше меня мучает. Но уже прошло достаточное количество времени. Он знает о моей проблеме, а я знаю о его проблемах. Мне кажется, что мы не должны были продолжать общение после всех тех ужасов, что произошли с нами, но видимо я не творец своей жизни. Каким-то образом мы решили продолжить держаться вместе. Я будто бы видел в Рине некоторую надежду? — Мне сегодня снова нужно будет зайти к тебе ближе к ночи? — Рин безмятежен. Рин спокоен. Он не знает. — Да. Всё как обычно, — мне хочется извиниться перед ним за неудобства, но я проглатываю это извинение. Проглатываю стеснение и все остальные чувства. Они будто застревают в моем горле огромным непроходимым комом. Я пытаюсь не подавать виду. Рин для меня ничто. Рин не важен для меня. Но почему тогда мне кажется, что я должен держать его рядом с собой несмотря ни на что? Ненавижу эти противоречивые чувства. Ненавижу эти мысли. Мы видимся с ним каждый день. Нет, неправильно. Мы находимся вместе почти целыми сутками. Он даже садится со мной за одну парту на лекциях. Я продолжаю не подавать виду. Мне не хочется быть благодарным ему. Ближе к ночи он приходит ко мне в комнату. Сначала это было крайне странно и неудобно для меня, но после я смог привыкнуть к этим ежедневным приходам каждое утро и каждый вечер. Я продолжаю глотать. В моем желудке уже нет места. Возможно, скоро стошнит. —Кагехара-сан, Вам плохо? — Рин учтив. Рин чуток. Он всё ещё не знает. Даже не подозревает. — Я тебе сколько раз должен повторить, чтобы ты обращался ко мне на «ты»? Мы уже давно не врач и… Человек с амнезией, — мне не хватает смелости назвать его своим пациентом. Мне ни на что не хватает смелости. — А, ну да, точно. Прости за это, — Рин, он... Он улыбается мне. Он извиняется передо мной, — Я бы так же хотел вновь сказать за это спасибо. Наверное, если бы не ты, я бы не вспомнил себя, — он благодарен мне. — Ага.. Можно было и без этих слов, — я отвожу взгляд. Я глотаю.. Глотаю глотаю глотаю. — Мне уже долгое время кажется, что ты хочешь что-то мне сказать. Знаешь, у тебя такое становится выражение лица… Печальное что-ли? — Рин неловко чешет свою шею. Он продолжает улыбаться. Улыбаться мне. Моё сердце ещё никогда не билось так быстро, как в тот день. Я мечтаю его забыть. Забыть Рина. Забыть ту убийственную игру. Забыть всё, что связано с ним. Навсегда. Я никогда не смогу ему рассказать. Сегодня Рин не пришёл. Вернее, я его не пустил. Я не пускаю его уже неделю. Он продолжает приходить. Что это за отчаяние, что собирается в клубок внутри моей души? Наверное, я поступаю глупо. — Шуичи! — я замечаю Рина среди огромной толпы людей. Он пытается просочиться через них, расталкивая всех в разные стороны. Он идёт на меня. Он идёт ко мне, — Шуичи, подожди! Только не уходи, прошу тебя! Я стою как камень. В моих ногах нет сил, чтобы убежать. У меня нет уверенности сказать ему, что я ждал его всё это время. Наверное, у меня ничего нет. Ни сил, ни уверенности, ничего. Я не могу проглотить эти чувства вновь. Мой желудок переполнен до краёв. — Наконец-то я смог встретиться с тобой! Где ты был всё это время? —Рин берет меня за руку. Моё тело пробивает дрожь, словно меня бьют током. Но этот ток приятный, он не обжигает, а обволакивает теплом. — Я думал, что если буду сторониться тебя, то мои чувства уйдут.. Но.. Они не уходят, становится лишь хуже, — я поднимаю свободную руку на сердце. У меня найдутся силы, я перестану терпеть, — Мне противны все эти чувства, но я не могу больше таить той огромной благодарности, что застревает у меня комом в горле. Спасибо тебе за всё, Рин. Наверное.. Я больше не смогу жить как раньше, если рядом со мной не будет тебя. Спасибо тебе, Рин. Спасибо, что принял меня таким, какой я есть.