в этот раз

      Когда я увидела тебя в первый раз, это даже нельзя было назвать «увидела». Встреча двух незнакомцев в интернете, которые просто любят музыку. Ты была достаточно разговорчивой и я была удивлена, что ты согласилась.       Мне на самом деле было страшно писать тебе. Как это выглядело со стороны? Тебе пишет человек с полупустого аккаунта и просит вместе сочинять песни. Я почти ни на что не надеялась, разве что совсем чуть-чуть. Ты была в сети не отвечала, я уже было подумала, что ты и не собираешься отвечать. А потом мне пришло уведомление, и я так быстро подскочила с кровати, что чуть не упала. Хотелось быстрее узнать ответ. [юки]: Можно попробовать.       Могли ли мы тогда знать, что это станет началом чего-то намного более важного в наших жизнях? Вряд ли. Но уже тогда у меня было предвкушение от работы с тобой. Было ли это всё зря? Не думаю. Была ли ты тогда в своём образе и согласилась чисто из вежливости, либо тебе правда было интересно? Каждый раз, когда я возвращаюсь к этой мысли, то думаю, что всё-таки это был не просто образ. В интернете никто не может знать, кто ты - прилежная ученица или кто ещё. Значит это можно назвать порывом. Искренним порывом. Ты жалела об этом хоть раз? Надеюсь, что нет.       Когда я увидела тебя во второй раз, когда это всё ещё нельзя было назвать «увидела», ты всё ещё звучала жизнерадостно, знакомясь со всеми остальными.       Я места себе найти не могла, пока ждала нашей встречи. Когда все, наконец, познакомились, я чувствовала, что это только начало. Мы собрали группу, в такое сложно поверить. Уже тогда смотря на вас всех, я чувствовала тепло в груди. Но больше всего в моём сердце отдавались мысли о тебе. Что-то тянуло к тебе, но я не могла понять что. Ты была словно загадка, которая почему-то стала самой главной в моей жизни.       Когда я увидела тебя в третий раз, это по сути был первый раз когда мы виделись вживую. Хотя это всё ещё была не реально жизнь, а всего лишь секай. Ты же была на грани истерики, а всё, что тебе хотелось, это исчезнуть.       Один взгляд на тебя приносил мне почти что физическую боль. Я как будто переживала все эти эмоции вместе с тобой. Но мы ведь не так близки, в чём же дело… Но сердце не обманешь, оно всё знает, понимает раньше, чем ты это осознаешь. Все здесь хотели тебе помочь, но хотела ли ты этого сама? Казалось, что ты уже сама сдалась. Ты не верила в то, что можешь найти себя, свои чувства. Это может быть странно, но почему я до сих пор верила в это? Верила в тебя? Мы ведь знакомы всего ничего. Но всё же…       Когда я увидела тебя в четвёртый раз, мы сидели в семейном ресторанчике, а единственное о чём я могла думать - то, что ты не исчезла. Я пообещала тебе писать песни до тех пор, пока какая-то из них тебя не спасёт. У нас действительно получится группа? Мы будем писать песни… которые кого-то спасут?       Когда я видела тебя ещё много раз, мы становились ближе. Узнавали друг друга, раскрывались.       Когда я увидела тебя в следующий раз, моё сердце разрывалось от чувств к тебе. От чувств, которые я не могла сдержать. От чувств, о которых я не могла молчать. В эту встречу я решила, что побуду эгоистичной.       Когда мы увиделись в следующий раз, я могла свободно называть тебя моей девушкой. Разве могла я мечтать о большем?       Когда мы увиделись ещё раз, ты стояла мокрая под дождём и была на грани истерики. Твоя мать всё-таки довела тебя, а ты не выдержала. Всё, чего мне хотелось, это защитить тебя, скрыть от этого жестокого мира и согреть у себя.       Теперь мы виделись каждый день, жили в одном доме, спали в одной кровати, вместе ели, вместе делали буквально всё. И это были одни из самых счастливых мгновений нашей совместной жизни.       Когда мы вместе собрались в семейном ресторане, Эна подметила, что хоть тебе и стало лучше, проблему побег никак не решил. Тогда мы как-то отмахнулись от этой темы, ведь тебе всё ещё было больно.       Когда в следующий раз ты уснула у меня на коленях, я смотрела на тебя и думала обо всей ситуации. Тебе всё ещё было больно. Тебе всегда будет больно от этой темы.       И, кажется, ни одна песня в мире не сможет тебя спасти от этого. Получается ли это, что сейчас мы вместе идём на дно?       Когда я наконец набралась смелости поговорить с тобой, ты уже кажется всё понимала. Никто не сможет спасти тебя, кроме тебя самой. И как бы больно нам обеим не было от этого осознания, вместе нам не быть. Это слишком больно закончится для нас обеих. Я все ещё храню эти самые тёплые и светлые чувства к тебе в своём сердце, но сейчас для них совсем не время. Иначе мы обе окажемся на дне. В тот день я снова увидела как ты плакала. Мы плакали вместе, собирая твои вещи. Вспоминая всё то, что пережили здесь, да и не только. Я очень долго не могла отпустить тебя из своих объятий, а поцелуй оказался слишком горьким. Всё должно было сложиться не так, но судьба такая штука…       Следующий раз... Я и не надеялась, что когда-то встречу тебя вновь... Хотя, возможно, я просто себя обманываю. Надеялась, ещё как, но верилось в это с трудом. И какого же было моё удивление, когда я просто столкнулась с тобой на одной из улиц? Среди сотни прохожих именно ты врезалась в моё плечо. Увидя тебя, я растерялась. Мы просто стояли посреди оживлённого перекрёстка и смотрели друг на друга. Уголки губ медленно поднимались выше, а слёзы накатывали сами с собой. Я сама не заметила, как оказалась в твоих объятиях. И только тогда поняла, что это именно то, чего мне не хватало всё это время. В этот раз я тебя не отпущу. В этот раз мы со всем справимся.